关羽攻樊城时右臂被毒箭射中，部下请来神医华佗为他疗毒。整个治疗过程中，华佗割开关羽的胳膊、又以小刀慢慢地刮其骨头，关羽始终面带微笑、一声未哼。看着如此神勇的关二爷，华佗不禁暗中敬佩，手上也卖力起来。只听得关二爷终于开口了：哥，别刮了，再刮就分离了啊... 旁边小兵看不下去，决定冲来给关将军擦药酒，关羽一怒：你们动一次我打你们一次，听清楚，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，动次打次，动次打次。。。。苍茫的天空是我的爱。I

瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他……

你长的好看有啥用啊，难道你能上厕所不带纸用脸擦屁股？

老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。
我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？
本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不卫生……不卫生……卫生……

一个女性朋友和一个男性**合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个**很体贴地给她下了碗面。
她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到**脸色大变：“你没男人要，我可有！”

强悍的解释
前几天逛百度知道，
见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用**（make love）这两个字母，
请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”I

最喜欢带小姨子打桌球，因为她一俯身胸部就展露无遗，
有天被老婆撞破，拉过小姨子怒道：你知道你姐夫干嘛要跟你打桌球？
小姨子十分平静地说，他想看我奶呗。
老婆怒骂：你牛B呀，知道还跟他打？
小姨子说，又没看你的，生这么大气干嘛？卧槽。

别误会了。。。。
有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落
我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”
他愣了一下道：“这样，不好吧？”
我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”
于是他扭捏着脱下了裤子

自从看了“来姨妈的人摸了泡豆子的水，水第二天会变红，但仅限处女”之后，
才明白街口的20多岁的豆腐西施为什么没人追了啊

讲一个同学的．．．某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，
贴名“为什么我打完飞机会冷”
GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。
老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，
她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”
她指着茶几上一大堆纸巾……
和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，
我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！
看懂的顶下谢谢！?
I

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。

大学舍友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的内涵精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…

遇到干露露这样的，都不好骂“草泥马”，怕吃亏。。。

自习室前排的美女转头对我说：同学，你能别抖腿了吗？。。。我赶紧把手放回了桌子上