实在想你了，身边连个说话的人都没有。该对谁诉说对你的思念，那么苦。好久没见了，知道吗，我很想你。
你知道么，我留长头发了，很长了，走路的时候头发一甩一甩的，我很喜欢，不知道你见了会不会喜欢。
你知道么，我甚至剪齐刘海了，隐隐约约的遮住眼睛，让我也变得很神秘，好像是纱窗，外面的人看不清楚我，我却能清楚的看到纱窗外的人和世界。从此我和这世界都好像有了距离。
你知道么，我现在更爱说话了，但也常常一个人躲起来沉默，我一直都很开朗你知道的，也从来不会介意什么，每天都是很开心的，但是每当想起你的时候，都会忍不住流下眼泪。
你知道么，我变得很坚强，都不怎么依赖人了，你会不会很开心？我也是个大人了，会照顾自己了。
你知道么，我现在会打扮自己了，不再是个大大咧咧的假小子了。你见了会不会很欣慰呢？
真的想你了。
现在我坚强的 不再掉眼泪了。真的不会了。I

纪念故人

不是不想而是累了，不是讨厌而是承受不起。
永远没心没肺的笑着，有人说过这句话：你就等着众叛亲离吧！
我曾说如果爱情跟友情只能顾全一个的话，我选择友情，我不是见色忘友的人。谁知道我是不是呢？！呵呵，说不清到底是相信爱情还是更相信友情！
对于朋友，我不善于沟通，联络感情。慢慢的或许感觉上淡了，可是我的朋友从心里是不愿失去的无论是哪一个。因为我认为友情是可以永恒的，是拿什么都换不来的。
感情，我不太相信会有多真的多深的，平平淡淡就好。我甚至认为没有感情也不妨碍结婚。直到现在我也是这样认为，所以我不操心感情的事，到年龄了就随便想个合适的结婚就行。
但是友情是一辈子的，兄弟嘛 哥们嘛 姐妹嘛 朋友嘛，有时候感觉都倦了，不想想太多。烦。
我的确脑子不太够用，但是我不傻，开开心心才是最重要的不是吗？有些东西虽然有了但是不开心，不如没有！我时刻保持自己是开心的，也努力让我身边的人开心。其他的我不愿去想，头疼！
无论什么事我都不想解释，懂你的人不用解释他就会明白，不懂你的人解释也没什么用，不是么？我最讨厌解释，也不会解释，也不想解释。顺其自然，一切顺其自然，该是你的它跑不掉，不该是你的强求不来……I

梦里花落知多少
永远不会好的睡眠
最近总是做梦，特别严重的程度。睡眠也特别浅，每天我能记得住的是，早晨起床前我若再眯一会时，只要一闭上眼睛就开始做梦，一些稀奇古怪的梦，我在心里告诉我自己这是梦这是梦，可是还是醒不来，依旧会陷入梦里。这样持续几天我以为会好转，没想到情况更严重了，只要是乏了稍微眯一会的话就会做梦，潜意识知道这是在做梦可就是醒不过来，做的梦都是让人匪夷所思的内容.
累死了，这几天也不知道什么原因，估计自己给自己太大压力了吧，又或许思想有点松散。 每晚睡几个小时跟没睡一样，每天早晨看着镜子里的黑眼圈很是郁闷！不过也促成一些好的习惯，比如不再赖床，比如不再在公交车上打盹儿，等！
以前一夜无梦时总感觉遗憾，可惜了一晚上没做点美梦或梦到想见而又见不到的人什么的。如今一旦入睡，梦就跟上演电视剧似的一场接一场，无论睡眠时间是九小时还是九分钟！
不知道该哭还是该笑！I

享受的痛苦
人家说，能吃能睡就是福气 没错，我能吃也能睡，一天都快睡去一半时间了。很多人指着我骂，你身在福中不知福！可是谁知道失眠的痛苦。总没有好质量的睡眠，真的是莫大的痛苦，每天晚上开始数绵羊，从开始的几百只到几千只，到最后满脑子都是绵羊在跳跃，我反而更清醒了。
谁说运动之后容易睡着？累到是很累了，意识反而更清醒；之前倒是一喝啤酒就会睡觉，一小罐喝完就睡。但是很有副作用，就是脸会迅速泛红，那个样子我自己看了都会吓一跳，从此不敢轻易喝酒。我经常问自己这是肿么了？以前从不愁自己晚上不睡觉的，而且还有点享受深夜的宁静，享受一个人独有的安静空间，或看书或思考或听些平静的音乐。长期下来，倒把我的生物钟彻底打乱。虽然白天可以照常早起，但睡眠不足真的很惆怅！I

或许我是……
或许我是个潜意识自我培养成了后天的夜猫子。呵呵，有够搞笑。或许深夜那片宁静真的太吸引我了，让我欲罢不能。或许我是太坚强，直面面对黑暗，想自己证明我的勇敢，多无聊，自己怎样自己怎么会不知道。或许我是不够勇敢，慢慢习惯了一个人面对黑暗，才会渐渐成长渐渐坚强。或许我是想的太多，每天一到晚上安静下来就会胡思乱想，默默的回忆，想一些人、一些事。或许我是怎样，天知道
或许这是一种病，失眠病！跟感冒一样吃药、打针、输液。然后就慢慢好了。是一种症状，类似于青春期脸上的痘痘，类似于更年期脾气的暴躁。是一种现象，类似于乌云蔽日，类似于晴空万里，时有时无，不会长期持续下去，无需操心怎样改变它，只需静观其变。
我或许不该操心失眠这件小事！I

