一男子往屋里走，一推门，愣住了！发现大嫂在洗澡！大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？” （这是一个吊丝男的死循环呀）

刚拿到驾照，有天深夜借朋友的车去练车，开到一路上突然听到哐铛一声，下车查看发现一大零件掉了，吓得我捡起零件往车上一放，车也不练了还给了朋友。次日朋友来电说:你TM的想害死我啊？开着我车去偷人家井盖！

公司晚上聚餐，三位同事想搞下恶作剧，商量一位带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒桌上，装作呕吐物，另外两位当酱吃，结果晚上那哥们酒力不佳真吐了，另外两位争先恐后的抢着吃，大家全吐下了，哥们笑了，其中一哥们说咋味道有点奇怪？吐得同事说，我是真吐了，这下轮到这俩哥们差点没把胃吐出来

刚才看个洗剪吹，他妈的长的比我还帅，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看

在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上” 　　唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！ 　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。” 　

“男生嫌弃女孩子不够他们女神标准的时候，请先确保你的长相赢过看妹子们手机里的至少一位男神。” “——女生嫌弃男孩子不够她们男神标准的时候，请先确保你的功夫赢过男孩子们硬盘里至少一位女神。”

人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料

有天晚上胃不舒服，叫二货老公拿点温开水吃药，他只拿一杯水来了，我就说：我药。他回：要：是药。然后他就过来把我的睡衣脱掉了。

今日遇一轻生女子欲跳井，在我的请求之下，她终于答应让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。

有人问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
网友神回复：说了，她就成了你后妈。。。

一名女顾客来店里剪头，她洗完头坐在凳子上，店员问她：美女今天想怎么做啊？只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！剪了5分钟后……美女：你怎么当的理发师给我剪成这个吊样。店员:尼玛我就是个洗头的店员啊…

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

刚看到一个老爷爷在挤公交，拄着拐杖都快摔倒了，却还有很多人拼命往他身上挤。我只好从座位上站起来，一把将他推下了车，毕竟我不能眼睁睁看着他被挤成这样。

某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…

自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看