【资料】<哈利波特>笑话全集

（德斯礼家中） 
哈利刚进自己的卧室，就发现房间里本来就有一个人。 
是多比。 
多比怀着敬佩的眼神说道：“哈利先生，是什么使你的眼睛这么绿呢？ 
哈利笑着从口袋中拿出一个东西：“用这个。” 
“高露洁水彩笔？”多比很惊奇。 
“对”，哈利说，“它含有多种绿色素和草本精华，一涂就能使你的眼睛绿得像绿弹球。” 
哈利说完就和多比一起喊道：“高露洁水彩笔，天然美绿更健康！” 

赫敏在公共休息室摸着自己蓬松的头发对罗恩说：为什么我的头发又蓬又松呢？ 
罗恩耸耸肩表示不知道。 
“我的头发能吃到炸药。”赫敏自豪的说，“因为我用力士。” 
接着，和敏甩起了头发，她讲道：它有多种维他化学成分，柔的像水的一样的头发也能吸收到硫磺。 
赫敏突然坐在桌子上说：炸得这么好，当然又蓬又松。 

火车在雨中默默的穿行着。 
哈利，赫敏，罗恩在一节车厢中享受着属于他们的欢乐时光。 
突然，列车猛地停了下来。 
渐渐的，哈利他们感到有一丝冷意。 
他们清楚地看到厢门外有一个黑乎乎穿着斗蓬的庞然大物。 
赫敏惊恐的叫道：妈呀！是摄魂怪！可是已经来不及了，摄魂怪已经慢慢的拉开了车厢的门。 
哈利感到越拉越冷，他的快乐似乎全都不见了。 
哈利看着摄魂怪，他突然发现，在摄魂怪的手中，仿佛拿着声么东西。接着，藏在摄魂怪兜帽下的嘴用力的吸了起来。 
哈利看着摄魂怪朝他越走越近，他感到浑身无力，伤心的哭了起来。 
摄魂怪见状，更加快速的向哈利扑了过去。 
罗恩和赫敏尖叫道：不要！ 
只见摄魂怪拍着哈利的肩说：别哭了，好吗？ 
哈利擦了擦眼泪，说：那明天的明天，你还会送我水晶之恋吗？ 
那当然啦，你看，我都带来了。摄魂怪说。 
完后，哈利，罗恩，赫敏，摄魂怪一起说：“明天的明天，我会送你水晶之恋的！”（教员休息室） 

罗恩万分羞涩来到了芙蓉面前，他鼓起勇气对芙蓉说：你，你喜欢什么，什么样的男生啊？ 
投缘的。芙蓉答道。 
罗恩怅然了一会儿，又问道：你到底喜欢什么样的男生呢？ 
芙蓉不耐烦地答道：投缘的！然后怒视罗恩。 
只见罗恩十分伤心，百般遗憾地冲芙蓉喊到：难道头扁些的就不行吗！ 

芙蓉晕。 

秋·张公主——哈利·波特搞笑剧 
剧目：《白雪公主》 
导演：哈利·波特 
白雪公主：秋·张 
（哈利：张小姐，您是否对我给您安排的角色很满意啊？ 
秋：嗯？一般吧……对了，能不能让塞德里克演王子啊？ 
哈利：痛哭ing~~~） 
白雪公主的生母：德拉科 
（德拉科：波特！你……你公报私仇！让我这个大帅哥演女的，太不象话了！ 
哈利：你少说两句好不好？能让你演个角色就不错了，要不是你老爸掏了9999999加隆我才不选你！ 
德拉科：哼，男子汉大丈夫，我忍！看事后我老爸怎么整你！ 
哈利：好啊，奉陪！ 
白雪公主的继母：赫敏 
（赫敏：擦汗ing，哈利，你看我像那个老妖婆吗？！ 
哈利：抱歉了，没有办法，可你毕竟是主角啊。 
赫敏：哼！重色轻友。） 
魔镜：罗恩 
罗恩：哈——利！你居然让我演镜子？开什么玩笑？况且还要听赫敏的话，你你…… 
小矮人：乔治、弗雷德、纳威 
哈利：你们给我听好了——如果敢在秋的食物你放什么怪东西的话，小心我…… 
乔/弗：当然当然，但是小矮人好象有七个啊。 
哈利：废话！这点儿常识性问题还不懂！只不过是我找不到其他演员，所以……呵呵，抱歉了！ 
王子：塞德里克 
哈利：不管怎样，还是让秋开心吧，555555~ 
猎人：费尔奇 
众人：哈利，你怎么让这个老变态演猎人啊？ 
哈利：他在学校里还不是这样子，凶啊……整天抓学生，和打猎没什么两样。 
众人：是是是，说的有道理！ 
旁白：金妮