我的今天...
什么时候，我开始偷偷想你。
女人，要坚强！一定要坚强！没有什么事是一个人不能解决的！一个人有什么关系！
每当我疲惫了，总想有个肩膀可以靠一下，但是同时另一个念头就马上会跳出来：一个人怎么不可以？！
每当看着空空的房间，总想让它热闹一点，但是等真的热闹了，反而觉得安静也挺好。自己一个人也挺好。平常没事的时候可以找朋友玩，逛街，或者呆在家里，看电视又或者睡觉。比以前，我有大把的时间，关键的是，这些时间是自由的！
以前遇见不开心的事，会抱怨，会难过，甚至会去喝酒，会偷偷的哭。一个人偷偷伤心的时候，会发现，原来自己没有想象中的那么坚强。I

直到我丢掉所有幸福的可能，我才严肃的告诉自己：你把幸福推走了，现在、以后只能是你一个人了。也只有你一个人了。什么事都只有你一个人扛，既然是自己找的，就不要后悔。
其实，我后悔了，早就后悔了。第一次遇到自己解决不了的问题时、第一次工作失误后自责时、第一次面对一些残酷的现实时、第一次……我就后悔了！我太习惯依赖身边的人了。I

如果依赖变成一种习惯
如果依赖变成一种习惯，我该怎样戒掉？我常常问自己，为什么我一个人不可以，为什么我总是依赖别人，为什么总是想把自己的事让其他人分担，为什么，为什么呢？怎么会这样?
怎么会这样，每想到这里我就会很害怕，很害怕，真的只有我一个人了怎么办？我一个人真的不行么？我不能独立么？我不能戒掉依赖别人的习惯么？我开始害怕了，我必须要学会一个人面对困难，学会一个人解决问题，我必须学会坚强，我更必须独立，不仅仅是生活独立，精神也必须独立！我害怕“一个人不可以”！I

我害怕黑
我害怕黑，就强迫自己走夜路。害怕深夜做噩梦醒来看到漫漫无际的黑暗，就强迫自己背对墙面对黑暗入睡。害怕“不会”，就主动去学去触摸那些我应该了解而不了解的东西。总而言之越害怕越主动去碰触。其实我还是很担心自己的小心脏能不能承受的住自己这么的虐待。I

虽然
虽然害怕，有些事一点一点我都开始做了，但是，我好像有一点做不到，有一个朋友我戒不掉。有事没事都想打个电话聊个天，开心的事想一起分享，不开心的事虽然不会说出来，但聊聊天之后心情就会好很多。有些时候会很庆幸自己有这个朋友，可以放心的依赖，毫无顾忌的分享彼此的心事。但有些时候，心里是很害怕的，我戒掉什么都戒不掉这个朋友，该怎么办？我还是总依赖朋友，我还是不能独自一个人。但我也害怕如果我真的戒掉了这个朋友，之后会怎样？我害怕失去，我所有的努力就是为了，让自己拥有想要的，之后关键的是不失去！I

嗨，我想你了
嗨，知道么，我22岁了。我们分开五年了，你都没见过我留长头发吧，也没见过我化妆的样子吧。你说我留长头发不好看，我就一直没留过,你骗我，我朋友都说我现在比以前好看多了。也是哈,那时我才十七岁，什么都不懂。不知道谁对我的好是真心的。
诶，五年前我们老吵架记得吗?我老是气得你想对我暴力,现在想想我还真是够任性的呵，现在没人跟我吵架了反而觉得心里空落落的，还真的很想你。我以前很烦人，老粘着你，跟你讲一些我自己觉得很有趣的乱七八糟的事,你从来都是静静的听着也不嫌我烦。我以前脾气不好，老是乱发火，在别人那受了气也对你发,你却总是受着。
你知不知道，你可是把我惯坏了，我那么懒也是你惯的，胃不好也是你惯的，什么都不会做也是你惯的,脾气不好也是你惯的，我今天回想回想，才发现我的坏毛病这么多,大部分原因在你。I

嗨，我想你了
好吧我承认你哪都好，就是有一点，你不负责任,虽然你也是有苦衷的，但是你知不知道，我五年不见你了，真的很想你，快想疯了。从你离开，没人在我面前主动提你了，没有人跟我分享我认为有趣的事了，没有人陪我吵架，没有人像你那么爱我关心我了。连梦里你都不来看我一眼。你不知道我想你么?
你把我惯成这样就走了,不管我了，以后这些坏毛病该不掉谁还要我啊，我跟你说，你真的有点不负责任啊，这点很不好,真的不好。
我下次看你去不能不见我哈,也不能不理我，你都不知道我有好多话好多话想要跟你说，,还有我现在工作了自己挣钱了，给你买好吃的好不好?
真的很想你，能不能让我梦见你一次，我想跟你说说话，还想跟你撒撒娇，还想你抱抱我，如果不行，那就看一眼看一眼就好，。有上帝么，如果有的话我求你了，我拿我的生日愿望跟你换。这个肯定比让我中一百万大奖容易。我不要一百万大奖了，让我们见一面吧。
完了,都怪你，又惹我哭，明天眼睛肯 定会肿，看来我最近太脆弱了，老是想你,一想你就哭，你会不会觉得我特 没出息，你可不能嫌弃我。我就是偶尔想你,没有很 经常，不过以后我会经常去看你的，放心好了。等着我回去。
以前老是想着没你我活不下去,以为慢慢会好起来的，现在却发觉，我真的很需要你,不过还好我已经慢慢长大了，不会那么任性了，你有你的苦衷，但是还是让我埋怨埋怨你吧。谁让天底下就数你最不跟我计较呢，谁让我最爱你而你也最爱我呢。I

有人在吗？？？