我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

某日，六岁的儿子提议，和妈妈比赛吹牛
老妈得意状，还能比过我？
"妈妈能控制龙卷风”
儿子两手抱胸，淡定的说
“我能控制妈妈”
无语～～～～～～～

现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
一队人都笑喷了。。。

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
这是要前任的节奏吗？

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。
我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。
我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”
我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”
遇见这样的销售，只能……从了……

英语老师人很幽默，也很漂亮。
一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”
“没有”
“为什么不找一个啊？”
“老公不允许。”
瞬间凌乱了，有木有！

最近天气实在是太热啦！超市都买不到生鸡蛋啦！昨儿个买了张凉席。
一睡就变成电热毯了！吃道凉菜都得赶紧的，要不一会儿就变麻辣烫了！
刚在路上遇到了一个陌生人，和他相视一笑就熟了！
桌子太烫了，麻将才刚嘛好，居然糊了！
提醒看过信息你：在热也要保持好心情哦！快赞这条信息吧，小心一会馊啦！

同事聚会，玩实话冒险，一哥们输了，被罚去别桌拿菜吃。
这货跑到墙角两个妹子那桌，果断拿起一片西瓜微笑走人……
惯例不是GC，过了一会那桌结帐走人，
俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说：“你这人怎么这样啊？
我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话，害我输了一周饭钱！”我们笑喷……

唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，
汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。
三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

我就知道，发这种贴是一个任重而道远的孤独的单机任务 在看的各位可否回复一个1也好

我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，
家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，
最后他没办法，跟那女的还是分了。
一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。
这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。
可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……