自从上了大学一直在想几个问题

想我的生活为什么突然变成这个样子

想为什么原来的日子就一去不复返呢？？？

 

呵呵 又开始伤春悲秋了

 

我在校园的香樟树下走走停停看那些高大的香樟怎样一棵又一棵的覆盖了城市 隐藏了光阴 废墟了晨昏

 

 

 

席慕容说：一层是一种挣扎 一层是一重蜕变而在蓦然回首的痛楚里 频频出现的是你我的年华

席阿姨真的是很伟大啊 一语就道破了我的心境

 

我不停的追逐那黑色是幸福 就象蒙上眼睛寻找来时的路

 

呵呵

今天又写了点恶心的东东 

发现自己越来越会说一些文绉绉的话了

真是一件毛骨悚然的事情
2007-04-10 22:28:08

去年腊八 

我整整20了

不再是十几的小孩子了

 唉 

 

经历了一场让我心碎的网恋

现在还沉浸在痛苦中 

 

 

 

还是迷茫 

原来是对我和他的未来感到迷茫

现在是对自己的前途 对自己的未来 。。

感到深深的惶恐~~~~~~~~~

颓废~~

2007-04-11 02:35:33

2007年4 月11日~~
2007-04-11 05:45:52

6点多了

快熬到头了

长这么大第一次通宵

累死了

肩膀疼~~~

 

今天往家里打电话 又哭了。。。。

其实也没什么大不了的事情 

可是就是害怕

离家这么久

感觉不到一点自己的价值

 

电话通了 

听到我妈的声音我就在那哭

哭的撕心裂肺的

哭了一通什么也没说就把电话挂了

然后立即想到妈妈肯定担心我

于是又播了个电话

这回是我妈听到我的声音就在那哭

我劝都劝不住

后来我又跟着哭了。。

跟演悲情剧似的。。。。

 

 

唉~~

看来女人真的是水做的啊~~~

我的理想~~
2007-04-16 18:13:59

小学的时候

老师经常布置作文<我的理想>

那个时候脸大点就是比较伟大

人格很伟大

还比较条理

制定了近期理想和长远理想

近期的便是考上大学

远处想就是当个宇航员

去太空探险

嘎嘎

有意思

 

现在近期的那个倒是实现了

虽然不是什么好学校

呵呵

 

 

后来上了初中

最想的是自己开个小书店

自己当老板

卖点自己稀饭的书

有人买就卖

没人买就自己看

一边看一边卖

HOHO 多爽~~

 

 

高中了

也不知道为啥

可能是压力大

那个时候最大的理想是傍大款

还是那种老的快死掉的富翁

嫁给他没多久便死掉了

然后我整天吧嗒吧嗒的数钱

钻钱堆里

多美 呵呵

 

 

现在呢

是大学生了

也没进步~~

很想做个无所事事的小女人

有钱就行

没事看看书 看看电视

最好再上上网

嘎嘎

是爽呆了

哈哈

 

 

 

不过一切纯粹是在幻想

自己不努力

怎么可能实现呢

 

 

我一直老是这么不现实

呵呵

自我检讨~~
2007-04-17 10:04:10

这些天一直试图回想我的过去

想我生活了多年的地方

想我的生活态度

才发现原来这些年我都生活的相当混乱

包括现在我的想法依然十分凌乱

以至于我想分析一下自己

也很难有条理的将它们一一记叙下来

 

 

看了几页名言录

上头有一句说人感到痛苦

一般不是因为所处的境况有多么不堪

而是由于自身欲望过强

却大得不到满足

心理失去平衡才感到痛苦的

 

 

一直把自己想的太好

一直太过平坦

等到某一天落后不可收拾的全部跑到我跟前的时候

我就全乱了

我原本没自己想的那么坚强

 

也许就是这样把 

高中3年是我矛盾最为突出的3 年

也是我过的最为痛苦的时光

对自己缺乏客观的评价

你总得有个信念或下去

可那时的我没有

沉沦于自我麻痹,逃避现实的习惯中

怀着深深的自卑和自负

敏感而脆弱

 

 

现在呢?

离家在外 孤身一人 

有身体上的不习惯

还有情感上的不习惯

这种不习惯往往变幻为一种特别消极的情绪

让我感到 绝望

感到痛苦

 

 

我还是沉溺在那种自我膨胀之中

 

 

我一方面相信自己只是暂时处于低谷

一旦某天冰雪消融

我必然会重露生机

所以依然故我的冷冷的看周围,过分的孤傲;

一方面,我又不可抑制的感到害怕 感到孤独

怕再也走不出来,再也不会快乐了

怕自己就这么大喜大悲的疯疯癫癫的空虚一生

一无成就,太可怕了 

 

 

若我是一个没有门没有窗户的房间

怎么不会闷死在里头呢??

 

 

把看世界的眼光放温柔一些

我温柔了,世界也温柔了...

