陌生的人，透明的心，感情赤裸裸的，暴露的一丝不挂，却不能被信任，因为这是危险的，狡猾的，可怕的，没有安全感的，所以逃离……

我也想要逃，我在我心里的另一面逃，我对我的那个她说的残忍的话都留在心里，这是负担，只是负担。只想甩掉些什么，用单纯的唯一的来解救她，但是我并不是纯粹的人，做不到纯粹的事，她的心，不能放开来给我。

我能做的就是坚持，我最会的就是坚持了！~A ZA！~！~

我很坚强的！

我不难过的！

逃避不累么？

我恨恐怖么？

天气很好啊~

心情不好啊~

我要开始我漫长的旅程，在这些荒芜和苍凉中前行，不要阻拦我不要唾弃我，每一寸的荆棘都是我成就的踏脚石，每一条伤痕都是我光荣的勋章。

但是我没有战场了，我的国家灭亡了，我的骑士死去了，我所有的努力都是白费的，所有的所有的都要结束了。

漫长的冬天就要来了，植物都枯萎了，所有的太阳都凋落了，不要告诉我没有阳光，不要告诉我黑暗已降临，我害怕你的离去，我害怕我自己的离去，我害怕这个世界的颠覆，我不想回到失神的状态。。。

你要我放弃，你劝我放弃，你逼我放弃。

好吧好吧，这个世界上的事情总是不能一厢情愿的，忽然想找个人来结婚了，有没有人能跟我结婚呢？~

好吧好吧，我放弃吧，放弃吧，你开心了，你高兴了，我的痛留在我心里，又痛了，呵呵~真是已经痛成习惯了，就像你的腰痛，好不了了。我的心绞痛就是这么积郁下来的呢~

痛啊~痛啊~又哭了。说过不哭的！！！说过不哭的！！！让他们看到了又。唉~我真是，懦弱的小孩~谁抱抱我来，谁救救我来~

我想要死掉，心死掉的不算。恩，35岁死掉算了，太早死我爸妈受不了~

好了，晚安，别哭湿了枕头，很难洗的。晚安了晚安~

误会吗？~

我没有玩儿呢，不是你说的要玩儿嘛？~不是你说的三不嘛？~不是你说的你怕痛你很脆弱，我给你足够的时间与空间而已嘛~谁知道你以为我玩弄你感情啊！！！

我说了我很乖的很听话的，你都没放在心上，你说什么就是什么的，我什么都在听着呢，最多就是有时候咬咬筋而已了，我说你怎么就不明白呢？！~

每天的纠结都在自己个儿心里翻腾，又不能说又不能闹，唉~我都要以为自己是神了。。。

努力还是有回报的，是嘛~我还真是很多次的累死了要放弃呢~~还好发扬了坚持不懈的精神~~

晚安啦~么么么~

说分手说到我心力交瘁，没法呼吸，确实的爱过，就会痛。

我觉得我几乎都不能够继续下一次的恋爱了，我害怕伤人，我怕，我很怕那个未知来到。

还好，还好有你在身边。我想你是能让我安心的人，我想我能停下来，为你停下来，只为你。

地母娘娘，保佑我嘛，保佑我吧，我想要快点好起来，快点让我离开这痛苦，也快点让她离开痛苦吧，我们都只是可怜的孩子。

现在开始，我们都要好好的，不要太难过了。

噢呵呵呵呵~竟然又游离了~~~

没想到有人能比我还快的游离出境~

那么，如果你要游离，那么，请尽快游离，因为，凭我的心智，不知道还能维持多久的正常，你听到我心里的声音了吗？~

忽然觉得蝶恋花是怪怪的我喜欢的歌，虽然以前从来没听过，忽然觉得喜欢的其实只是自己的感觉，不是别人的。既然什么都没把握，那么就在自己能承受的最大限度去承受，我还有什么不能承受？~

噢呵呵呵呵~~本宫是谁呢！~！~！~一两个小问题就想难倒我么？~不如做梦罢~

幸福，就是我拉拉你的手，你会握紧我的手。

幸福，就是抱紧的时候，你的温暖会传递到我的心里。

幸福，就是玩着手里的电话，你的关心就会渗进心里。

把幸福攥在手心里，就像把未来攥在手心里，即使一点点的希望，我也会追逐，我是为了一点点温暖，放弃掉生命的人。

很早以前，我就知道，我是只蛾子，一直就是，一直以来，一直等待，我是只扑火的蛾子，只为了火光的温暖而存在，为了你那炙热的内心，我将我的生命奉献给你！~

宝贝，早安。

加油加油加油！~！~！~

不管人家说什么！~加油！~

无聊的人给我闪边去！~本宫不听那一套谬论！~

我很坚强的嘛~o(∩_∩)o...哈哈哈哈~

幸福中的女人，像个孩子，想到那一方的她，就会傻傻的笑，笑得弱智儿童一样~

可是这样一个女人，容易流泪伤心难过的女人，在她的爱情面前是无比的坚强，就算山崩地裂也在所不惜~

这样的脆弱的一个女人，想用自己的温暖给予她的爱情火焰,她把她的心都掏出来，只求一个安稳~

走钢索的人，不害怕牺牲，也是求一个安稳。

现在这个女人，她很幸福，她只是呆呆的坐着、站着、走着、看着就能觉得自己是幸福的~她想要幸福，也想要给人幸福，只是盼着想着念着，期待着，时间在溜走，幸福就在手边~

夜还深，时间还很长……

还有很久很久，我们才会死去……
还要很长很长的时间，我们才能完全找到跳脱出来的心境，平和，且不再慌张……
还有很多很多的事情，在我们这么长的生命时间里需要去体会，去认知，不管它是有没有意义的……

