可不可以给我一次机会让我爱你。我爱你比我想象中要爱的多我不知道怎么才能让你接受我我只知道我不会放弃我会坚持到底。

很多人鼓励我去告白，说一不做二不休 失败了 帅帅的走开 以后见了 就当旧相识 目光相遇 一个微笑 盖过尴尬 试一试总比现在心里难受强。但是我们情况不一样，不一样。。。。。。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

按理来说我应该高兴啊，可是看到你伤心难过，我却怎样也高兴不起来。

这两天都在安慰人啊，不是这个就是那个啊，其实我也是不知道安慰人的人啊，我也要别人的安慰啊。

这几天心里是如此的忐忑不安，自己总是犹豫不决啊。

我想知道的是，谁这么早就签到了啊，我6.40签到都是第二个。

这是提前过了光棍节吗？可是我不想过这个节日，真是悲哀啊。

高二是11年级吧?11月11日11年级开学第11周星期1。。。。这是万年老光棍的节奏迈

早，期中考试考得太渣了，我们班也是渣得可怕，目测这2个月的生活将是昏暗的。

你习惯晚睡 我总是临睡前很用心的的说一句 晚安 早点睡吧
以为你能明白我不是随口一说 是发自内心的关心
现在我也习惯了晚睡 轮到其他人对我说这句话时 我才明白 对于已经习惯晚睡的人来说 这句话是多么的苍白无力
就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话 可能最感动的也只是自己
我会想 在你离开我以后 你会不会也时不时来看我的签名翻翻我的动态 会不会也时不时来看看我的微博 还有聊天短信记录
我会想 在你离开以后 那些我们曾一起度过的每一个特殊时光里 你会不会也经常怀念
我会想 你会不会也有那么一点不习惯 没有了那个人唠叨你 催你睡觉吃饭
我会想 你已经习惯了没有我吧 我永远成为不了你的习惯

我还是一个孩子，仍然会幻想，如果有一天我不再幻想了，那我也就不再是我了。

忘记一个人，是一件很简单，也是一件很困难的事情，伤的深了，痛了，痛入心扉了自然就会遗忘。