一天，老公对老婆说“老婆，你要是告诉我你有没有外遇，你说出一个我给你100块钱。”
“哦，我没什么可说的，我不在乎那2、3千块钱。”

昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

一女孩约会，男的突然说尿急，女孩给一个矿泉水瓶，男的说太小，女孩拿了一个营养快线，男的害羞了，女孩嫁人了

有天心血来潮，故作娇柔的问我男朋友：你说，我在你心里是萝莉，还是软妹，还是御姐，还是女王，还是小清新呢？男友沉思许久然后闷笑，悠悠的说：女屌。我勒个擦擦擦。。

家有五岁儿子一枚。最近一直称呼我为:小美女。每天送他上学，他都要说:小美女再见！连幼儿园老师都知道了。每天放学我去接他，老师就扯着嗓门:宝贝，你家小美女来接你了！
我那个不好意思呀！！！

女人在产房生孩子，剖腹产！孩子抱出来，一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了！男人看到唯有岳母还站在那里一动不动！便问到:”妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？”只听岳母说:”你的孩子上去了，可我的孩子还在里面！”

不搞笑不新鲜，以上这几个表示很早就看过，来点别的

昨天去理发店，看到美女老板正按着她家小狗给灌药，还以为狗感冒了要吃药，一问，老板破口大骂说这骚狗每天出去溜达就被别的狗强J，狗比也不知道夹紧点，我都给人送好几窝小狗了，今天我去找它，正看到被别的狗骑，我一砖头给咂开了，不知道射进去没，先给喂点避孕药，免得又给我生一窝！！I

一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

刚看到一姑娘的状态：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌。然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……

我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

最后一个我是笑了