晚上，郑喜蛋的媳妇找不到丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“我洗头呢!”
令人纠结的回答

我的一个下属，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没有动静，回头一看，他正在脱衣服呢。司机吓了一跳，连忙问：“先生，你这是干什么？” 他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”
司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。” 他呆呆的想了一会儿，大声喊：“快快回到我上车的地方去！” 司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与同事小酌回来，家里无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋时，却发现自己怎么也下不去床，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂来？遂大喊妻子:“老婆，坏了，我双腿不好使了，怎么也下不去床。”妻子不慌不忙地起来，开灯，睡眼朦胧地对我说:“死鬼，你又睡地上了

一日编程课上，某牛❌的助教面对一群委萎不振的宅男说:“你们这些宅男啊，不要执着与AV啦，自己低头看看键盘，A和V键右键分别是什么？众宅男恍然大悟！”

记得以前玩魔兽的时候，认识一宅男，他的ID很奇怪，就叫“一个名字”。我很奇怪地问他为什么。他一脸无辜地回答“新建人物的时候，系统提示说要输入‘一个名字‘ 我就输入了啊，然后名字就变成了这个……” 我擦……这样也行！！！

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛。” 男孩吻了女孩说“还痛吗？” 女孩说“不痛了。” 一会儿女孩又撒娇说“我脖子痛。” 于是男孩又吻了女孩的脖子说“还痛吗？” 女孩高兴地说“不痛了。” 旁边有一老太太看见了，忍不住地说“小伙子，你真神啦，能治痔疮不？”

一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。 海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。 那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……淫秽的刘海……”

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了

昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。
楼主会说我想到了喜洋洋和美羊羊？

参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。　　让新郎用三个字形容新娘的漂亮。　　新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。　　新郎想了会憋出3个字：我硬了。　　当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～