2楼

John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。 绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。 不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”I

地点，饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”。。老板说“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子，来来来，你教我怎么做”。
青年问禅师：“大师你认为什是爱国？”禅师盘坐蒲团学菩萨低眉，手结莲印，置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作屌丝，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！I

今天店里来个乞讨者。我说还没开张。他说那给我瓶水吧，我渴了。我看天挺热他也挺可怜的去拿了瓶冰镇矿泉水给他。他居然没接转身走了，轻蔑的说：这东西我在哪喝不到。呵呵，我操你大爷，我应该给你启瓶敌敌畏！

记得有次在等公交车，旁边有个美女带着个孩子，那小孩看我老是看他妈妈二话没说就把他妈妈的裙子掀起来了，那女的扭脸就给他一耳光，我顿时傻眼了！心想这孩子真懂事啊！

同事男，一早来上班就捂着pp站那哼哼唧唧的，我们笑他是不是被爆菊了。这货一脸苦逼样“昨晚肚子疼，急急忙忙上卫生间，一屁股下来菊花残了…”我们不解，坐马桶怎么就被残了呢？这货哭丧着脸说，昨晚老婆刷马桶，马桶刷没拿出来，正好一屁股坐上去了