如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

如果世界太危险，只有音乐最安全。

生是死的开始，死是梦的延续。

离别的时候不要说再见，因为那样太悲伤。

时钟的针不会回头，但是可以用自己的手向前推 。

树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？最后的答案太亮了！
老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的”
生：“在那个地方，打鸟不犯法？”
师：“不犯”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定”
老师有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有”
生：“其中有没有智力有问题的？就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里？”
师：“没有”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能！”
生：“打鸟的人有没有眼花？保证是10只？”
师：“10只”
生仍追问：“有没有傻到不怕死的？”
师：“都怕死”
生：“有没有是情侣的，一方被打中另一个主动要陪着殉情的？”
师：笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性不可以相爱啊？”
师愤怒了：“…10只鸟的性取向都很正常！”
生：“会不会一射二鸟？”
师：“不会”
生：“一枪打仨呢？”
师：“不会”
生：“4呢？”
师：“更不会”
生：“5呢？”
师彻底崩溃：“尼玛，再说一遍，一枪只能打死1只！”
生：“…好吧，就是所有鸟都可以自由活动的？它们受到惊吓起飞，会不会惊慌失措而互相碰撞？”
师：“不会，每只鸟都自由飞行”
生：“如果您的回答没有骗人话，”
满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
终于等到学生的答案了，老师强忍着几乎倒地的晕眩感，颤抖地说：“你TMD不用读小学了，直接去考公务员吧！＂

觉得上班走路有点累，想去买辆自行车！
结果去了一看，要2500块。
旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。
遂问电动车价格，3500，决定买。
却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。
于是看摩托车，4000，决定买。
又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。
于是再看。大摩托要6000，决定买。
挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。
不料听说1w可以买个2手车。于是改作买车。
挑来挑去，2手捷达要将近3w，决定买。
可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。
遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。
加钱换a3，觉得车子矮。又去看瑞虎。
下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。
看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。
一咬牙，决定买crv。
反正和高尔夫价格差不多。
结果听说途观好像也是那个价格左右。
遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。
一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。
结果路过宝马4s店看到了3系，遂改选3系。
前前后后看完决定买时一算，要30w左右。
不禁又想买suv车型。
于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。
门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。
改！去jeep店，快订车时碰到熟人。
看熟人开着福特锐界，眼红要买。
去了一问，40w，ok！准备掏钱。
又一想，妈的都40w花了。
不如加点钱一步到位买路虎？于
是去看极光。对外形满意，决定买。
咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。
好！买普拉多！去丰田。
看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽4500！
最后100多w。
我靠，不买suv了。买宝马7！。。。。
一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。
提车，开心的不得了！
提车时，听说私人可以买直升机了，而且不比劳斯莱斯贵，
于是去看直升机，价位合适，准备买了。正准备开发票，
有人告诉我直升机速度慢，不如一次性到位，来个波音777。
妈的，波音777竟然不能去火星，买个航天飞机算了，
现正和美国航天部联系中……
不过总感觉那里差点什么，想起来了，妈的,我是来买自行车的！....

昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实 不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手机也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手机掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙相瞒其实这个也不是我的小店，我只是路过水经验的。