现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。

哥只是为了经验默默奋斗。你是个美女， 哥不会关心；你是个怪兽，哥绝不在意； 你是个帅哥，哥毫不嫉妒；你是个丑女， 哥也不会鄙视。你的情再怎么高尚，哥也 不会赞美；你的道德如何沦丧，哥也不会 唾弃。之前也是每天看贴无数，基本上不 回贴。后来发现这样很傻，很多比哥注册 晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所 以哥见贴就回，捞经验就走!

“美女，可以交个朋友吗？” “我有男朋友了。”“那你介意再多一个吗？”“介意！”“那你介意我喜欢你吗？”“介意！”“那你介意我介意你介意我吗？”“介……哎……不介……哎！卧槽！你妹啊！！！”

我跟小绿一起喜欢上了贴吧，直到有一天他都11级了，我才4级，就向小红讨教有没有什么秘籍。小黑憋了半天语重心长告诉我：”你每到一个帖子就粘贴这句话，十五天就到了11级”...我彻底恍然大悟！吧主再也不用担心我的经验了。我是路过的，我什么都不知道，不过我已经精秃了，假如你每天签到拿4经验，18级300000/4=75000天，如果从1岁开始签到，那100 年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，真的很棒。。。。那么，按照队形，点击复制，把我的话复制一片，拿经验妥妥的

楼主，有我ID吗？
　　文
能　武
提　能　进
笔　床　可　退
控　上　欺　可
　　萝　定　身　提
　　莉　人　压　臀
　　　　妻　正　迎
　　　　　　太　众
　　　　　　　　基

[酷] 毛毛虫要过路啦。。。让开！让开！
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入土老太为何裸尸街头？超市安全套为何屡遭黑手？女浴室内裤为何频频失窃？数万头母驴为何半夜惨叫？连环强女干母猪案，究竟是何人所为？老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是性的爆发还是饥渴的无奈？敬请关注今晚8点ccav10年度巨献《贴吧楼主的不归之路》让我们跟随着镜头走进该楼主的内心世界。

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。公交车上有四位乘客都为你转了身！ 那英:你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气稍显不足，来我的队里，我教你怎么放屁！ 张惠妹：我要我要！我就是要这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁。 哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你的屁里面，好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

一日，小和尚下山挑水，捡到了一大包卫生巾，足足有三十三片，小和尚不知为何物，于是就交给了老方丈，老方丈也不知道是干什么用的，因为这包卫生巾是一个女老外来此观光不小心丢的,上面仅是一些外国文，不认识呀.
于是，老方丈召集寺院众僧召开专题研究大会，主题是：此为何物，已尽其用.
大家每人一片，仔细研究后，议论纷纷，各抒己见.打扫卫生的和尚说：这是一种新型的抹桌布，可以将积累多年的灰尘一抹了之。。。
厨房里刷碗的和尚说：不对，这是一种外国的高级刷碗布，可以彻底清除餐具上的各种油渍，污渍，奶渍，以及顽固性污染物。。。
寺院里的文书说：依我看，
这是一种写字用的高档用纸，可以快速的将墨水吸收，防止跑墨。。。
寺院里的大厨听了哈哈大笑：愚昧呀，愚昧，这分明是五星级酒店里用的餐巾纸，却说是什么写字用的什么纸。。。
老方丈听后，拿起一片卫生巾闻了闻，有一股淡淡的清香，然后又轻轻的擦拭了一下嘴，软软的，绵绵的，感觉好极了。
老方丈轻轻的点头含笑说：阿米陀佛，老衲感觉大厨智障和尚所言极是呀，诸位可亲自体验一下。。。
于是，所有和尚都手持一片卫生巾，放在鼻子下闻了闻，又轻轻的擦拭了一下嘴...
除了一直一脸严肃的寺医智闵和尚，他反复的拉扯着，仔细的打量着卫生巾，突然大呼一声：方丈，大事不好，这东西不是什么摸桌布、刷碗布、更不是什么写字用纸、餐巾纸，而是救命用的。。。。
“什么？！！...”众僧都瞪大了眼睛惊骇的看着智闵和尚。
智闵和尚咽了一口吐沫，然后一字一顿的说：防--毒--口--罩！
老方丈听了也一脸严肃：说说看？智闵和尚说：我仔细数过，此物一共是三十三片，而我们寺院刚好是三十三位僧人，这难道是巧合吗？再看它的形状，难道不像是口罩吗？诸位！
智闵和尚说着将一片卫生巾盖在了口上，刚刚好吧口鼻一起盖住:据我所知，现在世界上正在流行一种叫“萨克斯”的病，俗称非典，它的传播途径就是通过口腔飞沫传染，而现在，全世界的人都在戴口罩。。。
智闵和尚脸色一变，显得黯然神伤起来：可是我们，深居山林，与世隔绝，根本无法买到口罩。。。。。。
好在党和政府没有忘记我们，智闵的神色由阴转晴：他们一定是派人来核实了我们的人数，然后用飞机为我们空投了这救命的--防--毒--口--罩呀!
听了智闵和尚的话，大家像炸了锅，议论纷纷起来。。。

1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!!
2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，”千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。“
4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币?小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么?
5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：”尝尝我带的饭吧……“小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：”怎么样?放了两天了，还能吃吗?“
6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱?”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑?”
7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花?女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!
8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来，这就是你爸爸!
11.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了!
12.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢!
13.阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向!阿强：天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说：我觉得你好帅!
14.一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去!

7、所谓亚运会，就是把全亚洲的朋友叫到一起，来听中国国歌单曲循环
8、“当初是你说的，给你投食就帮我找个媳妇吧？”“嗯。”“那咋十年了老子还单身呢？！”“……”“MB的兔儿爷神，一点都不灵，老子白白浪费十年胡萝卜钱。”“……”兔耳青年默默扔掉啃秃了的胡萝7、所谓亚运会，就是把全亚洲的朋友叫到一起，来听中国国歌单曲循环
8、“当初是你说的，给你投食就帮我找个媳妇吧？”“嗯。”“那咋十年了老子还单身呢？！”“……”“MB的兔儿爷神，一点都不灵，老子白白浪费十年胡萝卜钱。”“……”兔耳青年默默扔掉啃秃了的胡萝卜缨子，在围裙上擦擦手开始做饭。本神仙出得厅堂入得厨房上得水床，都跟了你十年啦
9、1.法国有个圣女，叫贞德；中国有好多剩女，是真的。2.江阴#毛纺厂门口的牌子掉了个“江”字，领导视察时关切地问厂长：原材料好搞吗？3.性教育想学好，就得像化学课那样，多做实验。4.崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。
10、爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！
11、美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人； 有才华女人勾死男人； 有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人； 女人的天职就是整死男人！卜缨子，在围裙上擦擦手开始做饭。本神仙出得厅堂入得厨房上得水床，都跟了你十年啦
9、1.法国有个圣女，叫贞德；中国有好多剩女，是真的。2.江阴#毛纺厂门口的牌子掉了个“江”字，领导视察时关切地问厂长：原材料好搞吗？3.性教育想学好，就得像化学课那样，多做实验。4.崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。
10、爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！
11、美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人； 有才华女人勾死男人； 有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人； 女人的天职就是整死男人！

小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。 神回复：猫兴奋的吃了加安眠药糖，昏过去被狗日了。

虽然不知道你在说什么