都进来讲个笑话吧，看谁的最搞笑，我先来

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

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我爷爷在世的时候喜欢听收音机，前年他老人家走的时候，我想给他买个收音机陪葬！去歪子有家卖百货的店，老板一个劲的说那收音机是如何如何的好，有任何问题可以随时找他换，我表弟当时就说，好一找你换的话就麻烦了，他说不咋点！然后我表弟悠悠的说了句：这是给我外公陪葬里：老板当时那表情，大家可想而知

有一天坐公交没零钱，旁边小商店我买了个肠一块钱，给了老板100，老板一看哎呦了一下，我怕他不卖，赶快把香肠咬了一口，老板无奈的找钱！

从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

世界上最牛的吵架莫过于—— 女：你给我解释清楚，不解释清楚，我跟你没完！男：好，你听我给你解释！女：我不听，我不听，不听不听不听不听嘛。

早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

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本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。

老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝学生中扔出一个马蜂窝后把门反锁了...

一农民赶牛车进城，被交警拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，交警看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110..,

一农民进城，看见一广告牌上写
着：苹果，优惠价4688！老头一惊：
谁吃得起？往前走，又看见一个广告
牌：小米，2299！老头想，八成是骗
子！继续前行，又看见一个牌子写着
：小辣椒，只要998！老农实在忍不住
了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，
别打工了，快回家种地吧，要发了。。。。

街上遇见多年未见的班花，她问
我最近都忙啥？我如实的回答：“这
两天很忙，昨天给中石化下了个单，
今天签订了与联通的合约，明天还要
去谈一个与联通、苹果三方合作的方
案”。班花边听边送了几个秋波，突
然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加
个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥
！”

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4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？

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