自从和他分手后，一直混迹各贴吧，开始因为这里能找到和我一样的人，能一起伤心彼此安慰。着。

也许没人都有阴暗的心理，看世界那么多人和自己一样痛苦，甚至比自己惨点，好像心里会得到安慰养。
混久了以后，每次看到有新的贴子说分手的痛苦，却开始有点不高兴了，好不喜欢这个世界那么多悲欢离合。

现在慢慢觉得，世界那么多人，你爱的不爱你，不爱你的你却爱的死去活来，要不然就是新盖也因为种种原因不能在一起，
如果要是两个人相爱又能相守，本身就是一件很伟大的事情了，再多的浪漫，都抵不过“在一起”

和他两年里，分分合合过好几次吧。
每次好像都是因为一点事情两个人不开心，就分了。
第一次，某一年的五月份，他对我说，我什么都不用做，只要给他时间。
随后的几次。
但是他都会把我找回来，我也不争气，都会接受他的找回。
最近几次，他孩子气了，我用眼泪把他唤回来。
这一次，我的眼泪没用了，他真的走了，不在接受我的挽回。I

前天，晚上电话给他说，我们是朋友，对吧，他说是的，我说，既然我们是朋友，我就要追你，他说，不用了。 我说，这是我的权利。 他说，如果我遇到更好的人，你就要放手，好吗？不能再死缠烂打。
我说，给我个期限，就定再今年圣诞节，如果，不能追到你，我不会在对你死缠烂打，送上自己的祝福给你。
昨天，早上第一条短信，嘘寒问暖，他回了，喊我自己好好保重，好好学习吧！（突然好讨厌吧这个字眼）。我问他，真的有人说要追你吗，或者你有喜欢的人了吗？ 他说，有啊，多得很！所以你要做好心里准备啊。
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昨晚，惯例的在他晚上10点45后给他电话，没聊感情，就聊普通话题，他似乎也不那么排斥。
我说，天冷了，给你买了几双袜子，他说，既然买了也不能说什么了，就说了句谢谢。
我说，要谢，就以身相许吧。
他说，我想多了。
之后几句玩笑话，挂了电话。
QQ上他说，我觉得我们现在很好，不想进一步发展。 我说，那退一步呢？
他说，退一步，就彻底没联系了。
我说，你答应我以朋友的身份去追求你。 他说，嗯，但是不要死缠烂打。
（心，开始隐隐作痛，曾经那么的相爱啊。）
我回了2个字“晚安”。
他说，天冷了，穿暖点，别感冒。
我也没有理他了。
睡觉吧，一个人躲在被窝里去心痛。I

各位吧友吃饭了，我现在知道我能做的是，去好好的改造自己，越来越好。
而对于他，我不知道该做什么了。

惯例今晚电话打过去，开玩笑的说，你想我了吗？
你说， 我想多了。
好吧，确实是我想多了。
2年多了，820天了。我有多少个2年去寻觅，去确定这样的你。
傻瓜，我很想你，懂吗，无时无刻的。
你的无所谓让我很痛苦，知道吗。
我会自己坚强起来，我要让你知道，这次我真的变了，以后不会再累了。
I

怎么？

今天是分手后的第三天了，没错前两晚和他约定好，我可以做他朋友，并且答应我了，我能追他，但是他如果有喜欢的，他就要先耍。。
他告诫我，12月25那晚，他要回去住，会安排好我住的，要说会单独见我。
没错，今天我放贱了，打电话给他，半小时。
我说我有什么不好的吗，他告诉了我。
但是我忍不住，我说你回来好吧。他一下子，说不可能就是不可能，做什么都不可能，今生不相见。连之前说好的，见一面都不可能了。好绝，好陌生，好残忍，起码我们都是人啊，曾经相爱过，821天，开始你会想过有一天会这样子残忍的对我说这些话吗？
今天过了，开始没有你声音和信息的日子，想想好可怕。
扣扣上，你对我道歉，说语气重了，何必在乎我的感受呢。
于是我说，没事，哥内功强大，还好没吐血。你说，好吧，哥你厉害。
确实我现在很难过，挽回的路很难走，我感受到了，但是我会走完，笑着给自己一个坚强的拥抱。
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你说，没有我的日子里，你很好，很轻松。
没有你的日子里，我很不好没我难受。
原来分手，只是我们一个解放了一个人的痛苦。

你的冷漠快让我放弃了，我还该坚持下去吗

我明白了，爱一个人，原来是牺牲吧，是吗？
不是，以前我们相爱，很开心，后来你痛苦，继续相爱。
现在，我痛苦，你开心，原来我们是一个解放一个。

可以的话 好想自私一次，宁愿让你痛苦，我也不要痛苦，所以我会去轻生，因为我怕痛。
因为，我恨你，所以我想让你内疚。
但是，我爱你，所以我要开心每一天，看到你我会得到你的祝福，会遇到一个更好的人