曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

鲁豫采访精神病院院长，问：“怎样确定病人是否治愈？”
院长：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一个小脸盆，看他怎么把浴缸淘空。”
鲁豫惊奇：“这也太简单了！我都不用想就知道该用小脸盆。”
院长语塞5秒，答：“正常人和已治愈的人会把浴缸里的塞子拔掉。”

我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？
　她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。
评论：如此好心的老婆是会害死人的，真的替她老公担心。

历史考试选择题：
黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，
考生选C。
又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？
考生傻了，就选了个B。
接着看第三题，
黄花岗起义中，第三枪谁开的？
考生疯了，胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说：黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义。

一个男性自杀者遗书------
几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。于是我想到了死。

故事改版：
你是独生子，几年前，你跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来嫁给了你父亲。你继女就成了你的继母，而你父亲也就成了你的女婿。两年后你妻子为你生了一个儿子，他是你继母的同母异父的弟弟，你儿子管你叫爸爸，你管你儿子叫舅舅。你的继女又为你父亲生了一个儿子，他是你的弟弟，但他又必须叫你外公。你是你妻子的丈夫，你妻子却是你继母的母亲，所以有一天你的妻子不想叫你老公，她还可以叫你？？？

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：
“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：
“我查了，已经给您汉化过了。

亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜…他们共同的长寿秘诀是：有钱。

昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实 不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手机也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手机掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙相瞒其实这个也不是我的小店，我只是路过水经验的。

某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”

树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？最后的答案太亮了！
老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的”
生：“在那个地方，打鸟不犯法？”
师：“不犯”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定”
老师有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有”
生：“其中有没有智力有问题的？就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里？”
师：“没有”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能！”
生：“打鸟的人有没有眼花？保证是10只？”
师：“10只”
生仍追问：“有没有傻到不怕死的？”
师：“都怕死”
生：“有没有是情侣的，一方被打中另一个主动要陪着殉情的？”
师：笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性不可以相爱啊？”
师愤怒了：“…10只鸟的性取向都很正常！”
生：“会不会一射二鸟？”
师：“不会”
生：“一枪打仨呢？”
师：“不会”
生：“4呢？”
师：“更不会”
生：“5呢？”
师彻底崩溃：“尼玛，再说一遍，一枪只能打死1只！”
生：“…好吧，就是所有鸟都可以自由活动的？它们受到惊吓起飞，会不会惊慌失措而互相碰撞？”
师：“不会，每只鸟都自由飞行”
生：“如果您的回答没有骗人话，”
满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
终于等到学生的答案了，老师强忍着几乎倒地的晕眩感，颤抖地说：“你TMD不用读小学了，直接去考公务员吧！＂

有的人开几万的车，却有三套房；有人穿地摊货，却戴七八万的表；有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，每个人在乎的东西不一样！不要拿自己的想法去认为别人。比如我，一身的地摊货，鞋子几十块钱一双人字拖，全身加起来不过100块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

“有一只熊掉到一个陷阱里，陷阱深19.617米，下落时间正好2秒。求熊是什么颜色的？” 5个备选答案分别是“白色”、“棕色”、“黑色”、“黑棕色”、“灰色”。 我知道，听完之后已经亮瞎你的狗眼 ：“这是什么意思啊？”“掉进陷阱里，跟颜色有关吗？”我淡然一笑，你且听好！首先，根据题目算出g=9.8085，陷阱所在地的纬度大概是44度左右。根据熊的地理分布，南半球没有熊， 可以得知应该是北纬44度； 其次，既然为熊设计地面陷阱， 一定是陆栖熊，而且大部分陆栖熊视力不好，难以分辨陷阱，所以容易掉入陷阱； 至此，可选答案有：棕熊和美洲黑熊/亚洲黑熊，鉴于题目只有棕熊和黑熊，那么只剩下这两个答案。 既然陷阱深19.617米，土质一定为冲击母质，这样才易于挖掘。 棕熊虽然有地理分布，但多为高海拔地区，而且凶悍，捕杀的危险系数大，价值没有黑熊高，而且一般的熊掌、熊胆均取自黑熊。 又因为黑熊的地理分布与棕熊基本不重合，可以判定：该题的正确答案为掉进陷阱里的熊是黑色。

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁口？”
　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
　　“罗曼.罗兰。”
　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。
　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
　　“麦当娜说的，”杰克也站了起来。
　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
　　“1991年，老布什会见日本首相时说的，”斯蒂芬也坐不住了。
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真tmd的够劲。”
　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、**党人康迪特做为嫌疑人被拘捕）
　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
　　“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
　　古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”;
　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
　　一个学生说：“tmd，这回我们有大麻烦了。”
　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
　　“本.LD说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。