我是个爱乱发泄的人
所以要特意开个楼说心事

今天糟透了!!!
心里憋屈的不知道往哪发泄?
我没有哭!
一天了,虽然情绪很低落
可我一滴眼泪都没有掉过

我想放手了,因为突然发现
很多事不是自己不放手就可以挽留的
我什么都做不了
甚至是现在
我错了,大错特错了
我太自以为是了

你也曾经跟我现在这样迷茫过吗?
那你是如何应对的呢?
我想说我无助
可我又能清楚的感觉到
我知道自己现在应该做什么

原来我真的可以对着电脑什么都不想做
原来我真的可以不看视频,不浏览网页
原来我真的可以不激动,不盼望
原来我真的可以试着放手

可我不要!!!
我怎么都不会放开对你的关注
我可以再努力一点
我可以把不务正业的事留到回家做

我要改变自己现在不健康的生活方式

我谢谢他
真的!!!

要不是他骂醒我
或许我还会继续这样浑浑噩噩生活
我一直都知道自己有问题
可是不愿意去面对

所以他说的都是对的
虽然话语过于刺耳
可确实对我帮助很大
我会想尽办法尽快离开他
我真的谢谢他!!!

公司的IP地址竟然被封了~
WHO能告诉我介素为哈密???
这是撞了啥邪???
下午在公司写的,只好回来发了.......
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不想做,什么都不想做
本来都想的好好的
可就在屁股沾到办公椅的一刻
一切又恢复了正常...

这就是我
所以我无数次开口说减肥
却没有一切成功的
笑我吧,骂我吧,BS我吧
现在连自己都快瞧不起自己了呢

还有一周就放十一长假了
从昨天开始就莫名的兴奋
跟爸妈说的最多的一句话就是:
爸(妈)你开心吗?
当然回答都是:有什么好开心的?
是啊~~~我怎么就这么期待呢?
已经有好长一段时间不曾为了假期而心潮澎湃了

小笨蛋
明天就是中秋节了
你们那里过中秋不?
真是惭愧,学日语这么多年
除了那恼人的破烂日语
对于日本我啥也没记住!
不过到是因为你我喜欢上了听日语的感觉

我妈说我玩物丧志
每每听到这话,我都反驳说我是在练习听力
虽然很多时候我都是在看人家翻译好的
我懒惰啊~~~
你见过懒死的人不?
我怕我是这个世界上的第一例了....

今天看到有个在日本的朋友的MSN共享里写着
她每天上班要路过东京巨蛋
突然狂羡慕的
也突然狂想念你

我想现实生活中的你一定更内练,更不擅言谈
所以喜欢看你在节目中肆无忌惮的大笑
然后像BC一样被你感染的一起大笑
要开心呦~~~
无论何时,无论遇到何事............

乱七八糟说了这么多
你感觉到我的兴奋了没?
怕是早觉得我兴奋过头了吧?

小BAKA你在干吗?
跟家人团聚赏月呢么?
我在吃水果......

中秋节快乐!!!
我想对着月亮许愿
你说,能实现么?
我的愿望是,希望我们都能得到幸福!!!
要保密哦~~~

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竟然忘了会有验证码....
尊素哒~~~

来试试公司哒IP有么被解封...
至今还是8太明白为啥被封~
尊素冤枉啊~~~

昨天休假了
就是特想感受一下别人都上班
全院就只有我在睡的感觉
恩......还算不错啦
所以导致今天起不来(当然更不想起)
一早上了，我的眼睛还没完全睁开过....

宝贝啊~~~你肯定更缺觉
拿人钱财,你更是不能控制
难怪你那让人心疼的眼袋总是挂在眼睛下放
为娘的也一样啊~
朋友都说我想国家保护动物(当然说的是我国...)

其实小的时候就特喜欢熬夜
不过这2年更是夸张的不行
休息时间睡的更少
导致我衰老的速度在递增....

马上就要十一长假了
想补觉的想法从没进驻过脑子
我知道那是不可能的
因为想趁这个时间补下关于你的视频
我又魔怔了......

突然很烦躁
莫名的烦躁
自从建立了这里
我就再也没有回过那里
那里有我最最美好的回忆
那里有真心体恤我的人
那里我不敢再踏入,但也不曾离开

我不知道要说什么
就是低落的情绪还在继续
外面的天气很好,典型的秋天
阳光温温的有些许干燥
或许是那些许干燥让我不舒服吧
每到春秋天我的呼吸总是不能顺畅
有时会突然接不上气

很烦躁,还是很烦躁
什么都不想做,正经的不正经的都没心思了
真的是因为要放假了么?
就像马上要去出游的学生
会期待和紧张
我还是不够成熟啊~
这个年纪还被人说幼稚还真不是什么夸奖

不知道为什么
每次进来说心事就特别写上一大篇
然后回头看看,极有成就感
可一深读起来会发现没什么内容可言
我就是这样的,没有深度!不喜欢......

