唐僧取经路过一国，国王道：“圣僧啊，刚才有一妖怪来说，要我们把你送给他吃了，不然他要吃了我们全国百姓啊！”。唐僧听完想了想说：“阿弥陀佛，我不入地狱...”。国王大喜:“真是圣僧啊，来人啊把圣僧绑起来送给妖怪，”唐僧听完急了:“操你妈，我都说了我不入地狱，我不入！！

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

“校长，我要辞职！”“为什么？”“为什么？我们班的小孩子也太顽皮了啊！尤其是那个叫陈鲁豫的，真是看着就头大！还有那个叫郭敬明的，整天不见人！”

今天坐公交碰到一件很让我恼火的事！我坐在座位上竟然看到地上有一坨吃过的口乡糖，我心想，谁这么不讲公德心！一口香糖你把它放在该放的位置不就好了，非要吐上地上对恶心啊，我轻叹一声，摇了摇头，把口香糖拿起来粘在旁边的座位上

从图书馆自习回公寓 看到一对学弟学妹在你侬我侬 学弟一脸含羞的唱到“好吧 下辈子如果我还记得你 我们死也要在一起” 学妹却把头一歪“哼 我才不要和你死在一起呢” “嘭！嘭！”两人倒在了血泊之中 我默默收起手枪 拉起围巾走开了 我不敢回头看两个孩子幸福的眼神 加油吧 学弟 下辈子一定要在一起 学长只能帮你到这儿了

其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看样子，长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎

“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。”“——对长得漂亮的妹子才叫性骚扰，对你的话那绝壁是真爱。”

路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

我和前任在公交车上认识的。那天在公交开的飞快，一个急刹车，我就亲上去了，结果她瞪了我一眼，一脚踩过来，那个痛啊！！！于是我强烈要求她再踩我一脚，她又咚的踩了我一脚。于是我邪恶的又亲了她一下，后来我就被她征服了……

我和前任在公交车上认识的。那天在公交开的飞快，一个急刹车，我就亲上去了，结果她瞪了我一眼，一脚踩过来，那个痛啊！！！于是我强烈要求她再踩我一脚，她又咚的踩了我一脚。于是我邪恶的又亲了她一下，后来我就被她征服了……

有一男同学，有一颗采花大盗的心，还有一无比强大的老妈………一天他给老妈打电话，脑抽死活要去当兵，只听见话筒里他老妈咆哮“老娘可告诉你，部队里可没有妹子，连tm狗都是公的……” 公的……公的……

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗……于是出现了十来个“滚”。

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。