你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，丑味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看，一次上课的时候看金庸<天龙八部>的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。。。

我：嫁给我，做我老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗？
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗？
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，十五块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求：上次觉得您像police,所以不敢给真的。朋友问：现在可有真货，小贩说有，并且可以十块一张卖给他。朋友考虑后又给二十拿了五张真的。回家一看，还是卡拉OK，那小贩再也找不着了。

中午在外面和我妈边吃边聊，聊到一半我妈突然说：后面有个小姑娘在看你！我猛的一回头，那小姑娘吓得直接掉桌底下去了！！我妈哈哈大笑：你这叫一回头吓死一头牛啊哈哈哈！……我和那小姑娘父母脸都绿了……

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？”司令都是侦查员出身。。。

九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那两广播员儿应该能看着全身了吧？”

一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”男子听了，诚恳地说：“你说的对，我以后一定改。”

一天逛小吃街……发现一家卖蛋塔的店……每一种看起来都美味可口，想买个试试……我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的。”

郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”I

话说一次在一寺庙中，看到一个mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都愣住了，接着高潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦……

有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

中国式家长……
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
23岁：孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了<非诚勿扰>……