我听完后呆了，很想飞奔到阿轩那里去。
冷静下来后，看着手上阿帆送我的手链，我的头很痛。
那天晚上我回了一条短信：阿轩，你的礼物我收到了，谢谢！
马上有了回复：收到了啊，对不起我忘了时差，迟了一天，生日快乐！
——没事谢谢！
——文，我很想你，你想我吗？
——想……
——我也很想你，你过得好吗？等我回来好不好？
——我过得很好。

我不知道他说的等他回来时什么意思，我也不敢问，是等多久，等的是什么结果，什么性质的等待，是朋友或者爱人的等待，等待相逢之后的又是分离吗？我不知道，放下手机，头很痛，阿轩的突然出现我还难以消化。

那几天我都很恍惚，总是想着那封信和磁带里的话，上课听不进去，作业也没心思写，这样持续了一周，阿帆问我，我总是转移话题跳过去，心里感觉很愧疚，在行为上就更加对阿帆好，替他买早餐，午餐晚餐替他排队，放学一起回宿舍替他拿包，他耍小脾气也不计较，总之想方设法的对他好。

纸是永远包不住火的，永远不要背叛你的爱人，哪怕是精神上的出轨都不可。
在这也奉劝那些劈腿或者喜欢玩暧昧的同类，别学文哥，这样的伤害是巨大的，对方爱你越深伤害越大。

有一次我上自习课本忘了拿，我去买饭，阿帆回宿舍帮我拿，过了好久，我在食堂等了半天都没看到人，打包一份饭去教室找阿帆没人，都快上课了，怎么没人，我回到宿舍，打开门，屋里一片漆黑，只有隐约的抽泣声。
打开灯，看到阿帆坐在地上，手里拿着阿轩的信。

看到我进来，阿帆冲上前，抓着我的衣襟，一顿狂吼骂我是骗子、混蛋，眼泪也不停地流，我也无话可说只能不停地说对不起。
就这样，我们分手了。
偶尔在走廊碰到也擦肩而过，阿斌知道后也没说什么，只说了一句：我以为当初是阿帆害了你。
我懂他的意思，无非就是暗含说我本来就喜欢男生当初何必清高虚伪。
我也无力解释什么，这个夏季就在冷战中慢慢进入秋天。

我也没有再和阿轩联系，想了很多，曾经虽温暖但早已在无数的冬夜冷却，剩下的只是儿时孤单的陪伴，我和他也注定是没有未来的，不谈地域时差，就父母那一关我们都过不了，我们都是家里的独子，尤其是阿轩，叔叔阿姨只有他一个儿子，我不想拉他进这个沼泽地，让我一个人去深陷吧，已经伤害了一个人，我明白这种不被世人所接受的禁忌，良心的不安，道德的谴责，众人的唾骂，这些我经历了，太苦了。

又是一个春节，今年依旧窗外烟花绚丽，依旧是一年一度狗血的春节联欢晚会，年年岁岁花相似，只不过今年多了阿轩的电话，那一声新年快乐仿佛让我回到了童年，想着去年的除夕对阿轩的思念，现在接到了电话，没有预想的开心，反而增加了痛苦。
能收到阿轩的礼物，知道他的心意，我已经满足了。
看着手里的画，我重返小学校园，放假了学校没人，走在过往无数次经过的路上，看着两旁的树，坐在教学楼后面那片树林里，早春的风拂过脸颊，一个17岁的少年，突然有了一种时间的沧桑感。
或许我的流浪又要启程了。

不是没有挣扎，也有很多人问我当初为什么明明有可能却选择了放弃，我只能说你不懂，你不懂那个年代，你不懂这个社会，你不懂那条路意味着什么，你不懂挖掉心口那块肉的痛。
不是只要相爱就能走到一起的，两个男人，呵呵，真的不是那么简单容易的，社会不允许，朋友的不理解，最重要的是家人，父母永远不会心甘情愿接受自己养育了那么多年的儿子是个受众人唾弃恶心的基佬，那时候世界刚刚把同性恋从精神病中除名，中国还没有，精神病懂不懂？别人把你当神经病疯子看待！！！你的父母你自己永远抬不起头，躲在角落里不敢见阳光，父母自责没有好好教育自己的儿子，包括你自己都觉得自己不正常恶心，谁不想正常，找个女人结婚生子，但没办法，不爱。
有些才十几岁的小基友可能笑话我们这些三十岁的大叔懦弱，妥协，我只想说没人愿意到这就是生活。

记得李安曾说：每个人心中都有一座断背山。也许是一个人或是一件事情，总之你倾注了所有感情想挽留他，但是做不到。每个人心里，都有一座无法放下，也回不去的叫做“从前”的深山。

在分手那段时间里，我慢慢又回到了以前那样，独来独往，一个人吃饭，一个人上课，一个人走路，晨练也没再叫上阿朝，他应该也知道了我和阿帆的关系，又是在校园碰到，虽没很明显，但还是可以看到他眼神里的厌恶。
哈哈哈，谁让我是基佬，他以前估计从来没想到自己每天早上跑到一个基佬的房间，还趴到床上叫他，现在想想说不定还吐了。

阿斌也是不再和我说话，我应该算是人群中的异类，异类中的渣渣。记得张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里写到：每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变 了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
我不知道阿轩和阿帆是哪一朵玫瑰，也许我从来就不曾拥有，只是手边的刺伤，提醒着我曾经我的伤害与被伤害。
对于阿帆不可能没有喜欢，他也是一缕阳光温暖了我的冬日，我的确太自私，草草的开始，又不全心全意，现在分了，反而是一种庆幸大过痛苦，说我变态也好渣渣也罢，那是真的内心深处有一种解脱，我或许本不属于谁或者拥有谁，一旦与人太近，我都会拉开距离，如若不然，不如斩断。

正如前任男友说过，说我就是一种流浪者的姿态，凡事不在乎，凡事无所谓，摸不清看不透，不知道我想要什么。其实我想说，我要的不多，只是早晨的醒来的早安，晚上的相拥而眠，你说我我不在乎，我无话可说，如果我对一个人不在乎，我会一句话都嫌多。

后来的重蹈覆辙，阿帆和我复合。
那天他喝了很多酒，在学校湖边闹着要跳河，我是被阿斌叫过去的，去的时候湖边围了很多人，拉着他。
我到了后，散了人群，和阿斌一起拉着阿帆走，怕他再闹，就和阿斌一起找了家离学校近的旅馆住下了，阿斌回去了，我照顾好阿帆，闹了会就睡了，我坐在窗前一夜未睡。
早上醒来的时候，不知道他是否记得昨晚的事，看到我马上跑过来抱着我哭，哭了好久，说了很多话，我没说话，只是静静的抱着他。