哈利：大家久等了！现在——开拍！ 
金妮：在很久以前，一位王后正在窗边做针线活…… 
德拉科（戴着假发，涂着口红，满脸不服）：哼！在家里这活都是家养小精灵做，我这大少爷怎么会啊！ 
金妮（捂耳朵）：正在抱怨的阵儿，针刺到了她（他？）的手指…… 
德拉科：哇啊！（注：这可不是他专门刺的，纯属意外，所以才会如此激动） 
（众人：……） 
哈利（探过身子）：奇怪，居然没刺出血，再刺一次，不然没法拍戏！ 
（众人：晕~~~~~~~~~~~） 
金妮：鲜红的血滴在雪白的布上，显得特别美丽。（小声自言自语：美丽才怪，恶心死了） 
德拉科（泣不成声）：要是……我……我……也有一个皮肤……这么白的……女儿该……多好啊……波特，没我的戏了吧？ 
哈：是啊。 
德拉科：那就好！！！（飞奔到校医院） 
（众人：汗……太娇气了……） 
金妮：不久，王后生下了一个女儿，皮肤真的象雪一样白，大家都叫她白雪公主，但不久，王后死了…… 
哈：文明点儿，应该是“去世了”！ 
金妮：是，是——王后去世了，国王又取了一个王后，她很美丽，但很恶毒——赫敏姐姐你千万别生我的气啊！ 
赫敏：没事的金妮！——镜子啊镜子，谁是世界上最美丽的女人？ 
罗恩（坐在一个大镜子的后面）：废话，当然是芙蓉·德拉库尔了！（流口水~~~） 
哈：你给我好好演，不然的话……（一副要K人的样子） 
罗恩：遵命遵命——当然是你啊，美丽的王后！ 
金妮：可是有一天…… 
罗：对不起，现在世界上最美丽的女人是芙……是白雪公主！反正本来就不是你！ 
赫（握拳、青筋）：哼，大人不记小人过，暂时不给你计较！ 
金妮：于是，王后让一个猎人把白雪公主带到树林（注：场景——禁林）里，然后杀了她。 
（秋张站在禁林里） 
费尔奇（拿着……不是刺刀或手枪，而是羽毛笔和羊皮纸）：好小子！私闯禁林，违反我校第999条校规，哪个学院的？！ 
（众人：汗……职业病啊……） 
哈利：这是再演戏，老人家！ 
费（狠狠地瞪了哈利一眼，哈利打了个寒战）：你这么可爱，我不杀你了，你走吧！ 
（众人：这次才对！） 
费：但，如果下次再违反校规的话！ 
（众人：倒………………） 
金：白雪公主在森林里发现了一幢小房子，便走了进去。 
秋：怪了，这里什么东西都有三个，应该是七个啊！ 
纳威：这是因为人手不够…… 
哈：闭嘴，还没轮到你出场！ 
金：白雪公主在小屋里睡下，被回来的小矮人们发现了。

