老师在黑板上画了个苹
果。问一个同学：“这是什
么？” 同学：“屁股。” 老师
把苹果涂红，又问。同学：“猴
子屁股。” 老师又在上面画个树
枝，再问。同学：“插了树枝的 猴子屁股。” 第二天该生被开除
了

公交车上下班高峰期人挤
人全体男女老少都随着公交车左
右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女
纸、一害羞腼腆的男纸。司机先
森一紧刹车一急转弯、男纸踩了
女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸 脸噌红了。刚想道歉只听到女纸
骂道：**你大爷！男纸脸更红
了、随后却说了一句：我替我大
爷感谢你！全车的人凌乱了

今天在公交上看见一小伙
不小心踩了一姑娘一脚，估计他
正想道歉时，彪悍的姑娘开口就
骂：“你mb啊！”小伙愣了一
下，淡定的说“你妈没有
么？”正当我们极力憋笑的时 候，小伙子又不慌不忙的
说：“没有你就借她个，我看你
有俩。”全车爆笑．．．有俩，
不就是2b么．．太有才了．

小明对爸爸说：“爸爸我
好冷啊”爸爸说：“站到墙角就
不冷了”小明不明白，问：“为
什么啊” 爸爸说：“因为墙角有
九十度啊”。

男：美女晚上有空吗?女警觉
的回复：你想干吗?男：想!

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：**！我是让你用微 信摇一摇约妹子！

今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，”宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧………吧………

昨天去吃饭有个服务MM过来问我,先生,还需要什么饮料吗?然后给我一张单,我看了一下,一个名叫"心痛的感觉"的饮料吸引了我,马上点了它,一会儿MM就端过来了,我靠,就是一杯白开水,我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水.....我真的心痛了啊

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和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！！！我媳妇下意识，回了一句，你老婆才是猪！！！我蛋定地说！我不允许你这样说自己！！！