后来我去医院检查，医生说宝宝畸形，不能生下来，建议我拿掉，像晴天霹雳，把我打蒙了，彬彬也跟着我哭了。
他安慰我，我擦了擦眼泪，告诉他我没事，我想那一刻我一定笑的比哭还难看，彬彬一直给我讲好笑的事情。
我也一直在笑，我不敢不笑，我怕一不小心眼泪绝提，你知道我的，我不喜欢在人面前哭。
可是回到宿舍我哭的眼睛肿肿的，我把自己蒙在被子里不敢对人，任谁喊我也不理，我就这样任性。

元旦我住院了，到最后我还是没能留住我们的孩子，我不是一个合格的妈妈，对嘛，我一直很恨我自己。
我给宝宝起了个名字，叫做希美，希望她在天堂能过的美好，我很爱她，你也会爱她的对嘛？
病床上我高烧了好几天，我麻木的看着一切，麻木的忍受着疼痛，忍受着别人异样的眼光，我恨你的绝情。
别人都有对象陪着，我是爸妈陪着，你知道那时候的我多渴望你能在嘛，我把自己当成笑话供大家欣赏。

我以为我够恨你，我改变了风格，改变了性格，你喜欢我的我都改了，我以为我在报复你，可为何痛的却是我自己？
后来的一天，你终于打电话给我，我一下子发现我并不恨你，我恨我自己，没保护好宝宝，没好好爱你。

三月底我去找你，终于见到日思夜想的你，我睡在部队，早上听着你们的哨声，清醒过来，然后你来叫我起床。
你给我洗脚，给我打洗脸水，我用你的洗漱用品，我觉得那么幸福，那一刻我觉得一切都值得了，你还是爱我的。

要幸福呦

回来沧州我去你妈那拿东西，你妈的那句同学真的把我伤了个透透的， 我真觉得很委屈，我为你付出这么多，却换不回一个认可。
然后你在跟我说话，我就特别讨厌，怎么看都不顺眼，干脆就说了分手，我觉得自己一定厌恶你了。

跟你分开之后我处了一个又一个的对象，没一个长久的， 我只是不想自己一个人，我怕发现自己错了。

八月份我和阿娇去看你，我喝了点酒，我哭了，我发现还是爱你，还是习惯了爱你，喜欢看着你。
我答应你等你回来，答应你不在乱搞，答应你好好爱自己。
我没有做到，回来沧州我还是处了别的对象，我再次做错事情。

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8月22日，妈妈下了病危，我害怕了，我多想你能陪在我身边，多想你给我力量让我撑下去，可给我力量的不是你。
9月16日，妈妈离开了我，我连哭都不会了，我缓不过来，我接受不了，成长的代价太痛了。

一个月的时候每个人都说我长大了，懂事了，可是我多想有个人能陪着我给我力量，给我温暖。
其实如果我想要，会有的，但我都不要，我宁愿自己受着，因为那都不是你给我的，他们不懂我。
只有你给的才是我想要的，你知道我需要什么，得不到想要的，我宁愿自己抗，累一点也无妨。

我知道你怕，我们不在一起，你在那里，并不知道我在这里做了什么，你不相信我了，我理解。
可是就这样，你就不信我了，是嘛？其实没关系，你在不在我都一样呼吸，吃饭，笑或哭。
现在的我，早已没有了当初的锋芒，经历了这么多之后我学会了隐藏自己，对每个人笑。

我知道，就算我们和好了，还是重蹈覆辙，我们都变了，变了太多，脱离了原本的轨道。
爱或不爱，还重要嘛，我们都过了一字当头的年纪，早已不是那个为爱冲动的年纪了。
爱也要适合才好，这个现实的社会，连爱都要门当户对，我与你门不当户不对，我早已配不上你。