白天怎么没人灌水？
现在我感觉没什么好东西看了

的确是影视不景气……


看老虎去，哈哈，这年头，老虎满世界跑，倒是一个风景…�

华南虎？呵呵�

假的东西没兴趣，弄个真的花南虎再�

买张印有华南虎的年画也不�

我有看色戒的小说,还没看过电影``````

素不素冬天到了,大家都冬眠了?
话说这灌水的人少鸟`````````

假的东西没兴趣，弄个真的花南虎再说 
 
 
 作者： 水瓶爱迷 

这事情呀，打老虎是假的，纸老虎也犯不上较真。关键的问题，是有一只手，一只无形而有力的手，非要把假的说成真的，并且从纳税人的手里骗走很多米米…�

就算是真的，也关键的问题，是有一只手，一只无形而有力的手，非要把真的说成假的，并且从纳税人的手里骗走很多米米…�

刚才时越看一笑话``
发上来给大家看看

1.部分洗了 
我：妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 
妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分 
我：哪部分？ 
妈：鞋带。。。。 
我：........... 

2.文具夫妇 
我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130斤~~ 男的1米9几，很瘦~~ 
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~” 

3.裸奔的鸡蛋 
某次 老妈在家卤鸡蛋 
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了 
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 

4.啥都能谈 
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 

5.精神抖擞 
还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~ 回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得 ~~” 
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~” 

6.同喜 
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！ 
我：-_-||| 

7.老青蛙的故事``` 
老青蛙,偶爹网名,他很喜欢这个ID, 偶在博客里都这么称呼他~~ 
昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花 草，顺便也环保了。 

由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石 那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。 
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。 
 啊！你看她的更大，你爹是大块头么……不是，这是我全家…… 
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！ 

换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。 某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别， 
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着…… 
偶说——人家那是助听器~ 

8.宝贝女儿-太后 
我大一的时候，有天老爸打电话过来，一室友接了。 
室友：“喂，你好，请问找哪位？” 
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。” 

一次，我妈妈说我就是咱家的太后 
我得意，什么太后阿，西太后慈禧？ 
我妈妈说，脸皮太厚！ 

10.情侣行李 
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”． 
我妈说：”行 李？就一个晚会我带什么行李啊？” 

11.明星母女 
我回家按门铃我妈问“谁呀” 
我答“张惠妹” 
一日我妈外出回家按门铃 
我问“谁呀” 
我妈答“张惠妹她妈” 

12.塔利班礼物 
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。 

13.冤枉的明道(这个最逗,笑喷了!!) 
我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都 是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？” 
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？” 
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！” 
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。 
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= = 

14.认真的老爸和迷糊的老妈 
来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......” 
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了” 

我昨天晚上跟我妈说，明天早上买菜的时候给我带点西红柿，因为怕她忘，强调了2遍 ，她说： 知道知道 ，烦不烦 ，你看你一跟我说话，我打牌就输，你瞅瞅积分，都负好几千了。。。 
@#￥%……￥%……&@#￥% 
结果 
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

看完了，挺好笑的饿，一次，我妈妈说我就是咱家的太后 
我得意，什么太后阿，西太后慈禧？ 
我妈妈说，脸皮太厚！

第三个和第四个,我觉得超搞````
哈哈哈哈

没人了??
还是还没来类```

我飘``````````

飘着呢，就是不知道说啥…