做自己喜欢的事情，让自己过得好过得开心就够了，何必在乎他人的看法或者话语呢？这些只会让你变得不爽、不开心。

晚安 生日快乐 老妈。

天气转冷了，大家记得加衣服，不要感冒着凉了。

晚安

一个人其实蛮好的 早安

暗恋其实真的非常难，尤其是不知道她到底是什么态度，虽然知道她是有喜欢的人了，但是还是很不甘心，觉得特别不爽，心里面特别的煎熬。其实你知道么，没每次和你聊天，都会先打出一句我喜欢你，然后再默默的删掉，这种感觉真的不好过，虽然别人都鼓励我，要我勇敢嗯去表白，但是我还是怕。怕以后朋友都做不了，我希望我能有一天光明正大的对你说，亲口对你说，我喜欢你，做我女朋友吧，我会对你甚至比对我自己还要好的，我希望这样，但是也仅仅是希望而已。

早安

心理压力好大啊，怎么办啊，明天就要比赛了，要是垫底怎么办，烦死了啊

好遗憾啊，第九名，只差一名啊，好伤心

又做梦了，让人分不清现实与幻境

可不可以给我一次机会让我爱你。我爱你比我想象中要爱的多我不知道怎么才能让你接受我我只知道我不会放弃我会坚持到底。

很多人鼓励我去告白，说一不做二不休 失败了 帅帅的走开 以后见了 就当旧相识 目光相遇 一个微笑 盖过尴尬 试一试总比现在心里难受强。但是我们情况不一样，不一样。。。。。。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

按理来说我应该高兴啊，可是看到你伤心难过，我却怎样也高兴不起来。