二楼

一直以来，我都以你是我的女友而骄傲，我小心翼翼地呵护着，结果证明我没找到并学会用让你舒服的方式去爱你。

今天是我们分手满一个月。

茶楼~

现在回想起来挺搞笑的，当时我心情挺好的，点开你的头像和你聊天，不料发生了一段小插曲。事后和刀姐聊到这件事，我都会不由自主地大笑，自嘲吧。

事后我一直找刀姐她们了解你的情况，问问你过得开心不开心，坦白说我还是从刀姐那得知你做出这个决定的原因的。这几天我看了N遍我们从在一起到分手这110天里的短信记录，这段感情的发展和死去，和普遍的情人分手是没什么大的区别的。但是从一开始我是抱着走一辈子的心态去过的，所以其中滋味，感触挺深的。

在我看来，其中的根本原因就是你比我成熟吧，我的一些幼稚、偏执的做法让你不舒服，并且我们之间缺乏有效的沟通，彼此不能相互理解和包容。隔阂越积，越深。九把刀在《那些年》里面把这一点描绘得很深刻，谁让女孩比男孩发育早些呢。

这段时间反思下来，我接受你的批评和惩罚，我想我要是早一点给出一个诚挚的道歉，事情或许会有转机，但是我思前想后，我没有。一直拖到现在才把心中所想写出来。为什么呢？

一、我坚信每段感情都是有磨合期的，真的没有完全适合的一对人，我抱着和你过一辈子的想法去过我们的每一天，在一起两个星期我就很自豪的告诉了家里面的每个人。我再怎么郁闷、不开心，从没有过分手的念头，我愿意为你慢慢改，希望你能等。可是你好像并没有，你对我失望的时候，你会跟我提分手，你想早点解脱，我有那么不值钱吗，你不是说过我对你很好，很宠你，你对我很满意吗。你说跟我在一起不开心的时候越来越多了，所以不要继续在一起了。

可能是你对我一直不怎么满意吧，所以没有很珍惜。也可能是你性格使然，或许你对生活的态度便是如此。你在磨合期选择了逃避，让我也很没信心。

二、这一个月来确实挺忙的，失恋第一天也是各种杂事不能逃避，一整天心里都空空的，很沮丧，深夜才有时间出去散步，独自难过，独自回想。路上偶尔遇到一个醉汉，家家有本难念的经吧。失恋前三天确实挺难过的，没有过一个真心的笑容，感觉整个人就像被抽空了一样，很不舒服，跟两年半以前得知我这辈子最好的兄弟要辍学时一样的感觉。但三天后慢慢就没那么难受了，时间是良药吧，忙碌的确是转移注意力的好方法。有时候我也告诉自己你不值得我这么难过。失恋十天后基本痊愈了。生活开始回归正轨。学习、社团、党课等等，过得也挺充实的。

感情是需要时间来浇灌的，很多时候都没时间陪你聊天，虽然我觉得我已经尽了最大的努力抽时间去陪你了。人呢，对待生活总是怎么开心怎么过。因为陪着你不管聊天、吃饭、逛街我都很开心。刀姐说我要是还是很喜欢你就再去追回来。我一直没有，有一方面是我确实没信心能抽出够我们花的世间去陪你。生活中没了你，时间也不够花的。你的离开，肯定也有我没空陪你这个因素吧。

三、我一直觉得你不信任我，分手那天我发了一些不开心的状态，小文来找我聊天，问我是不是和你出什么问题了，他说我这么不开心肯定是因为你，我没正面回复他。后面几天我再和他聊天时，他邀请我去他那里玩，我拒绝了，他说，你小子肯定是舍不得女朋友。我身边的人都知道我很在乎你。事实证明方式不对吧，但初衷是纯正的。没有沟通好吧。这样子的我是不是又回到你不舒服的状态了？你说我就知道把责任推卸出去，只知道解释，从来不往自己身上找原因。反正已经分开了，解释就解释、推卸就推卸吧。QQ上的解释让你很反感，当面谈的话肯定会好很多的。在QQ上吵架是愚蠢至极的，吵到分手更是很笨蛋的一件事。

你埋怨我处理不好我和我们的朋友们的关系。有句话说得好，出问题的时候把原因全部归结为自己或者他人都是不负责任的。我们之间我的自以为是，我都是随意的、略带搞笑的，没有表现得很明显，抱歉。在我和他人出问题的时候，我还是接受不了你的处理方式，我希望你能先明晰因果，再提醒我反省自身，我内心太脆弱了吧。我缺乏安全感？事后从刀姐那得知你是为了维系好我和我们的朋友们的感情，让我多反省自己，别把关系弄僵了，也让你好做。我现在才明白，在这些事情上，我太理性、斤斤计较了吧。不过都现在为止我都不承认导火索那件事我有主要过错。国庆节那晚的party，我顶撞了几次小行，小行给放心上了，确实吧，这半年来，我变了，有时候有点姿势了，可是谁没有呢，小行做部长之后也变了些，也有姿势了，阿李也是，大家都变了些。就像大伙伴相互不开心的时候，不会像小朋友那样说以后不和你玩了这类的话，我和小李经常闹矛盾，闹了好好了闹，大家都习惯了。我和小行的和好也只是时间上的问题。但我们是回不去了。清清还是很明白的，任何人的说辞都只是一面之词、一己之见，我是，别人的也是。你对我没有信任存在，是我的失败，也是我的无奈。