帖子名字用的一个人的ID，我感觉这样比较贴切吧，我非常喜欢，盗用下。彷徨，迷失，无所助，直至灵魂走散了。

我自认为还是比较乐观的人，乐观的看淡一切，看得一切皆无所为。反之，可不可以这样理解，无所为，是在逃避一切？

纵观活过来的这么多年，我一直在彷徨，寻找自己，寻找自己的道，自己的命，自己的活着的方式，该为什么而活，只因我看淡了太多。一切东西过之，皆有负面的因素吧。

小时候，当奖状贴满了南墙，我就在想这些有什么用，学习有什么用，我会去思考这些东西，思考的结果是没有结果，没人告诉我，我也没问。中考失利，高考失利，我就开始怀疑自己有没有这个能力，我觉得有，我想证明自己，给自己看，给家人看，给老师看，也给所有的人关心的人，也许没那么多人。第一次高考后，我决定复读，没填任何志愿，同时也算应一个基友之约。I

中考成绩出来的那天，去学校看分数，当我走到班主任面前，他很简短的说，你，可以回家为社会主义建设做贡献了。我楞了好一会儿就回家了，到家后该干嘛干嘛，忐忑的淡定着。这是我记忆里第一次印象深刻的逃避吧，我觉得对不住他们。有一天，邻家的中学老师去我家借工具，我以为事情败露，扔下手中的牌，大喝一声，告诉了他们，我落榜了，谁知道他只是借工具呢，天意如此，该来的还是要来的，也许我还想为此事担当吧。I

第一次高考分数出来了，过了大专线好多，可这不是我想要的。复读，选了好几所学校，还是回到了那所高中，我不在意它的教学质量，我只是想我熟悉这里，那些地方陌生人太多，无处躲避彷徨的自己，可事实证明，我错了，朋友们都走了，这里只是个空壳，我只是无所谓的在那里飘荡，伴随着那些美好的记忆，我开始感觉，自己走丢了，就像灵魂走散了。在老师的纵容下，我开始疯狂的逃课，我以为他们理解我。有一次，我哭着对老师说我想回家，回家看我爷爷，当时的感觉那么强烈，过了这些年，依旧可以深刻的感受到那份强烈的情感，老师同意了，什么都没说。那半年我不知道在夜里哭了多少次，夜不能眠，原来，我太依赖了他们，依赖了那份美好。I

快要高考了，我决定做些什么，也许是放纵完了，累了，我想学习了。争分夺秒，累的每天下午都会头痛，就是在那个时候，我学会了抽烟，我以为它可以减缓我的头痛，显然，它没这个效果，可我却没有湮灭它，也许纷飞的烟雾可以让我纵容那么一会儿。三练的成绩出来了，成绩骄人，超出了同学很多，老师很高兴，觉得我还有救，我也这样想。现在，沿着成长的迹线看来，那只是回光返照。高考结束了，估分数的时候，我发现数学老师所公布的答案有问题，我怎么错了这么多，多的不敢相信，因为我的数学一直稳定的好，其它的成绩很好，数学很差。分数不够，差了一点，我还侥幸的想，也许可以过，老师问我怎么样的时候，我没敢直视的说，过了。报志愿，基友打电话说了代码，专业，我丝毫不误的填图完毕。就这样，我再也没见过可爱的他们，有的时候，只是远远的观望。I

第二次，如此深刻的表现，深得刻到生命里。

高中时代结束，如此辉煌的那几年，结束了。一坛老酒，轻酿了时光，香醉了我们，那些，时光。

彷徨，无助，纵容，放肆，哪一个是自己，哪一个都不是，想要的在另一个人那里。她，发小，我想之前那几年我什么都要比她好，初三的时候，我们还是同班同学，我的成绩还要比她好，可她那一年中榜了，高考依旧，而且不是一般的好。一切都沿着生命的迹线在发展。很多时候，我都在想，如果我是沿着她的迹线在发展会是什么样子。没有如果，我也只是我，彷徨，迷茫，不安分，我也有我的精彩。直到几年后我看到了《知北游》，林飞与阿萝师傅的探讨，我才明白，每个人都有自己的道，自己的选择，从而形成了自己的命运。命运，都是由自己选择的。I

去大学报道的那天，下着小雨，坐在车上，我跟家人争论道德的界限的问题，什么是好，什么是坏，界限在哪，我报的什么专业跟你们没关系，自己想怎么报就怎么报。幼稚，固执，较劲，什么都用上了，在争什么？我满脸泪水，依旧不休，不想认错，也许这是我的叛逆吧。我想我应该听他们的。什么都过去了，摸索，过活，自己该是怎样的人生。I

大学毕业了，或者说没有毕业，因为我没拿到毕业证，学分不够，结业，反正是结束了。认识了很多人，交了很多朋友，去了很多地方，小说看了几本，烤火几次红薯，逮过几次兔子，玩了很长时间的游戏，当然也谈了一次恋爱，看淡了很多事情，就这结束了，可病态依旧。生活就像什么，把好的品质不知道磨成什么了，可坏的越来越明显，如果无动于衷的话。直到有一天它影响了我们的生活，感到切肤之痛才有所改变。有朋友说，当我们意识到问题出现的时候，它就开始让我们痛了，要多反省总结，诚然如此。I

睡醒了，大家早。