和我妈散步 逗比的聊了一个话题 说到铜臭味的问题 说最后不是我的 我说万一我死你前面呢 感觉我活不过三十岁 她说我放屁 那她就卖掉房子 出门浪了 我说哈哈哈 你这老太婆有这种心态我就放心了

友人聊天 说道青春 青涩的高中都快过去十年 年少时喜欢激情热烈的场合 灯光交错 抬杯 行礼 一饮而尽 各种戏台子 瓜子上桌 哪里都是戏子 看戏就像有瘾 不亦乐乎
如今也不得不服老了 喜欢简单点 人笨不益多思考 喝杯奶 吹吹堪堪 然后到点 各自道别 庸散的走回家 细风下的潮湿感 也就不问孤独是什么了

果然 这个世界上最难懂的人终是自己 七月没有活过27 我有这么一瞬间害怕自己活不过30岁 很认真的害怕 人生紊乱的节拍 画风走向有点诡异 不受控制 我无法预料 不好不坏其实就是最糟糕的状态 什么时候才能不受束缚的活着 或许一开始这种生活就不去我想要的 如果进了内心的囚笼 还能再飞走么

今天很无意的一句话 贴里的一个朋友私了我一句话 为何帖子很久没写东西了 我思考了很久 有人说 总觉得这帖子总有一个人的影子 是的 大概是帖子里的人都不复存在了 我们归于平静 各自的生活里 把生活肢解成最微小单细胞生物模式 一个人孤独 和两个人一起孤独是有区别 但是 我们足够孤傲

当身边的人都到了待嫁年纪 当工作了一段时间后 你就会有一种无形力量在催促你找男朋友 找女朋友
说一个朋友的故事 怎么定义我想了很久 朋友L认识多年 突然想到我们高中到现在都快过去十年的时间了 她见证我很多艰难迷途的日子 知道我喜欢女生的事 我知道关于她过去的种种 我们见过彼此最难看的时期 L工作两年 遇见个还算不错的男朋友 一年后的今天 决定要结婚了 我不知道怎么表达这种感受 总觉得人生的走向太无法控制了 我看着心中很是祝福 同时很是难过 无法表达这种情绪 我们终要把精力肢解在生活里的点滴里 老公 家人 孩子 工作 生活的柴米酱醋油盐 然后自己把内心深处最压抑藏得最好 也不会再有精力去把酒烟欢了 不会痛快哭喊了 无法抗拒 只能渗透的接受

关于我自己 好像对这个世界仍旧充满希望 又好像不再有任何期望 自认为见过了最美的风景 感受过了感受 爱过了最想爱的人 20岁是最美的年纪 也是无畏无知的年纪 走过的风景路过的人 深刻的埋在心中 我曾告诉自己 像从来没有爱过一样单纯的活着 所以现在的自己很笨 不猜心不谋事 按照情绪来表达 相比以前 是以别人的情绪为情绪 现在终于会爱自己了 会以自己的感受为先 区别出不重要的人不在意她感受 在意的人 依旧还是没有学会如何去表达 生活归于平静后 可笑的是 男人缘很好 所谓的桃花吧 有时候我明白别人的用意时会常想如果我开口说 我喜欢女人 他们的面部表情会有怎么样扭曲的变化 很可惜 我再也不会有这份调皮和勇气了 这种话我想这辈子我都不会说出口了 终于还是学会从认真待人 到 学会善意待人 认真待己

20岁的年纪预料到了自己25岁的遭遇

你好疯子
这部我想请你看的电影 2016年结束了
我记得去年是在往长沙的火车上 你在卧铺间均匀有序的呼噜声 我异常的觉得你可爱 异常的想停在那一刻
一转眼这一年就结束了
这一年我过的最不好也过的挺好
从头走到尾 我们已然消失在彼此的世界中了
说过不能和你在一起 我不能够和你做朋友呆在身边 是真的 当然已经无关对错了
愿你在没有我的人生里都能够爱恨自由 愿爱无忧
我用真心爱过你 这一点无论你质疑与否
感谢这些年的回忆 它好与坏都是我的点滴
谢谢你教会我的东西 也谢谢你让我爱过你
没有告诉过你 你在北京的那段日子 是我觉得离你内心最近的时候 也没有告诉你 在朋友家没开灯的客厅 你说我根本就不是喜欢你 这句话已经让我明白 你想摆脱我们这种恶性循环了 你生日的时候说 记住我自己说过的话 我内心告诉自己 答应了别人 这辈子都要做到 所以不会提
无论你今后的人生如何 需要的时候我会在 以朋友的身份 但是我想你也不需要了 你不会开口 我也不会再去打扰 你要挣脱的是你的内心的羁绊 不是这座城市的枷锁
2017年 我要好好生活 有人爱 也会去喜欢别人 接受世俗 接受命运
愿我没办法去做的事 有人会接着爱你 下班后有人煮一口热饭 有栈灯等你回家 在深夜难过的时候有人给你盖被子 偶尔争吵偶尔暖心 归于生活 甘于生活

人情是需要維係的 有些人來來去去也沒把你放心口 所以何必執著 曾經也做過熱臉貼冷屁股的事 後來想想 人情流水 你走我不留 也不過如此 不執著也不挽留

我只是来看看我曾经爱你的样子
去年元旦 在长沙 转过的那11轮 我望向你虔诚的样子 可笑的觉得这辈子都要和你磕磕绊绊的嫌弃我一辈子
遗憾的是 我不等你了 你也不让我等了 失去的东西是回不了头的 长大后就明白了 人不能念旧 不然会不好过 我们每个人都有执念的东西 或许永埋心中 或许梦想成真 可是不是每个人都是幸运儿的 要真实的活着
生日快乐老邪
愿你一切安好
始终斗不过命运 我终于懂了这种没有爱到要为一个人做出这么大代价去和全世界为敌的体会 因为不会再对谁这么爱 所以我这一辈子都不会再遇见这种有勇气的自己 和还会再执着爱着的女生了
我想要结婚了 清淡而庸俗 俗不可耐 但是至少不孤独了

总是对个性果敢又优秀稳重的闷骚女生没有抵抗力 本性难以掩盖
我可以解释为对美好事物的喜欢么
装得我挺累的

当工作变成生活的全部时 我都不能称生活叫生活 那只能称之为生存 最近负能量爆棚到已经无法释放了 有时候走到现在 我都不明白自己为什么会来这个地方 会特别怀疑当初的初衷 如果当初我毅然决然的去了南阳 如果当初选了长沙 可是没有如果 我无奈的找龙姐聊了下 感觉她的状况和我差不多 她告诉我来的第一条就做好了随时走的准备 她做到了 希望我也做到

人啊 也不知道是越活越糊涂还是越活越混乱了 我已经往无法掌控的地步去走了 我也去印证了这个年龄按照章程的方式去走了一趟
可是总是在梦里不曾被放过
我没有一点难过 这个事情反倒让自己挺无奈和难过的
欢欢说 "我是没看出你喜欢他什么 "完全就是觉得自己该和男生谈恋爱了而已 只是现在玩不下去了’’ 这话让我有点沮丧

这是我隔一年多来来看这一眼帖子，耳机里的歌唱道
那些过去的终究叫做回忆
一眼万年 物是人非
我莫名想哭 哭的再不是求而不得 十动然拒
而是我们的青春 面目全非
老了这句话让人太脆弱