58.老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi上抚摸，老婆突然一把反手扣住我的小弟弟狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”

59.今上课，老师在上面口吐白沫，突然来了句“男人就是贱”，安静几秒后，从后排角落里悠悠传出“女人就是剑鞘”。爷您能再冷点吗？

60.上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道:“没有啊。”瞬间全车人都看着我爆笑……

61.一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒：这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，于是打赌一个手机加一个iPad。然后他老婆为了赌注，每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…

62.小区一老人在和我聊天时说:“你们年轻人做事太不顾别人的感受了”，我问怎么了，老人说:“自打新邻居两口搬来后，咱楼道的声控灯就没灭过”……

63.麻麻从小就教我做饭。我问为什么，麻麻说是怕我以后和媳妇吵架没饭吃。。。，等到后来我才知道麻麻想太多了，媳妇根本就不会做饭。。。

64.一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈说：很好，你已练成了神功，一指馋！

66.某人在马化腾的微博上评论：马叔叔，为什么中国合伙人电影结尾出的都是中国的优秀企业家，我找了半天没有看到你，是不是因为你又提醒陈可辛QQ会员到期的缘故？

67.从前有一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去山上砍一天柴，谁砍得多就把所有家产给他。大儿子拿了柴刀就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，就开始磨刀。没过一会就磨好了，然后进屋对老爸说：把财产都交出来！

68.总有人问：情人节没有情人怎么办？我想说清明节家里没死人的难道还得弄死几个？给它脸了它是个情人节，不给它脸就特么是个星期二！真有理啊！

69.吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，九块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他十块！”

70.我领着外甥坐出租车。外甥非要看我钱包。下车后。 外甥特骄傲的问：“舅舅，你猜我把你钱包藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！！我靠、追呀。。。

71.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！

72.一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……

73.话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国……