每天都是在活着的，活着的时候要学会不要焦急，不要挣扎，需要的是慢慢体会，就如品茶，就如看戏~

我说过我很坚持的罢~当然，光是说也没什么的，心里始终有也并不代表什么，可是说过的话做过的事情，我都是坚持负责的态度，我知道我不能做到完美，我只求做到更好的我能做的，想要的也只是相信。

没什么永恒不变，没什么一辈子的爱，我相信的是爱过了生活，平淡如水，依偎，或许是爱情的一种吧~这种淡然的不带负担的，什么时候才能从现在的这种心境开解出来，才能好好的认真的抱一下我想爱的人……

一直认为拥抱和亲吻是传递爱意的最直接的方法，浓浓的关爱渗了出来，简单的告诉你，我想你了，我正在思念你，我爱你，我想要你……

现在0：07，你睡了。如果我能在你身边，我想轻吻你的嘴角，安静的道声晚安，我也该睡了~ 晚安我的宝贝……

恩,看见一个人的伤心了.感觉似乎我也会走上这样的路吧,毕竟什么都是自己选的,没办法改变的.我知道会出现什么样的结果,也会勇敢的承受,我知道这样子做会是对的~所以不怕,不担心,不去想，以后的事情,以后再接受好了,我会努力的~
不安是自己给自己的,所以要自己克服~也!~

没有谁逼谁，只有自己在为难自己，和曾经的我一样，走不出圈子，走不出自己刻下的烙印，一直这样直到自己变得不是自己。

自己为难自己，自己忘记不了自己的伤，是伤，伤在发炎了，谁可以给我点阿司匹林，或者砒霜。

其实我也在为难自己吧，纯粹，谁可以纯粹，谁能够跳脱，纠缠的丝网，像是时间的死亡线，分割，裂开，谁都不是谁的谁。

太累了，已经动不了了，想要一口氧气，或者闷死我好了。

今天有人要我好好保重，不管怎样都不能出事，我知道，我答应了，只要爸妈还健在一天我就不会想死的问题。我会好好的，不管我是不是真的好好的，一切都是这样，所有的人都出现了迷茫，所有的人都在质问自己，然后烦恼纠结郁闷无助，可是那么多有什么用，最后的结果只有一种~

那个谁谁谁说我是纯粹的人呢~呵呵~其实有一瞬间我是高兴的，因为我做到了自己答应的事，觉得没关系，没遗憾，做到自己该做的。那么我该得到的呢？她问。其实我有了吧，保留好好的，就放在心里了，就这样吧。

我正在想你的说~你在打游戏~我好像以前打游戏也打得很疯的说~不过现在已经倦怠了。

我在想你~一心一意的想你~什么都占据不了我的心思，除了你~我怕你不开心，怕你不喜欢我了，怕你的离开，才真是生不如死~

我的心里，我知道，不会太久，真的不会太久，因为一想起你来，就什么念头都没有了，要不是，要不是那些琐碎的事件，要不是以前的那些回忆，真的是什么都不剩的。我相信我会忘记，因为一直以来我都是那么容易忘记的人~

小时候就很健忘，经常忘记回家，在外面不知道干嘛的留到很晚，每次考试都忘得很快，就算考得很差也是，爸妈打我打的很少，我记不起他们打我的样子，所以考试之后继续不上进好像也是应该的吧~呵呵~虽然我对自己小学的事情没有记忆，可是那些阴影还在，只是变成别的藏起来。那些受过的伤痛也是，完全忘记了，只剩下痛痛的感觉。呵呵~笨蛋~

所以我说，我有信心，能忘记的~回忆这种东西，不是刻意的，就不必要存在，在我心里是这样的，因为我太能忘记，所以我太想记住现在的所有。我删掉的那些短信我都后悔莫及没有存档立案，因为我根本就记不住，但是想留住。

我正在想你，想你的时候就觉得你是我的全部，连我自己都不存在。我很想你。想要抱抱你，如果我能真实的抱抱你，你会不会就不会这么不安？~来让我抱抱你吧~

格式化中……重新存档ing……

周期性的神经间歇性抽搐……

嗯，想说的如题。没什么特别的就是心里出了点儿事。觉得，有点儿不是自己了。

时间和距离，以及很多的不想面对的困难的因素，就这么硬生生的摆在我的面前，也不管我能不能承受，就这么出现了。虽然说是自己所希望的，还是很辛苦，辛苦的我想要跑到天台去仰天长啸了，呵呵~不过就算缺失了什么，也总会在别的地方补将起来。我能把自己变回好好的~因为我是超能力美少女！~！~！~挖咔咔咔~~~

转变怨妇级，恩嘛~怨妇段时间也不错，起码不用挤压自己的精神力~哈哈~啥时候我也得去寻觅一隐秘的地儿，窝在墙角里头发发呆，好让那些乱七八糟的东西快点走掉。埋起来埋起来~嘿嘿~

不知道为什么，就觉得变了，说不上是谁变了，反正什么都是时时刻刻在变的。我想睡了，所以窝窝去了，亲爱的晚安~我的最亲爱的晚安~还有我自己也晚安~么么~晚安~