小男孩问爸爸：“是不是
做父亲的总比做儿子的知道得
多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明
电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着
发明爱迪生呢。”

你要冻死我们嘛

早上去实验室，见门口一
坨便便。。众人躲之，并议论纷
纷，此时，一师弟走来，看了以
后，很严肃的问了一句：你们没
发现重点在哪么？我们说不
知。。。师弟说：重点是，有一 坨便便，为什么旁边没有纸。。

小侄女5岁多，经常语出惊
人。一天她爸抱着看完一部鬼
片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸
爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子
说：今天你睡沙发，我要和你老 公睡觉！

老师在黑板上画了个苹
果。问一个同学：“这是什
么？” 同学：“屁股。” 老师
把苹果涂红，又问。同学：“猴
子屁股。” 老师又在上面画个树
枝，再问。同学：“插了树枝的 猴子屁股。” 第二天该生被开除
了

公交车上下班高峰期人挤
人全体男女老少都随着公交车左
右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女
纸、一害羞腼腆的男纸。司机先
森一紧刹车一急转弯、男纸踩了
女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸 脸噌红了。刚想道歉只听到女纸
骂道：**你大爷！男纸脸更红
了、随后却说了一句：我替我大
爷感谢你！全车的人凌乱了

今天在公交上看见一小伙
不小心踩了一姑娘一脚，估计他
正想道歉时，彪悍的姑娘开口就
骂：“你mb啊！”小伙愣了一
下，淡定的说“你妈没有
么？”正当我们极力憋笑的时 候，小伙子又不慌不忙的
说：“没有你就借她个，我看你
有俩。”全车爆笑．．．有俩，
不就是2b么．．太有才了．

小明对爸爸说：“爸爸我
好冷啊”爸爸说：“站到墙角就
不冷了”小明不明白，问：“为
什么啊” 爸爸说：“因为墙角有
九十度啊”。

男：美女晚上有空吗?女警觉
的回复：你想干吗?男：想!

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

我竟然刷新了，等着楼主更呢

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：**！我是让你用微 信摇一摇约妹子！