又是一个深夜。又是一次失眠。
又是一次又一次的内心纠结。
不知道从何时起，我爱上了我自己。
舍不得自己离开自己一寸一尺。
开始讨厌人多的地方，开始反感说话大声的人
开始了太多曾经都不想去做，现在不得不做的事情。
结束了太多该做却一直都没有坚持做下去的东西。
有时候我都讨厌自己，
有很多的梦想没有很多的时间。
有很多的话，却不想说出。
有很多的想法却不愿和别人说出。
太多的有和太多的没有。
让我现在都不知道该怎么做。

又是一次，你一脚狠狠的踹来，让我又一次喘不过气。
我拍了拍身上的尘土，静静的站在那里听着你的数落和践踏。
我不知道这多少次你对我的严肃。让我都没有力气和你去争吵。
你那纤长的指甲一刀一刀的向我划来，
让我痛到没有感觉，
“没有钱，我会想办法赚钱的，越快会好” 我有点呆滞木讷的回答。“只要你别生气就好，我错了，都怪我，没有生到有钱人家，更没有本事去赚大钱，给我一点时间好不好”
一次又一次的妥协和委曲求全让你内心的怒火慢慢的消去。我真的好恨我自己，不能给你最好的，甚至有时候连好的东西都给不了你。你每每在我身体上的一道疤痕都是一种象征。
它告诉了我，只要没有钱，人就会被践踏。
曾经的我辉煌无比，吃好的喝好的，你也是一样啊。
可为何自从我们独自到临别的城市，这原来的一切都变了。
是啊，变了，你变的现实了，那是好事，你变的残忍了那也是好事。
可是你却变的让我有些害怕，害怕和你大声说话，害怕你突然莫名的一脚一巴掌，甚至害怕你那长长的指甲，和我那长长的头发。还记得那几日，你一把抓住我的头发，让我痛的麻木，我也抓住你的头发。就算再恼火，我也舍不得对你真的动手。可是等你静下来的时候，我去照镜子的时候，头发掉落了一大把，让我害怕，我才二十多出头啊，竟然让我心爱的人抓落了一大把的头发，我顿时心寒了，彻底心碎了。
我哭着跑了出去，坐在街边，光着脚...
夜晚的冷风吹着我有一些哆嗦，就连落下来的泪水都是冰凉的。
我不恨你，不讨厌你。
只恨我自己没有钱，自己没有本事给你好的东西，给不了你所有想要的。
可是你知道吗？
为了给你买衣服，我瞒着你不吃饭，尽可能的有更多的钱给你买好看的衣服。给你吃你爱吃的烤肉。每当看着你一脸幸福的吃完我都会不禁叹落一口气。
现在的我，
开始逃避现在的你。我不知道要逃避到什么时候。
至少我要保证现在的自己不会再受到你对我的伤害就好。
深夜就要过去了。黎明将至
我又从开心的享受步入了恐慌的状态。

晚安，亲爱的自己。
早安，美丽的黎明。

阿弥陀佛