2012年7月10日，我毕业了，打包好所有的行李邮寄回家 ，买了去往昆明的火车票，开始了自己人生的第一次冲动。

我不懂为什么自己会选择云南，会选择丽江，或许这是我从小的一个梦。我喜欢古城，喜欢一切古老的东西，总会觉得有一种历史的味道，或许这就是为什么我会是一个怀旧的人！

2012年在丽江的美好时光总是让我怀念，让我念念不忘，我喜欢在古城散步发呆的时光，那时多想就这样不走了，可是现实总要面对，我终究要回到现实生活中来，为了茶米油盐，为了生活而去奋斗去赚银子



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在香格里拉的时光是虔诚，有幸福的味道的，或许是我一直没有什么信仰，在那里看到藏民们的参拜，看到他们对佛的信仰，那一刻我是动容的，深深触动到我内心，那一刻我觉得自己真的好渺小，或许人总该有一些信仰，支撑着我们走下去





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2013年10月22日，我递交了辞职信，就要离开当初我们一起打拼一起奋斗的兄弟们，尽管平时他们都很嘴贱拿我开刷，尽管他们从不把我当女孩子看，但是我知道，他们一直很关心我，这几天电话没停过，一个一个轮着打电话问我，为什么要辞职？我不能给他们一个很好的理由，也觉得特对不起他们，当初大家一起辛辛苦苦开发了市场，一起 吃了那么的苦才熬到了今天，今年市场总算可以赚钱，可我却要离开。

我做这份工作不被看好过，家人朋友不解，为什么一个女孩子要做这样的工作，不是一般的辛苦，也不是一般的难做，可是我的要强，我的倔强，让我支撑到了现在。2013年10月17日，终于在连着四天的出差后，我病倒了，新病旧病一块来，让我支撑不了我的倔强和要强，不得不忍痛选择离开。

离开之后，我就要回去了，当初努力争取到的两年没想到这么快就到了，这病来得真是时候，同事们不舍，我也同样不舍，毕竟我们当初一起努力奋斗过，我不会后悔我当初选择这份工作，我也不会后悔认识这一群嘴贱却关心我的好兄弟，同样不舍的，还有我那不知是错还是对的爱情。

喜欢是我先说的，当时就这样不自觉的就说出了口，在我工作最难熬的那段时间，是他陪着我熬过来，我们一起互相鼓励，走过了最难过的日子，以为能一直走下去，可是我们都错了，后来的日子，我们之间矛盾越来越多，争吵也越来越多，我的要强，他的不理解，让我们最后连一句分手都没有， 或许我们根本就没开始过。只有我说的一句“我喜欢你”却没有换来他的一个回应，那时我真不知道我和他算什么，就这样莫名其妙的好像在一起，又这样莫名其妙的远离。

我们之间，缺少了勇气，我的勇气已经没有了，而他却没有拿出他的那份勇气，在离别之际，他送了我一份离别礼物，让我看得彻底，也痛得彻底。展会那天，他带来了他的女朋友，在所有兄弟面前高调的宣布，这是我女朋友，很漂亮很温柔的一个女孩子，或许这才是适合的人，兄弟们拿我和那个女孩子做比较，说我没她温柔，没她漂亮，没她身材好，说我就是一女汉子，尽管我可以原谅他们因为不知道我和他之间有过曾经原谅他们，尽管我知道他们只是嘴贱而不是真的有意，可我还是受伤了，那一刻我能感觉到我的不知所措，我不知道要用什么样的表情什么样的姿势去面对他们，整整一天她的陪伴，两人高调的炫耀这他们的甜蜜，而我，只能装出一副无所谓的样子，挽留我仅剩的尊严。

生病至今，病情没有一点好转，医生开的药也没用，整个人是病恹恹的，请假了快一星期，可是我知道我心已经走远了，他打来电话的关心，让我迷失，我不想和他有瓜葛，我不想要他的关心，就算是同事之间的普通关心，我也不想要，我不想让自己胡思乱想，我想让自己一个人，5年前，当知道自己生病的时候，我就知道，我将注定孤独一人一生。我说，我祝福你们，我说你以后不要关心我了，我会胡思乱想，我说，对不起，我不该说喜欢你。或许没有当初的那句“我喜欢你”我现在还能和他做最好的朋友。可是已经晚了，我和做不了好朋友，因为我喜欢他，和他最不了情侣，因为他又女朋友了！

这一次辞职是回家养病的，但是，想在离开之前，去看一次海，当初说陪我去的人，现在一个都不在身边，也不属于我了，终究是一个人，可是我担心我这身体，一个人可以吗？好想能再冲动一次，不顾一切一次，就像当初的云南旅行。旅行能再一次吗？还能重新爱你？不可能了，因为我就要离开，或许不再有见面之日，因为你已经有另一半，我只能祝你们幸福，因为你已经不属于我了！

昨晚吃了药，一觉睡到这个时候，医生开的有安眠效果的药还真不错。一个人躺在床上不想动，这就是一个人在外的悲哀，从前都是在床上睡几天，熬熬就过去，可是现在，这招好像没用了！

是不是在生病的时候人都是特脆弱的？我想我是的，因为我现在特渴望有个人来照顾我，给我靠一下，我想说我好累！可我终究是一个人，我想他，也只是只能想！