给我兄弟发短信。我: “干嘛呢？”他: “我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。” 当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢...

最看不惯大男人在大街上挽留女友，要死要活的，还下跪，真TM给男人丢脸！！！！不就一个女朋友嘛！有什么了不起的！…………，我起来拍拍膝盖的土走人，重新迎接新生活！

到底跳没跳上去，回复5你就知道

儿子：堕胎是什么意思
父亲：问你姐去
儿子：我没姐啊？？？

给位看官留个脚印嘛，给我一点动力

“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

老王携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！” 老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。” 老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎

昨天坐公交，刚上车一妹纸费力的挤了上来，深吸了一口气，感叹道：“车上真暖和啊，和被窝里一样。”后面悠悠的传来一大哥华丽丽的声音：“你被窝里有这么多人？”……

陪我哥去相亲，纯吊丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊！”这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了……

姐们胸闷烦躁，告知男友并求解，男友边开车边说：“那就学学金刚，自己捶捶脑袋吧。”女不解：“金刚不是捶胸的么，怎么是脑袋？”男：“你又没胸，只好捶脑袋了……”女：“……”

新学期开始，两同学互相做自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）。

有人在网上问：“月薪1200，该买什么车？” 然后就有一个人回复：“买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个苞。

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱

有一个卖水果的，他说他卖了十几年水果，一直没赚到钱。有人劝他转行，但他一直没有转。他说：我卖水果的摊位都很低，美女低头挑水果是我坚持下去的动力！