乔治：哇！美女耶！ 
（秋被他的惊叫声吵醒了……） 
弗雷德：请问小姐贵姓？ 
秋：我姓……对了，白雪公主有姓吗？——算了，我姓白。 
弗（一脸坏笑）：你肯定也饿了吧，一起吃点东西怎么样？ 
秋：你可别耍什么花招！ 
乔：不会的！ 
（秋与纳威同时吃了一口蛋糕，秋身上一点变化也没有，但纳威长出了一只猪鼻子） 
纳威：我怎么这么苦命啊~~~这是今天地N次了！ 
乔/弗：抱歉了，兄弟，波特不让我我们对秋下手，就只能拿你开刀了！ 
纳：哈利，help！ 
哈：你们——太不象话了！但，如果你们可以用它来害德拉科，我可以考虑赦免你们的罪过。 
（众人：汗……好狠啊） 
金：这时，在城堡中…… 
赫：镜子啊镜子，谁是世界上最美丽的女人？ 
罗（已被赫敏打的满头包）：芙……NO、NO、NO不是她——是白雪公主！ 
赫：什么？！还是白雪公主？她不是已经死了吗？ 
罗：她没有死，住在七个——不，是三个小矮人那里。 
金：于是，王后准备了一只毒苹果，来到小矮人家门口。 
赫：谁想吃苹果啊？ 
秋：不对啊！ 
赫：有什么不对的？ 
秋：我记得你先用梳子毒我，再用带子勒我，到最后才用苹果的啊！ 
赫：所以说那个王后太笨！知道苹果是最厉害的就直接用苹果算了，还这样浪费时间，我比她聪明的多！ 
秋（鼓掌）：不愧是高材生，说的有道理！ 
（拿着苹果咬了一口，装模做样地昏倒在地） 
赫：这个苹果吃一口就扔了太浪费，回去给罗恩吃吧，就告诉他是芙蓉咬过的！ 
（众人：……）

赫敏没说什么，趴在桌子上，肩膀开始一耸一耸的……看来是哭了。 
斯内普也不知怎么搭错了神经。竟然软下心来，安慰赫敏：“乖啦!乖了!（怎么那么象河东狮吼的台词？）……别难过，又不是所有科目都不让你考……先回家啊~” 
赫敏没理他。继续哭…… 
斯内普最受不了女孩哭了，于是继续安慰：“那么……偶把准考证还你，不算你作弊。好吗？别哭了啊~~” 
赫敏：………… 
斯内普彻底没辙了，于是干脆凑过去小声对赫敏说：“要不，咱再抄点？”…… 
全班狂晕 

哈利与外星人 
自从哈利将伏地魔打败以后，他便改行做了卖土豆的（不可思议吧）。 
有一天，哈利开着装满土豆的车准备去卖土豆，在路上，哈利看见有个像盘子似的东西向他飞来，那是什么呢？哈利在心里默默地想着，“磅”的一声，那个东西掉到了哈利面前。 
“啊，我知道了，”哈利拍了一下脑袋，“这是麻瓜称之为的UFO。” 

这时，从UFO里走出了一个外星人。圆圆的脑袋，上面有个大得不得了的眼睛，除此以外，什么也没有。两只手瘦瘦的，都皮包骨头了，看上去样子挺可怜的。 
“#%$&дθ※……”外星人叽哩呱啦地“说”了一大堆，哈利硬是一句也没听懂。 
看上去外星人挺失望的，但它又做出了一个指天的手势(谁看得懂呀)，但哈利马上做出了指地的手势，外星人好像看懂了，又伸出了五个手指头，哈利马上紧握拳头，外星人又把食指和拇指一起伸了出来，做出了八得手势，哈利随即搓了搓手指。 
外星人看了之后，马上头也不回地逃跑了。哈利到是满生气的。 
“嘿，哈利，你忘了带这个。”赫敏跑过来把计算器递给了哈利。 
“谢谢，赫敏。”哈利有点失望地说。 
“怎么了？哈利。” 
“刚才碰上个外星人，它居然对我说土豆是从天上掉下来的，我马上纠正它说土豆是从地里长出来的，它又对我说要买五斤土豆，我马上说买十斤的了。那个外星人又讨价还价的要八斤，我刚要向它要钱，谁知道怎么回事，它居然溜了。真是气死人了。”哈利越想越气愤。 
“也许它有急事吧。不管它了，好吗？” 
“好吧，算我倒霉。” 
另一方面，刚与哈利交谈完的外星人跑到了它们的总指挥那里，“不好了，不好了，（用外星人的语言说的）” 
“怎么了？看你慌成这样。” 
“长官，我刚刚与一个地球人谈完，结果保证令你大吃一惊。看来我们攻打地球的计划要取消了。” 
“快说，到底是怎么回事？”总指挥着急了。 
“我对那个地球人说我是从天上掉下来的，它对我说它是从地里冒出来的。” 
“什么？接着呢？” 
“我又说我一下子能打死五个人，它说能打死十个。” 
“这也太不可思议了吧。” 
“长官，不可思议的还在后头呢，我说我是用枪打死的，它说它捏吧捏吧就死了……” 
“天哪，赶快告诉大家马上撤退，我们快开溜呀！” 
“是……”

