回复：「福利属性」私家珍藏大放送！！！

开学体检的时候有个呆B严重近视，测视力的时候医生点了最大的那个E问她"看得见嘛？"她说"棍子在哪？"

俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面**在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭。。。

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一块钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”

一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”小男孩问他妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。” 于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，他站起来说：“叔叔你坐这吧。”...

下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！”多么好的女儿啊，不枉爹地平时疼爱你！

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
　　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
　　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
　　结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!”
这才是亲爹啊有木有！

刚才下楼出去买东西，看到几个小朋友在楼下玩拿手比作枪的样子玩 这时一个小正太对着我就开了一枪 我也配合的直接倒地不起了， 然后...然后...那个小朋友哭着跑掉了...

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就十几块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

今天一二货朋友给我打电话，对话如下。他：哥，我感冒了。 我：吃药没？ 他：没有呢。 我：咋不吃？ 他：不饿。 我：……哥已经无法用语言形容你二的程度了。

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！

初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子…… 此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……