法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。
这说明了3个问题：一是扛枪打仗比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“我们交往吧”。
女：“想得美，除非天上掉馅饼”。
我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。

上大学的时候，宿舍一同学晚上喝醉了。
回来就躺在床上一直拿头撞墙拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上一个劲拿头撞墙。
结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

我真的只想要这种朋友，没有半毛钱的利益关系，
我有钱了就请你去吃好东西，我没钱了我就去蹭你你就带我去吃东西，
不用总是计较这计较那，我们可以不用防备地说很多人的坏话，
咒骂取笑讨厌的人，为对方守口如瓶不会转身就去告诉别人这些事 ，
可以一起哭一起做很多猥琐下流的事 ，我想要这种朋友

我硬了[笑眼]
　　　––纵使百撕不得骑姐，
　　　　　　––我依然在坚持不懈
　　 ——来自软妹客户端

邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈” “为什么没有你啊” 小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

饿了，你有一块饼，你比我幸福。
分一半，这叫兄弟。分三分之二，这是情侣 。全部给你，这是咱的父母。

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一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”全场顿时凌乱了。

母女俩一起看动物世界，女儿突然问：“妈妈，骡子是是怎么来的啊？”妈妈讲解到：“是马和驴生的”“那狸猫呢，是狐狸和猫生的吗？”妈妈犹豫的点头道：“是吧！”“妈妈，那警犬是警察叔叔和狗狗杂交出来的吧？”妈妈：“...... ”

收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。 过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。” 大爷逗他：“那你给我多少啊？” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少

公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”“啊，这你不知道吗，这个人就是娘！”或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”

小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～

说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了， 这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨， 可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了...