楼主：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我…
暴强回复：你怎么又逃出来了？

有这么一个年轻人，他总是叹息自己一无所有。禅师对他说："孩子，其实你是个百万富翁啊"。"为什么这么说？"禅师笑着说："你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，难道你会愿意吗？""禅师，我愿意！我愿意！哎，哎禅师你别走啊，我愿意！艹，什么玩意！"

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了

跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊…

孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?………………

小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？” 小哥哥说：“我验尿。”

小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？

苦者对禅师：我放不下。禅师说：任何东西都可以放下。苦者说：可我偏偏放不下。禅师让他拿着一茶杯，然后往里倒热水，一直到水溢出来。苦者被烫到立马松开了手。禅师说：其实这个世上什么都可以放下，痛了自然就会放下。苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：烫死我了！NND！让你烫我！尼玛！劳资揍死你！

某男在其夫怀孕9个半月时还同房，男儿一出生就问：哪个是我爸爸？该男：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！你倒是说啊！到底疼不疼？！

古时一娃给村里人放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后都拿起家伙上山，结果没狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上当，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山。 于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、白菜、虾丸、豆腐、宽粉、韭菜、海带、芝麻酱……

挂号处遇到一个我心仪的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的后边。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本 转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地蹦出几个字：“你有病吧？

叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”客服说：“您好，我可以为你服务什么。” 他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。” 客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。

吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊：你脑袋进水了吧？B男笑嘻嘻地回答：那怎么没淹死你呀？A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是个XX人？” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。”