哈利（对小天狼星唱）：“如果，全世界我都可以忘记，至少还有你值得我去珍惜……” 
赫敏&罗恩：“哈利你重‘狼’轻友” 
哈利（继续）：“你掌心的痣我总记得在哪里……” 
小天狼星：“我手心没痣。” 
哈利：“没有吗？” 
小天狼星：“没有，骗你我是狗” 
哈利：“你本来就是狗” 
小天狼星：“……-_-///” 
哈利：“那如果你手心没痣你哪里有痣？” 
小天狼星：“我哪里……我怎么知道我哪里有痣，问罗琳！” 
哈利（眉毛一挑，眼睛一眨）：“你果然跟罗琳……” 
小天狼星：“：（” 


湖边，哈里和小天狼星对付摄魂怪 
摄魂怪A：“把……戒指……交……出来” 
摄魂怪B：“啊，背错台词了！” 
摄魂怪A：“哦。把……星交出来？什么星来着？” 
摄魂怪C：“冥王星？” 
摄魂怪B：“海王星？” 
“金星？土星？水星？到底是哪个星呀？” 
小天狼星（跳起来）：“是小天狼星！！你们快点，在地上躺久了会生病的。” 
摄魂怪A：“哇！诈尸呀！” 
小天狼星：“我又没死” 
摄魂怪B：“你不是死了吗？” 
小天狼星：“我不是活的好好的吗？” 
摄魂怪A（从身上掏出《凤凰社》）：“这里，你已经死了呀” 
小天狼星：“拜托！！那是哈5呀，现在是哈3呀” 
摄魂怪A：“哦，SORRY” 
小天狼星继续装死 
摄魂怪A：“把……小天狼星……交出来” 
哈利：“不要！爸爸！快来救我！小鹿斑比！快来救我！” 
摄魂怪BCDEFG：“A，吻他！吻他！吻他！” 
哈利（脸红）：“这可是人家的初吻也~~~~~~~~” 
摄魂怪倒~~~~~~~ 
爬起来，摄魂怪A抬起哈利的头，准备吻他 
哈利：“你没刷牙！” 
摄魂怪A：“……—_—///” 
保护神：“我来了~~~~~~~~~” 
摄魂怪鸟作兽散，整个世界清静了………… 

哈利波特——广告片 
圣诞节，一群人再去格里莫****12号的路上 
赫敏：“咱们住在小天狼星家这么长时间，过节了，也该表示一下吧。” 
韦斯莱先生：“没错！这不我们都拿着一堆礼品嘛。” 
（进了屋子）众人：“小天狼星！MarryChristmas！这是给你的礼物！” 
小天狼星（看着礼物，把脸一沉）：“今年过节不收礼。” 
哈利（会意的笑道）：“收礼只收脑白金！” 
小天狼星（兴奋得搂住哈利）：“还是你了解我啊！咱俩真是黄金搭档！” 
罗恩（落下一颗汗珠）：“乖乖，真的有效！”

