其实我以前真的在意很多人很多事，我记得才进大学的时候，班上的同学说我不冷不热的，那时候我觉得还有很多人很多事是可以让我热的，不再是冷冷的。可是现在让我热的越来越少了，在意的越来越少了，可能我对这些要求太高了，可能经过一些事，我还是会把他们当成朋友，该做的还会做，可是不会再有多的了。我一直觉得自己性格是很凉薄的。现在更加觉得。

我记得我高中的日记里写过这样一段话，形容我自己的。我就像是那温温的水，沸腾不起来，但也不是冷得彻骨。可能就因为这刚好的温度，所以更容易被人忘记，这个世界还是需要热情到可以沸腾的玩伴。

今天就那样擦肩而过，真的是擦肩而过，那么近的距离，谁也没有打招呼。我不知道他有没有看到我。然后我室友在后面看到我，吃饭的时候问我，我说我没有看到。其实我看到了，可是又怎样，他连一句生日快乐都如此吝啬，我也不想了，没有看见也好，看见了也好。就这样吧。

20岁了，就像之前二贰一样，我是害怕的，我害怕自己成长到什么都要靠自己，我害怕自己担不起责任，我害怕我做不好那些事。可是不管再害怕还是来了，我只能接受。

昨晚头痛了一晚上，
可能人生病的时候都会很脆弱，
所以昨晚很没有出息的难过，然后想有人给我撒娇，有人哄。
其实我知道我只是一个没有长大的孩子。
我生日爸爸给我发了一条短信，
他说：宝贝，我知道那件事是你心里的一个结，
我却无法解释，因为我曾经真的那么去做过，请你原谅我，爸爸那时的不懂事。
这些年我一直在用我的方式爱着你，可是我知道你心里还是有个结，甚至你还是更爱你妈妈。
这是应该的，没有你妈妈，也许今天你就不是我的宝贝了。
自己在外面要小心，要学会长大，你跌倒了记得爸爸在你的身后。
爸爸不敢老，老了就没有人保护你了。宝贝，生日快乐。
其实我很感动，我知道这些年他一直很宠我，所以我总是不曾长大。
可是我心里的结，那是影响我性格的很大一个因素，我始终无法释怀。对不起。

这段话好适合现在的我和他。可能这就是我想对他说的。

过去的聊天记录，真的不要去翻。可是我今天作死的去翻了。然后真的是觉得不知道是过去假还是现在假。从那么好觉得是一辈子的曾经变成现在这样。物是人非。

今天下课了一上就发现心丫头给我建了一个个人吧，
还是要谢谢她吧，其实我一直没有想要去建个人吧。
小伙伴们的个人吧我也是没有经常去。
我对那个吧的期望就是在那个吧里的人都是很好的朋友，
希望大家都会一直在。仅此而已。

我不知道自己想要什么，不知道怎样才能让自己好过，不知道怎样自己才快乐，不知道自己这反复的情绪是为什么。有些东西有些人总觉得抓不住了，所以觉得疲惫。

其实我有点反感你的若无其事，怎么可以当做什么都没有发生过然后来请我帮忙？是过去我一定会帮的，现在不想了，你都没有把我当成真正的朋友，你都不在意我的感受，我又何必呢？曾经我对你很好过，可是现在的我一点都不想对你好了。我已经可以对你足够冷漠了。

玩笑好像开过分了啊。
上学期是不想他尴尬，也算有点保护他吧，然后觉得扬哥关系也还好，也开得起玩笑，
就开玩笑的说喜欢扬哥，那时候是不想他尴尬。
这学期呢，是不想再听到自己的名字跟他的名字放在一起，所以他们开玩笑那么说的时候，
我说我喜欢扬哥，开玩笑的说的。可是好像过火了。因为我今天收到纸条了。
烦躁。

还好没有选择去学车，否则太尴尬了。其实我的本意就不想学车，我胆子小，就算学会了估计也上不了路。但是我妈非让我学。然后我跟她说我以后找个会开车的不就行了吗？然后被我妈各种嫌弃。

每次你这样的时候，我都想方设法的安慰你，劝你，但是你每次都不听，我是真的怕有一天你今天所想的事会成真。你总是这样固执。你有没有想过如果我难过了然后跟你说，然后就告诉你那三个字，然后你怎么劝我，我都说我没事，你会怎么想？我是真的无力了，也没办法改变你什么。就像我说的你就拿着我对你的好我对你的心疼任性吧，看看还能任性多久。我不会离开，那是我以前答应你的，但是我不知道以后会不会有一天我再也没有安慰你的能力了。