【冷暖有感】赤裸是一种勇气

赤裸的黎明，独狼已苏醒，原始的野性弥漫空气。从第一次听到《潘帕斯之舞》，这句歌词伴着春春充满张力诠释的旋律经常带着一股冲击人心的力量回响在我心间。
八年，她一直真实、美好、阳光、善良，越发闪亮。我也在不断成长，从十七岁的雨季走到二十五岁的工作岗位。我挚爱她的美好，带着一种青葱不老、爱恋不绝的深情。和你们一样。
八年，我只见过她三次。2009年4月在绵阳的爱心慈善演唱会，2012年3月深圳的WHYME演唱会，2013年9月成都欧莱雅见面会。从攒饭钱买下她的第一张《皇后与梦想》，聆听她的音乐，学唱她的歌；到“七年之氧”坐火车去深圳，走进她的籁赋现场，感受她的气势气场气度；再到一月前考完试马上跑去见她，隔着玻璃窗拉近镜头，看见那个肤白胜雪、明眸皓齿、巧笑倩兮、身段修长的美好女子；这份深爱，埋藏心间，从未改变，随着岁月，越发温柔、深沉。I

我没有去今年在青岛的演唱会，那些天，看着微博上各路到青岛的米米们晒美食晒风景晒心情分享快乐，我带着四分欣羡三分欣赏三分失落看着。直到演唱会开始，看到各种图各种微博，我的心由看见美葱的开心逐渐变成失落，到看见撩衣角的葱、被公主抱的粉小葱、酷帅狂拽的机车葱、唱新歌《冷暖》分享快乐的透视葱，我知道我错过了我期待的、最精彩绝伦、不可复制的一场演唱会，我的内心突然变得好低沉，不想再看微博上的各种提示现场更精彩千倍万倍的美图，不想看他们感叹这场演唱会的任何话语~~~~



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演唱会的第二天，我不想吃饭不想说话不想出门，我不知道我怎么了。哼唱她的歌，感觉内心有狮子在涌动，打电话给另外两个米米，“我们一起去K歌吧，看不成演唱会，我感觉好需要发泄”，“我在上班”，“我回家了”……好吧，我只好放弃唱K的想法，继续静坐。半个小时后，我打电话给另一个玉米，是我大学的师姐，她因为工作实在走不开所以今年的两场演唱会都无缘。“我好想去看她的演唱会！但是我没钱去”，我终于说了出来，“去吧，我支持你，帮我去看吧，需要钱我可以借给你，你有了还给我就是”。突然感觉很温暖、实在，因为步入社会一年多知道有人愿意借钱给你不讲条件是多么难得。谢谢你在我最需要的时候这么说。

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其实，在青岛开唱之前，因为国庆中间值班，我是决定去看上海演唱会的，决定借钱去看。后来，想到我每月不足一千五的工资，要生活，年底要出份子钱，要给父母买礼物，理智告诉我今年暂且不去看演唱会吧。看到青岛现场照片后，我知道曾经、八年前我一秒钟爱上宇春后心中知道她某一天会如巨星般闪耀、真实又强大的时刻来了！我想到现场去见证！我在现实与梦想之间犹豫，我一年梦寐以求的不过就是一场演唱会吗？这个都放弃，是否一切都可以妥协？生活还有什么意思？！
越成长似乎越习惯把自己包装起来，所以失去真实的不仅是外表，还有内心。突然想要尝试听从内心的声音，想要践行内心真实又赤裸的渴望，虽然知道达成后一定感觉自由而美好，却顾虑重重，害怕远远胜过这份本然的天真与自然。
It's terrible!
作为一枚新入职场的住院医生，工作量很大，工资很低，似乎看不见未来。五年，还是十年？我才可以成为一名优秀的医生？什么时候才能自由自在地做自己喜欢的事情？现在的我有些迷茫未来究竟该怎么过，有些不知天高地厚想要尝试更多。告诉自己，二十五岁还很年轻，SO I should trust in my heart,舞吧。I

现在的工作，虽然内心十分乐意去做，Be a doctor,看着病人病情好转、顺利康复出院会很开心，看着他们被病痛折磨就希望赶快找到治疗办法让他们好起来。但是，我对这份职业的热爱从还未开始便被父权的威严给谋杀了，遵从他的意愿来到医学院，毕业成为一名医生，延续他的理想。我的理想，被关在盒子里，不能出来。身边大多数人都觉得学医五年，一生必然只有走这条路，因为专业性太强，改行面临太多的压力和不确定，我也被这种观念束缚。纵使毕业时父亲松口说只要我愿意我快乐，可以改行，去做我喜欢的事情。我却突然发现，我似乎没有喜欢的又足以谋生的事情，无从选择，所以继续。然而，此刻，我明白无法从内心深处去真正热爱这份职业是我犹豫的根源。从现象来看，中国医生的队伍少我一个也不少，而初入职住院医生的大劳动量、低待遇，医生这个职业的高投入、高要求、高度责任心与稀少的假期、经常的加班，目前医患关系的恶劣，都让人灰心。若要这些改变，似乎需要等待10年、20年，甚至更久。在这个岗位上，我好压抑自己，飞不起来。
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睡前再投100票啦~~~晚安~~
不要问，不要等，不要犹豫，不要回头。没有答案的时候，就独自出去见一见这个世界。
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看到了楼楼的贴子，感觉看到我了两年后的生活，