小时候看到电视里色魔抓住女 主角要XXOO的时候，急切盼望着男主 角快点来英雄救美；现在看到同样的 镜头，急切盼望着男主角千万别出来 捣乱！

. 每当扫黄的时候我都会无比悲 哀。我打开网页，输入熟悉的网址。 对不起，你输入的网址暂时无法访 问；对不起，网页无法显示；对不 起，域名不存在；对不起,对不 起。。。浏览器，被关掉了；暴风影 音，打不开了！看着电视里在开演唱 会的春哥的笑脸时，我默默的解开了 皮带 ,眼角，有泪滑过。I

有一年大丰收，小白兔和小黑 兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后， 老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给 小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷 之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了 一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝 卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你 给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑 说：“好，把你的邮箱给我！I

穷怎么了？穷就应该被嘲笑 吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不 仅穷，还丑。

老婆得重病被送进了医院，医 生检查完后对我说：“你得做好最坏的 打算。” 我吓了一跳：“不是吧？这都 能治好？”

地铁人满为患，可那些女孩宁 愿站着也不愿意坐我身边的空位。直 到我到站了也没人来坐。“难道因为我 的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近 我？下次是不是应该戴个口罩出 门？” 我一边把袜子穿好准备下车一边 反思。

最近在网上看到有很多女生， 自告奋勇的在网上都写着：校长，开 房找我，放过小学生！每当看到这么 多有志女青年，我都很感动并且我很 骄傲我能生活在这个国度。我知道其 实这些女生不是我们想的那种随便的 女生，她们只是想保护祖国的花朵， 所以对于这些女生，我只想说：我是 校长，怎么联系你们！？I

. 伸手去拿爆米花时，在桶里不 经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬 的。 ……尤其是假如你们两个并不认 识，而她又不知道你一直在拿她的爆 米花吃的话……

婚礼当天，我对新娘十分满 意，那天是她最美的一天，但是当司 仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为 妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持 了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。

. 我的一个朋友就要去草原玩 了。作为内蒙人，我给她讲解了一些 基本的安全常识。比如当她孤身遭遇 野狼的话，不要转头逃跑，人类永远 没法和狼比速度。正确的做法应该是 原地不动，与狼的目光正面接触，死 死盯住，不要移开，能坚持多久就坚 持多久，这样会死的比较有尊严一 点。I

女神：“一直以来你对我的好我 都好感动，明天就要跟高富帅订婚 了，今晚我愿意报答你…似乎你也准 备好了呢。”屌丝：“蛤？准备啥？”女 神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透 明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸 不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤 喝的，给你吧。

我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和 别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到 门口。我偷看过她手机,结果她大发雷 霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车 藏在街边拐角等着看谁来接她。结果 我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买 了一年,这个漏油问题保修吗?I

上语文课，我坐最后一排和一 个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把 三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加 十圈。我看了他一眼，你确定？他 说，确定，再加明天早上早餐。我 说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺 子。我亮出三个老K，你输了。他噌地 一下站起来，指着我说，老师，他上 课玩扑克牌。I

草，辛苦这么久！对我来说简 直就是世界末日，八百万啊，说没就 没了，于是我翻了个身，继续睡。

. 今天听说一个碰瓷的事，一富 二代帅哥将豪车停在路边，一个大妈 突然躺在车前不起来了，张口问二代 要一万块，不然就不起来，去医院检 查就是不去，富二代拿出电话打电话 说：爸爸，往我卡上打四五十万，我 要撞死个人……大妈爬起来就走了。