（哈利和柯林同时飞了起来，金妮客串柯林女朋友。） 
金妮：好啊你个柯林！把我当什么了！敢放我的鸽子！（狠揪柯林的耳朵）我在破釜酒吧等了你一个钟头 
（柯林掉下，砸晕秋张） 
哈利：秋张！ 
白雪换赫敏。哈利陪秋张去诊所，王子换罗恩。 
（伏地魔出现） 
罗恩马上大叫哈利，哈利伙同所有的男演员大声用蛇佬腔对伏地魔说：“太婆！你是世界上最漂亮的女巫！” 
伏地魔：真的！（激动的晕过去。） 
（全体演员，化装师，摄像师，导演，后勤，宣传，其余工作人员以及全体观众大逃亡！撞翻一切东西！留下伏地魔喃喃自语：我是最漂亮的女巫！） 

有一天慢性子的纳威和急性子的罗恩在BBQ，慢性子纳威看见急性子罗恩的衣角烧着了，于是～ 
纳威：有件事我不知道该不该说？ 
罗恩：有事你就说嘛！ 
纳威：如果我说了，怕你性急；不说吧，又怕你的损失太大。 
罗恩：什么啊？？？？快说呀～（直跺脚） 
纳威：这～～恩～～那么好吧，那我说咯？ 
罗恩：你在罗索不停，小心我××××××，快说！！！（口水喷出来了） 

纳威：恩～这件事其实是这样的，我们不是在BBQ吗？ 
罗恩：是啊～！（不耐烦了） 
纳威：瞧你，又插嘴，等我说完嘛～ 
罗恩：OKOKOK～！ 
纳威：接着呢，我看见你的衣角烧着了，现在你可以看看你的衣服了～ 
罗恩急忙把火扑掉，吼到：“你个贱人～哼，为什么不早点说啊？？？你知道吗？这是名牌～！！！！！你怎么那么瓜（麻瓜）！～ 
纳威：你瞧，就知道你会急，早知到我就不说了嘛～唉～ 
罗恩倒～ 

有一天在神经病医院的洛哈特正在写信，护士过来问道：信是写给谁的啊？ 
洛：我自己咯~～ 
护士：那你都写了些什么呢？ 
洛：你神经病啊～！我还没收到又怎么会知道呢～！ 

魔法学校新来了一位教中文的教授。许多学中文学的非常苦，罗恩分不清“富”和“贵”的区别，有一天对中文教授说：“你们中国的农名越来越贵了。” 
而赫敏在作业本上写到：我没天忙着复习，白天做功课，晚上还要练生子（字）。 
哈利在英译汉的时候，将本意为“××太太和她的丈夫离婚了，我很同情她。哈利翻译成了：××太太和她的先生离婚了，我很对不起她。 

罗恩：上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢！？ 
上帝：一秒钟！ 
马尔：那一千万元呢 
上帝：那只不过是一毛钱 
罗恩：那就请您给我一毛钱吧！！ 
上帝：再这等我一秒钟！ 

罗恩到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？” 
“当然！”罗恩就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 
然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” 
“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。” 

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“哈利，哈利，快来！ 
哈利听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，他必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 
“我的主呀，什么事？” 
“哈利，从我这儿可以看见你家哟！ 

哈利对赫敏唱：“……你的项链在我身边陪伴着我过每一天…… 
赫敏对哈利叫：“原来是你偷了德拉科给我的项链！ 
哈利对赫敏唱：“……对，没有错，就是要简简单单就是我爱你爱我，不需要罗嗦…… 
赫敏对哈利唱：“手牵手，我的朋友，爱永远在你左右………… 
哈利对赫敏唱：“……我不要爱的空城……” 
赫敏对哈利唱：“是否很惊讶，讲不出话，没错是我说，你想分手吗？” 
哈利对赫敏唱：“回头吧，不要走，不要这样离开我。” 
赫敏对哈利唱：“明天我爱谁，别让我流泪……” 
德拉科对赫敏唱：“……你知道我在等你吗……”

太有意思了 真 有创意啊 ~~~

哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇！（呕