爱你不如爱他称职
因为你的个人贴吧我从不进入
抱歉我不能专心的爱你
那些近似恶毒的语言,直到今天也不打算折磨自己
究竟是她们爱的彻底,还是她们太过不可理喻
或许年轻吧

说起"年轻"这个词,又让我郁闷了
最近发现不能跟人沟通啊
是我的想法太老了吗?
不过可以肯定的是
在我心里没有人可以比我父母更重要

昨天让妈妈看了你小时候的照片
他说还是那是可爱,讨人喜欢....呵呵....
我爱的就特想让身边的人都接受
或许他们早就受不了我了吧
一直以为我在迁就别人
或许被迁就的那个人是我也不一定
每天被迫我念叨着你,念叨着他
他们也很可怜吧.......

我任性啊~
这一点我似乎一点也不会输给你
遇到了一些事后你打算改变自己了吗?
没有吧~你依旧如此天然
我也是呢,没打算改变
起码现在还没有碰到我想为他改变的人啊

心里好憋,像被什么东西堵着
上不来,也下不去
今天想早退了
坐在这里简直可以用煎熬来比拟了
哎......

今天真是诸事不宜啊~~~

发什么都说是广告贴....

哪那么多广告让我发啊~

明明是自己的地方却什么都要受限制....

哎.......在人屋檐下啊~~~

收工看视频好了~真是的.....

儿子拜~~~

今天是怎么了
贴子全都说是广告贴
真不明白,真的不明白
当初LZ发的时候怎么什么事都没有???
莫非跟这个日子有关
大过节的还要值班所以不开心?
所以我活该倒霉
发的帖子都被你退回来???
看来真的不适合听这首歌啊
听的让人心疼
听的让人想落泪
听的让人想不顾一切的哭出声......

我混乱了
哪个才是我
而我又应该活在哪里呢???

这片天是我的
是属于我一个人的
不会有任何认识的人踏入
也不希望有任何人打扰
给我片刻安静吧
我什么都不需要啊
我有自己就够了............

本来想写点什么的
可真的来了却什么也说不出来了....
最近迷恋王道文呢
现在的小孩功力可真不一般
文笔那叫一个好,那叫一个吸引人啊~~~

不知道怎么给自己开个头
其实早就想放弃了吧
我曾经决定,那种像是把心攥在手里
生疼生疼的感觉再也不让自己有了
所以自从那时开始,似乎就不会爱了
可能潜意识里想着一旦付出了感情就避免不了心疼吧
所以一直拒人于千里之外

当时是寂寞?还是他做的太过于让我感动
反正考虑的太不周全了,答应了
现在看来反到是错了
伤了别人的心,让他有了生疼生疼的感觉
我本没想伤他的
现在说也没人信了,毕竟我没怎么认真
继续也不是,放手也不是
觉得自己挺混的
就这样白白浪费人家的时间和感情
现在说什么都晚了
我真不是有意的....

我会遭报应吧?
就是让我碰到个很喜欢很喜欢的人
然后无论我怎么付出流泪都得不到.....

他为什么总是原谅我啊~
这让我更内疚了
他怎么能这么在乎我呢?

仁,睡了么?
晚安...........

楼上都说了些什么?
可想而知我究竟有多么的混乱
也可能是因为困了吧.....

今天重新投入工作
从早上开始就排斥的不行
不想起床,不想挤车,不想工作!!!
怎么也提不起精神
完全不能集中精神

今天看到有闲第一集的预告都出了
儿啊~~~骑摩托的你帅的让我想落泪
等啊~盼啊~可算还有一周
不过这两天一直在发愁
你说我应该收藏哪个字幕组的版本呢???
哎...你说这算个问题不?
等你想好了,拖梦告诉我吧

特困,昨天睡的还行,也就1点吧
可今天特没精神
也就公司没床,不然早就奔去跟周公约会了~

好困~~~

今天状态极差
实在是因为6\7号睡的太少
别人都不理解我干吗要这么熬着自己
说实话,细想想我自己都搞不清楚
每次下定决心早睡
可没有一次守信的....

