有人认为爱是性 是婚姻 是清晨六点的吻 是一堆孩子 也许真是这样的 但你知道我怎么想吗 我觉得爱是想触碰又收回手

我嘴上不讨喜人又不圆滑 可我唯一能确定的是 我够善良

安慰自己是应景儿掉两滴泪 想通了再矫情 还不如找个好心情睡觉

出去淋了雨 闻身上的味道就像刚被人从水里捞上来

你要做一个不动声色的大人了 不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看 去过自己另外的生活 你要听话 不是所有的鱼都会生活在同一片海里

总是这样 有时候特别想你 等到你 却又不想说话

早就该知道爱上你是个错误 明明不该触碰的 可这一切都基于你还爱我 又是一个17:50了又到黄昏时了240个晚上我就这么度过

你怎能明白那种对一个根本不会喜欢自己的人心心念念辗转反侧的感受

能回避吗我怕了当那电灯胆
盯着你们来来回委曲中受难
一个我被撇低却又很不惯
要走的一刹又折返

真心喜欢一个人 他与你之间的距离就只有一条直线 他会直接走进你的心里 这中间没有绊脚石可以让他停步不前 哪怕他是一个瘸子

或许是多年再见 各自安静生活数年 在某个人潮拥挤的街头 透过公车的玻璃窗突然看见你 想让司机马上停车 想用力拍打窗户引起你的注意 想从车上跳下来 想奔跑 想大喊大叫 把整个阻隔在你我之间的世界撕裂 呼吸急促 面额潮红 手指颤抖 在激烈的想象中把自己感动得快哭 而事实总是一动不动的坐着 安静的看着你远去 我知道我只能陪你走这一段路

我有一堆情话 想在起风的时候 日出的时候 花开的时候 在背后偷看你的时候 慢慢说给你听可是你不听

陈永康阿离开我的八个月你过的好不好 生物钟调整过来没有睡觉还会不会做噩梦吃饭是不是一天三顿按点吃 听他们说你过得不错交了新女朋友她应该对你很好吧 分开这么久了我也知道了 我对你的热情过了头 只会换来你的爱理不理 所以你别埋怨我的冷漠 反正我做什么都是错 跟你在一起的时候带给你很多麻烦和困扰 提出分手的时候我也知道你有多么的无奈 到现在都忘不了那天在Q上你说分手的字眼和我眼泪无声的流出 那天我们在中学巷偶遇我骑着车突然间看到你心里"咯噔"一下 我以为我放下了可是我还是没有办法从你身边若无其事的经过 那应该是分手后的第二次相遇吧 正面对上你的眼其实我还是好想扑进你怀里对你说"好想你" 跟你好的时候记得你转发过一条说说 说的是男女朋友分手后女孩给男孩发的81一条短信 你转发艾特了我说"好像你" 真正分手的时候我好想做一百件事留住你 可就算我做一万件事也留不住你了 最让我难受的就是其实我连一件事都做不了分手后的前几个月我还可以进你空间看有没有女的给你留言 如果有亲密的话语我就会加上他们跟他们聊 我也不知道为什么会这样做大概是真的怕你跟别人在一起 后来你把空间锁了我只能每天给你赞名片因为可以看到你的照片你的签名 那代表今天你是什么样的心情 我也会跟着开心或者不开心 每天睡前想你导致做梦梦见你 醒来因为做梦梦见你而更想你 一直循环 你不知道这样的日子多难熬 那天下了好大的决心才把你删掉我想把关于你的一次删除 可是第二天早上起来死活找不到你后来想到我删掉了你
现在阿我很想跟你分享我每天的生活 就是希望有一天我的生活可以出现一个这样你!

我曾这样落魄不堪如今光芒万丈只为了报复你对我的种种

我很清醒 不论公转还是自转 涨潮还是退潮 不论是暖流改变气温带来鱼群 或者海水淹没岛屿失去踪迹 不论是我的世界车水马龙 繁华盛世 还是它们都瞬间消失化为须臾 我都会坚定地走向你 不迷惑 不慌张 不犹豫