90.楼主在小学当老师，一天讲课问大家知道刘关张桃园三结义都是哪三个人吗？一个小朋友很自信，踊跃的回答，说我知道，有刘关，张桃，和园三，当时世界观就被颠覆了。。。彻底被征服！

没人看？？我一直是单机么

91.本人男，老婆怀孕了，想回娘家住几个月，临走前给我买了硅胶用品，你懂的，我问她为什么给我买，老婆惊人回答：“我怕你把咱家狗狗弄怀孕了”。我次奥！

92.一男的对女的说道：“我当年遇到一个灯神，他问我是要超长的JJ还是超好的记性。”女的：“那你选择了什么？”男：“我忘了。”女的一下笑了。

93.侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤。一次我们走亲戚，他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来，边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”

94.和男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。。。

97.A：黑木耳和粉木耳的区别在哪？ B：一日之差！ 众人：碉堡了！

98.就刚才，偷偷把同事手机拿来，把电话簿里我号码名字改成了10086，然后往他手机里发了条短信内容如下：您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！

99.现在名人和有钱人都在呼吁我们不要吃鱼翅、野味，少开车，环保，远离黄赌毒，这是为什么呢？卧槽，真相是他妈的他们已经吃够了，玩够了！

………没人啊……没人啊……无动力…洗洗睡了

小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！

101.有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

102.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，嘚瑟！

103.本人孕妇一枚，有天跟老公外出改善伙食，刚坐下就看着饮料直流口水，于是去跟老公商量：“来瓶果粒橙吧，不影响宝宝的”。老公默默滴点了下头，叫来服务员。我各种兴奋滴等待，结果就听那二货说：“给我们来杯白开水，用果粒橙的瓶子装”。. …..老公，你这是要闹哪样…..I

104.两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！