人总会有突然自我厌恶的时候吧
有的时候觉得我这个人的存在简直在浪费世界上的物质资源和别人的时间感情精力……
然后可能会消沉萎靡不振……
有的时候又很容易想通
就是因为都浪费这么多了
才更要好好努力活的有价值点……
不过每次这种觉悟般的豪言壮志能坚持多久呢……
虽然总比没有好

遇到觉得心寒心酸的事情
比如友情上的一些头疼无解的问题
然后又引起了很多误会和流言
就会很难过很难过
所以就拼命想一句话
可怜之人必有可恨之处
然后就豁然开朗了=w=
因为我本身就很糟糕很可恨
所以发生这些事算是罪有应得→_→

好多事 因为怕 所以逃 可是早晚有一天是逃避不掉的

日复一日的精疲力尽 可是其实又根本在无所事事 虚度的光阴永远都是这样 既没有休息好 也没有任何价值……

好想离开这里……
不想离开这里……

有的黑化曲真的很好听……
听的同时能将内心丧心病狂的绝望和疯狂发挥发泄到极致
听完以后其实心情很顺畅……

不能认同因为工口 或者血腥产生的绝望…
我觉得真正的绝望……
是不知道因为什么绝望而绝望……
一种自发的绝望感
不知道到底因为什么绝望
所以无法解除 无法破解 无法停止的绝望
这才是真正的绝望吧……
还好我目前所有看似的绝望都有原因
所以我能破解这些绝望
所以就不算真正的绝望
也幸好我没有堕入真正的绝望

啊啊啊又开始困了zzzZZZ

好累……要虚脱了……
考完SAT紧接着月考 艺术节排练 社团峰会排练……
好想歇会……

头好疼……

我真是越来越特么的脆弱了
坚强起来啊魂淡

可是我是乐天派呀！

我唯一符合标准的
大概只有脸软吧……

如果喜欢的人很可能对自己一点兴趣都没有
该不该放弃？

经常思考一些奇怪的问题 比如站着说话不腰疼 为什么我觉得站着比较容易腰疼啊→_→