不敢让自己去回忆太多关于你的事情 怕想着想着连眼泪掉下来都不知道 有时候是真的感觉喜欢你太痛苦了 可又好难控制自己对你感觉 喜欢你是一件很讽刺自己的事 自作自受也是我活该吧

我丢不下面子 也拉不下脸来去和一个要离开我的人说挽留煽情的话 就算我有多么不舍多么心疼也不会表现出来 如果你真的懂我拜托你多花心思看透我 可你却表现多不懂得每次都顺着我假逞强的话接下去 那我也无可奈何 毕竟我是真的想要留下你 而你却没领情

”你可能会因为一个人的长相或者性格喜欢上他 然后你慢慢爱上他 不管他是变丑变胖变贱变骚变疯狂变偏执变忧郁变得跟以前不再一样 但你却还是一直喜欢他 那么你到底喜欢他什么呢 你也不知道”

有些傻子就是挨了刀子还为对方找理由 仿佛得知对方有苦衷 伤口就不会痛

旧事又重提 我想你 就这一晚 痴心的人一直在 可惜 愿你所愿 祝我开心 晚不安

你没有错只是没有爱我很久 只是没有为我停留只是爱的不是时候 只是没有陪我到最后

我讨厌你出现在我的梦里与我亲昵 回到现实却一副讨厌我的样子

某种程度上 一场感情就像一次驯养 自己也不清楚从哪一刻开始 你习惯用他的口头语 习惯看到任何美好的东西都想到他 习惯了吃他爱吃的 习惯了喝他爱喝的 习惯了爱他所爱 习惯了有他的一切 没有任何迹象的深深陷落 习惯是太可怕的东西 恐惧的是这些习惯 见缝插针似的慢慢渗入你生活的每一寸

现在刚好处在这个尴尬的年龄 心里会开始在关心爸妈 却不愿说出口 想多陪陪爸妈 却又无法控制自己经常去按手机玩电脑和煲电视剧 知道爸妈想和自己说话 却不知道他们的话题要怎么接 看得到爸妈在变老心会疼 却仍不耐烦听他们过时的唠叨 但其实心里真的很爱他们很想他们可以一直陪着我

每个人都有这样的经历吧 躺在夜里 却怎么也睡不着 会有许多许多的画面在自己的脑海里 曾经的你 曾经的我 曾经的我们 或悲或喜 或忧或痛 很多人 不是你想一直陪伴就真的能一直陪伴着 很多事 不是你想怎么样就真的怎么样 你无能为力 什么时过境迁 物是人非都可以成为很好的理由

一个人的改变往往是从另一个人的到来或者离开

我很多毛病 生气的时候完全没空经过大脑深思过滤 就涌了出口 总是粗心大意的伤害了他人 有时候我很糟糕 冲动的去做一件事 结果引起后果惨重 有时候我会莫名其妙的对亲近的人发脾气 没几个人受得了这样的我 你看我嬉皮笑脸以为我当作没事 其实我挺自责

这几年累是一定的 但我相信我的人生不可能就止于此了 我不想长大变成街上一抓一把的庸人 我不想以后为钱发愁 我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事 我不想成为那种人 我有我的梦想 所以我要努力 只有坚持这阵子 才不会辛苦一辈子 我发誓会努力 我会让自己过得很好 当然更重要的是有个你

他可趁为你拧开过可乐瓶，可趁在你姨妈到访喝冷饮的时候替你换上温水，可趁记得上一次约会里你所中意的菜，可趁在他家人面前毫无避讳的说你是他的女朋友，可趁在你喝醉大哭时背你走过整条街，可趁半夜不回家在你家楼下兜兜转转发信息说想你，可趁在ktv里唱着五音不全的歌对你说“我爱你”