键母猪

赛母猪！！！！！

何为快乐？
在酒桌上一堆人醉生梦死之余，我总是留力让自己醒到最后，踏着疲软的步伐，穿过每一条空 荡的街道，有时候是在我最熟悉的春城，有时候是我初次涉步的城市，它们无一例外的在黑暗中低吟着，唱着我从不曾听清的每一首歌。
我想我是最矫情，往往在这个时候会开始想说真话，却不知给谁来听。
十月一号，昆明到楚雄堵得让人发狂，一边堵车我一边研究新车的说明书，空调在哪里？引擎盖开关在哪里？油箱口在哪里？我一无所知的上路，随着拥挤的车流流向滇西。
浩子问了我好几次几时能到，我只有快速的驰过散步的车流，争取在天黑之前到达那个属于彝人的城市。
I

偶吧，新手买第一辆车买新车还是二手？
差不多价钱。

母猪

我越来越喜欢汪峰的每一首歌，却一首也唱不上去。有时候我就会想，这世界真是可恨，为什么连每个人想唱好一首歌的能力都会被剥夺。
还好我总会适时的抛弃自己的无理取闹，唱不完的歌总会有人演唱，哼不上的调总有人能够演绎。这样的年纪里，我早该学会静静的去聆听别人，听别人的故事，听别人的歌声，听别人的生活。
四号那天我终于是回了一趟家，翻箱倒柜找了一堆东西一个没找到，打开电脑想重温一下许久不玩的游戏或是那些有些期待的新游戏。
结果下午我又走了。。。也许是我要求太高，实况2014我全无力吐槽，又或者我真的是在不住这个家里，迫切希望奔跑在外面，追逐滇东北的夕阳。I

偶吧高产赛母猪！

五号，我见了一个许久不曾联系的朋友，坐在麒麟巷里一间叫做“赖着不走”的咖啡厅里耗尽了整个下午。
我们聊了一个下午的频道问题，他说，他后悔在曲靖一中念书，是这里让他变得失去了自信，畏手畏脚的活着，我不知道该不该认同他的理念，我总觉得生活无论怎么改变我们，终归是让我们得到收获了。也许我们痛恨的那些病根，往往是来自于自己固执的心魔。
这些年，当年的运动男孩无一例外的放弃了自己的热情，他不再打球，我也懒到找指甲钳都没有耐心。时间带走了我们共同的热情，我知道，他跟我一样羡慕着很多人的频道，也从未放弃过改变自己的生活。
是啊，每个人都有着不同的生活际遇，你会越来越信命这个东西，到了一定时候，你所有的知识都会变得无比脆弱，你认命了，生活就开始稳定在一个频道，你不认命，要想换台那也得面对无法预测的困难。首先你得有钱，还要有改变自己习惯生活的决心。
往往这个时候很多人都会觉得事情很简单，可事情从来都不简单。
看着朋友坐在我对面的样子，整整一个下午他都没有舒展开过眉头，我相信，他绝不会没有决心改变自己，而是生活太复杂，改变一种生活要克服的不仅仅是习惯而已。
有太多太多的东西束缚着我们，我们自生下来就从来没有过自由！I

这样，我就越发羡慕那些在外面世界的朋友。不管他们去了哪里，我总能看到他们幸福的身影。我认识胡同学的时间不长，说来说去也是因为刘少，可是如今我可能比刘少更关注她的一切，最大的不同在于，刘少是情，而我是梦。
她的每一张照片都让我羡慕佩服，我不是向往大美利坚的生活，也不是向往她所拥有的一切美好。我只是向往她的频道，向往她坦率真诚的生活，无邪快乐的节奏。
我见过很多喜欢拍照的姑娘，时至今日我已经能够分辨出来谁是真正的快乐。
那些频道遥远的可怕，每次看她的照片我总觉得这个世界真他妈大，大到我从不奢望自己能够看到她的频道。就像我每次看到刘少给她留言我都会觉得可笑，我不是嘲笑刘少或是幸灾乐祸。我只是觉得处在两个世界的人，就算是做朋友也是十二分勉强的。I

以前我总会教育那些喜欢听我说教的晚辈，告诉他们在人生的关键抉择路口不要着急谈恋爱，恋爱会拉低一个人的智商，让你失去很多争取改变生活的机会。
可是如今我又发现自己错了，如果你不去恋爱，你很可能会变得更加偏执，沉迷在竞技频道里，让自己变得离快乐越来越远。
如今，我早已经忘了跟那些快乐幸福的人该如何聊天，我经常在困在家中的时候看着自己的QQ列表发呆，很多明亮的头像被我点了开来，最后还是一句话没有说。
我没有女神，时至如今也不知道自己喜欢谁，我只是很想知道她们在过着怎样的一种生活，她们会拥有怎样的一种快乐。
人呐，感性过头想要理智，理智麻木又开始疯狂追求纯粹。作为后者，我已经开始不知道自己要追求什么，我拥有着很强的事业野心，可它却不能代表我的快乐，仅仅只能代表我的尊严。
那些姑娘走远了，我记得合肥时代，我不止一次的有机会跟某个纯粹的姑娘走近，如今她过着我全然不知的生活，在另外一个频道里让我臆想，让我仰望。
周同学，张同学都曾说过，你为什么总是喜欢假装放荡任性，而从不去追求真正的幸福。
我也不知道为什么，我是如此的恐惧失败和尝试，我是如此的在乎自己的尊严，我是如此的在乎自己的大男子主义。I

梳子回来了，六号那天早上我意外的去了她家，爽快的跟她的爸妈吃了一顿丰盛的午餐。
相比于上海的时候，梳子还是没变，她就像个永远吃不胖的姑娘，果然是心年轻人就能年轻。梳子总是能找到让自己开心的理由，吃货，旅游，她有着明确的盼头，有着清晰的快乐。
而我，本来是可以选择跟父母一起自驾异国的，如今的退缩，让我深感到自己的快乐是多么的无助。
看来我终于还是不喜欢城市，包括酒，它们带给了我快感，但更多的却是空虚后的挣扎。
我惧怕我有一天会走到歇斯底里，所以我不会放弃每一个靠近的频道，比如梳子，至少她跟我一样随性，作为一个姑娘，毫不忌讳的就跟一群老男人凑桌蹭饭。
经过六号的最后一晚，我又躺在床上想了很多的事情，我佩服梳子说走就走的勇气和坦荡随性的生活方式。更羡慕她那明确的计划和毫不顾及的决心。
当然，我从未跟她走到最近的时候，我们任然是两个频道，多年的好友和未知的未来。I

七号，我睡到午后醒来，油箱里剩下最后半箱油，但已经足够让我回到家里。
是时候回家了，除了足球赛事，我的生活确实需要更多的频道，生活的节奏或快或慢，我们不该放弃自己，追逐希望的无邪。
--------------------------------完---------------------------------------I

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如鱼饮水，冷暖自知。I

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如鱼饮水，冷暖自知。I