我这人一缺觉就特干
从身体到皮肤都特干特干
一直盼着明天赶紧到来
想着说什么晚上也要早睡了
过过正常人的周末
不知道能不能实现呢

你说我会早死不?
那天跟老姐聊天
说你在拍新剧,每天睡很少,也瘦了
她就问我,你睡的也不多啊...
话说我很不爽!
我胖我自己知道
不管我怎么折腾就是瘦不下来
也可能习惯了这种生活方式

日子过的还真快
眼瞅着你的新剧就要演了呢
我盼望着.....

本来想跟念叨念叨那破事
算了,怕烦着你
说实话,提起来我也烦
还是让咱都清净会儿吧~~~

今天干点啥呢???
我去想想....
要是看书学习的话,怕是要睡着了.....

- -
果然被HX了.....

希望这次能OK~(昨天的内容)

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今天究竟是什么好日子???
所以的事都感到今天了...
莫非全世界人民都是看黄历办事的?
看来逢6逢8什么的
确实都是好日子....

等啊~~~盼啊~~~宝贝儿子的新剧终于开播了
我想明天的这个时候我就可以看到了吧~
一时激动,把今天想成了明天
差点满世界找视频.....真晕了~

浩浩也到了上海~
真不明白,为啥总是上海?
其实也还蛮庆幸的
刚才跟了半天消息贴,眼花缭乱的~
还是走的停机坪....我都想变成地勤了!!!
中国人在他们眼里就这么没素质???
真想致气再也不追什么星了
可是实在没出息,做不到啊....

还有就是All about 2推迟到今天发行了
纠结了好久,到底要不要收
最后还是放弃了
5张盘300元,所有人都告诉我贵~
贵么?比上次演唱会值多了吧~
其实要是中文或日文字幕或许我真的要了~

看了半天贴子
该关注的都关注了一下
下一步准备去歇歇眼睛了
晚上有人请吃饭,不错不错~

今天还真是个好日子
明天乖乖等着看宝贝儿子新剧!!!@_@

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果然....(啥都不说,成了吧?)

今天一到公司就发现猪猪已经发布了有闲的翻译

简直兴奋,激动啊~~~

连WC都一直忍到下好了才去的.....

今天开始就要追剧了~~~

期待下周哦~~~开心开心........

不敢回去了~
我不敢回去!
那曾经是我的家
那曾经是我深爱的地方
那曾经陪我度过一个又一个夜晚
可我现在不敢回去了
不知道自己还属于不属于那里
总觉得怪怪的,总觉得有什么不对

或许自从决心建立这里后
我就没想过会再回去
所以很矛盾,不知道如何是好...

好想哭泣
我突然好想哭泣
一年一度的投票又开始了
回忆像遥控器一样选择回到了去年的画面
我像个投票机
我不知疲倦,没日没夜的注册投票
我整天整天的待在群里
无论谁招呼一声我就出现
然后聊两句,然后给个拥抱

可今年物事人非~~~
我知道一切都会变的
从上小学的时候就明白
无论什么事都不可能完整的重新来过
所以我理解,但很难接受
可我不能埋怨,因为是我先放弃的

今年宝贝们没在国内发一张专辑
我本来还抱着所有希望等十一后
因为去年似乎就是在十一后发行的
可希望终归是希望...
所以导致今年的投票,没有入选任何一项
突然很失落,不知道自己应该干点什么
就觉得那点激情只有注册投票的时候才能体现一样...

看着去年的"竞争者"意气风发的为自己所爱的那些人
互相鼓励,互相打气,拼了命的做我去年做的同样的事
突然失落的想哭
看着他们不放弃的身影,突然很感动!(虽然去年这个时候恨的牙痒痒~)
很想伸出援助之手帮她们一把~~~

今年的奖项就只有海外一项
其实没多大挑战性
因为最有力的竞争对手都在奋力顶别的
所以我想应该是稳拿了...
是我太虚荣么?
所以想让孩子们还能像去年那样4次上台
把国内能拿的奖都捧在手里
看他们激动的流泪
看他们感动的说"我爱你们"
真的很有成就感,真的!!!

周围的人肯定都会说:这不是挺好吗?
因为他们担心我又没日没夜的玩命
他们担心我不吃不喝
他们希望我过正常人的生活
我知道,我都懂
可我真的好想为他们做这个,就只做这个
我疯狂的爱着注册投票
我迷恋看着你们获得第一时的那种成就感

所以我就是不正常
所以我不属于地球
所以月圆之夜我会狼变~~~哈哈.....