如果我爱上了你

应该是会失望的

也许压根就不该让它开始

但我怎么控制不了自己呢？？



发现你似乎已经改掉了深夜上网的习惯

会在我想不到的时间上网

呵呵

我们正在慢慢的变的越来越陌生

生活可能往往在风平浪静之间就淹没了很多东西~~




这样在不显眼的角落里看着你感觉还是很好

我们都是健康的

不管相不相爱

都是好的



感情原本就是这么现实的东西

当一切成为可能

只要当一切成为可能~~~
2007-04-21 12:22:38

昨夜失眠

想了很多很多

想到和他认识时间也不短

可是他从来没对我说过几句好话

更没夸过我一句

突然心里很不甘~~

 

 

我们之间似乎除了吵架就是互相挖苦和讽刺~~

并且总是他欺负我！~

 

其实分手了

就应该断的干干净净的

各自平静的过自己的生活

可是为什么我心里老是有这么多的恋恋不舍呢？

我还期望什么呢

我还盼望着会发生什么呢

 

这一切都是我自找的

这不是我想要的结果么？

 

 

为什么

为什么忘记他会这么难呢？？

 

 

 

 

其实我还小

还在上学

一事无成

如果我一事无成的话

如果我活的根本没有内容

又拿什么去爱一个人呢

又凭让别人爱我呢？？

 



有时想想自己之所以老是处于低兴奋状态

就是因为老是一事无成

如果总是会付出一点任何得到一点

会很好的

 
2007-04-22 10:20:37

拼命的想让自己快乐一点

可是丝毫没有办法

快乐不是拼命想着就可以做到的

 

 

为什么发现自己几乎一无是处呢？？

 

我如果是从生命的基本源头就绝望了

那么流出来的水又怎么会是清澈的呢？？

 

 

人活着是为了什么？

 

佛教 说 人生根本就是“苦”

不是吗？为什么要受这份苦呢？而我又不敢去死

动这种伤害生命的念头是不道德的

 

 

既然要活着就得快乐呀！

可我的快乐在哪里呢？
这是不好的

一点都不好

我失去了在现实中生活勇气

这还可不可能被拯救呀？

我能靠谁呢？？？

 

 

 

为什么有的时候我从这个窗口望出去

会觉得风和日丽

阳光灿烂

天地间一派生机勃勃；

而有的时候

我目光迷离

只觉得世界白花花的

亮的让我无所遁形 感觉疲倦的要命？？

只想躺着 蒙上被子

哪儿也不去 什么也不用想

睡到曲终人散

睡到地老天荒~~~~~~~~~
自我检讨2
2007-04-23 10:33:37

生日：我：1987年1月7日

 老爸：1月17日

 老妈：10月17日

 他：1月27日

 

 

我在这个坛子是去年7 月17日注册的

而今年的那天

恰好的我一高中很好的哥们的生日

 

 

呵呵

7这个数字是不是和我很有缘？？

 

是我的幸运数

恩

大概是这样把
七~
2007-04-23 11:46:40

今天老妈终于对我忍无可忍

说我是家里的寄生虫

祖国的败类

整天在家除了吃饭睡觉就是上网看电视

 

 

 

我也觉得自己挺堕落的

可是我一直都这样

回了家根本什么都不想干

书没翻看一页

 

 

今天上午停电

就看了看安妮的书

看着看着竟然快睡着了

呵呵

真成猪了~~~~~~~

 

 

 

我在家的好日子也到头了 

在学校的时候特别想回家

回了家却老是吵架~~~

这是咋回事？
2007-04-24 16:38:55

昨天晚上和弟弟闹翻了

丫不理我了~~~~N N D 

 

一晚上都没睡好觉~~~~

 

不爽不爽

真想杀人了。。。。。

 

 

 

他从来没来过我的空间看过

更让我难过~~~

成长原来只是件很乏味的事情~~~

 

 

张爱玲在《红玫瑰白玫瑰》里说

振保站在阳台上往下看熙来攘往的人群，心里想着：

“这世界上有那么许多人，可谁也不跟你回家~~~~~~~“

 

。。。。。。。。。。。。。。。

2007-04-25 11:59:30

今天从书柜里把村上的《挪威的森林》翻出来看了看

其实读初中的时候就买来看了

只是一直到现在都看不懂

每次都是拿出来

看几眼

然后看不进去了 就又扔一边了~

呵呵 

 

 

今天仍然那样~

好像在看天书

于是作罢~~~~~

 

 

 

倒是想起了一个高中同学

刚上高三把

我仍然玩世不恭

整天看闲书~

 

把《挪威的森林》带到学校去看了

那个同学一把抢过去

说不适合我看

他翻了一会然后说 

你看去把

这本书还不错

把那些部分都删除了

 

 

呵呵 

想起来挺温暖的~~

 

 

小资的书家里倒的买了不少

安妮宝贝

米兰。昆德拉

村上春树。。。。。。。

 

除了安妮凑合能看懂一些

其他都是云里雾里

觉得自己真是头猪~！！2007-04-26 17:11:31

原来思念一个人会如此如此的疯狂

所有关于他的一切都会浮现脑海

一幕一幕跟放电影似的~

他出现在那些画面里~`

 

 

久久挥散不去~

 

我真的快疯了。。。。。。。。。

曾经想过再谈一场恋爱

据说那是治疗伤口的最好良药~

可是真的是那样吗？



 

 

呵呵

再说了

哪有人要我了~~~~~~~~
2007-04-27 19:44:30

弟弟早起练车去了

练车 练车~~

这2个字是我的致命伤~~

我心如刀割~

张学友唱的真好。。。。。。

 

 

 

昨晚因为种种自身原因和外部原因没睡好

心里憋屈

冲妈妈发脾气了

觉得自己似乎的了抑郁症

总是一副苦瓜脸

好像世界上所有人都欠我钱似的

我弟弟都跟我说

姐，你开心点嘛

然后听到他对我妈妈说

那是我姐姐，我才想办法逗她高兴了

要是别人我早烦了

 

 

唉~~~~~~~似乎我真的很招人烦~~~~~~~~~~

 

 

 

在学校请假的时候我就想

回了家就痛痛快快的玩

然后假期结束回到学校就忘掉过去

好好学习 天天向上

 

 

可是我现在认识到那都是假的

我自己是个什么东西我自己清楚

放空话是常有的事

忘记过去

呵~说的容易~

顺其自然把。。。。。。。。。。

2007-04-28 09:34:33