没有群神马的，就没有乱七八糟的宣传楼了。

我总是会这样，突然就会开始无尽的缅怀，把自己困在原地，面朝过去。

为什么，我也不知道，我只是知道，有你在，我就在这以你为圆心，思念为半径的圆周里。

沉下心来，会突然觉得有很多话要说，可是怎么都码不出来，要说原因，可能是姿势不对吧。蜷缩起来，拿着手机去按，然后把自己划在一个人的世界里，不需要光亮，这样就好，会让安心。

最近，不常常锻炼，不好好做事情，不好好吃饭......过得混混沌沌。国庆后的第一周里，什么都没有做，然后在仅有的一天假期里，窝在床边，看了一天的动漫。终于，我毅然决然地关掉了网页，鬼使神差地进了“邻居的耳朵”，然后，就是凌晨两点的失眠。

第一篇文章：有一种，叫做思念的东西。广播没有听完，就关掉了网页，不是不喜欢也不是不好，只是太过温暖的声音，忽然觉得承受不起。

整个人一下子安静下来，想睡觉，沉沉地睡去，直到第二天阳光挂满窗帘，知道慢慢醒来，忘了时间的流逝。不知道有多久没能安静下来，想过一些安静安生的日子，平平淡淡。

前段时间，梦见了自己的学校，是在这之前。老实说不知道为什么会梦见，没有什么预兆，甚至在醒来以后完全给忘了。后来才想起来是梦到了自己的学校，忘了梦见什么，只是记得那份安宁，不知道是从哪里一种情愫，不耀眼，却让人依恋。

同学说，我是情感泛滥了，我不知道说什么好。事实上也的确是如此，人们总是要抓住一些碎碎念的东西，藉以充斥自己的感情，而我，则更是不甘委身于尘世清冷的人。
一个周日，一整天都没有见什么人，没有跟什么人说话，有时候觉得自己说话的声音变得越来越小，最终会小到只有自己听得见。

我不想为自己难过，没什么意义，或者说，我不难过，即使一整天都不和别人说话，不见任何人，我也能好好的活下来，我从不拒绝活着。相反，我热衷于活着，却不热衷于生活。

我想去旅行，不是度假的那种。我想扔掉自己现在所有的行囊，收拾好背包，背上相机，然后就走。我不知道为什么要走，也不知道为什么想去旅行，但是我想，那一定是我所喜欢的样子。

同学买了两本书。《背包十年》和《我们为什么旅行》，说实话，我也动心。在我们在网络上彼此大侃特侃要去哪里哪里，哪里有怎样的风景，甚至约好要一起去，那时候，我真的没有想好自己是否真的要去。但是我隐隐会觉得，如果可以，我走得义无反顾。

第二篇文字，《一杯苦酒》，并没有多少吸引人的文字，也不是被标题吸引。我是喜欢那张插图，兰州兰州。
如果说，人有根的话，我的应该不止一条。一条深深埋入故土，一根远远植入他乡。兰州，梦里多少个岁月，都变成了忽然涌出来的想念。
我听着低苦艾的《兰州兰州》，终于决定要把这些东西写下来，从开始开始写，一直写到结束结束。

想起来昨天发的那张图片，说起来还有些缘由的。
我去苏禾空间踩，在留言板里面看到一句话，“很多时候 我们的最大的悲哀不是求而不得 而是缺乏求的勇气 我们所惧怕的是比现在更糟糕的结果”，然后就忽然想记在哪里，就又去翻自己的日志。然后被我看到了这么一句话，我相信，有时候，并不是有些文字能打动人，只是忽然在那一刻，跟你的感情纠缠在了一起。
“
看似平静的流水若日，在时间义无反顾地走下充满看不见的混乱的忙，与潦草。
就这样，九月来临。
四季大半的光景沉潜着往身后褪去，时光到了这里，不难，不苍凉，就是慢下了拍数。
”