我喜欢你，我终于感觉到了。。。我庆幸还可以有这种感觉，好像我此时此刻都不知道说些什么，虽然我一直觉得我喜欢圆脸蛋，你不是，我喜欢美腿，你也不算是，可是你仍然不停的出现在我的脑子里，尤其是我安静的时候。今天突然想你的时候突然心情很低落，我想你，我居然一屁股坐塌了床！！！也许过去的某一天，我已经悄悄的爱上你了，我以为我不会爱了，我真的以为我不会再爱了，，，I

孙～ 明～ 付～ 焉～ 张～ 曾经的你们给了你快乐，伤心，那些都是我的幸福。曾经的我不懂事，也许伤害了你们，对不起，我不会再伤害其他人，每一次的分手都让我成长，生活让我对爱有了更深的体会，谢谢你们的爱。祝你们以后得生活会快乐，会幸福。。。

还有马~ 原本不想伤害你的，一点都不想，可还是伤害了，，，幸福。。。

今天是2013年11月1号，终于挨出了十月。今天中午，你又冒了出来，我不知道我为什么越来越多了你的记忆，以至于我辗转反侧一个多小时我没有睡着，虽然我们已经几个月没有任何联谊，我也不知道你现在的手机号，我也不知道你在干什么，什么工作，，，也许我在过去的某一天，那或者是一个阳光明媚的日子，我悄悄的喜欢上你了，也许那时我还不知道，直到现在，我才慢慢体会到，离开也许才能证明自己内心深处连自己都不了解的感情，我，没有勇气告诉你，我。。。I

我空间有你的照片，可是我不敢看，我也不知道为什么，为什么我可以随意看任何一个美女的照片，同学或者是朋友，或你者是明星们！我内心总是有不能原谅的内疚，我细细的想过，好像从前我从来没有像这次的内疚这么不能让自己原谅，我可以面对之前的任何一个女朋友，我可以想到我可以随意的和她们说几句话，迎面遇到我可以很理性的打个招呼，可是你不敢想再次遇到你会怎样，我连想都不敢，我觉的我会很紧张，很紧张，不知道自己该说什么，该有怎样的表情，我是不是很没用，伤了你的心，我却没有勇气再去弥补，没有勇气，我可能是怕再次失败，也许在喜欢的人面前，就会觉得自己很卑微，卑微到尘埃里。。。我到底有多爱你，我不知道，我只知道也许我真的爱你，现在爱着，不知道还会多久，会不会一直。。。I

今天又是没有入睡，一闭上眼睛，满脑子都是你，又回到了当初那个时候，每天都在想你，那个时候你知道我在想，可是现在你不知道，我却没勇气说！

旧瘾说，我可能是因为曾经没有得到，所以忘不了，我也怀疑过，可是总觉得不是，因为这一点我还算有些判断力，没事和一些朋友同学聊天，当然指的是女性，聊的再多我也没有想的感觉，即使有的很漂亮。

旧瘾说，我可能是因为曾经没有得到，所以忘不了，我也怀疑过，可是总觉得不是，因为这一点我还算有些判断力，没事和一些朋友同学聊天，当然指的是女性，聊的再多我也没有想的感觉，即使有的很漂亮。

如果是因为没有得到而忘不了，那也不用现在这样总是在想，那也不用让想念和时间成正比的增长，那也不用一点点联系都没有还是忘不了，那也不用去我的空间翻看她的照片都很心疼。

今天我比较安静，没有说多少话，我觉的还不错，起码没有莫名的心情波动，坏的或者是好的，也许我得好好想想，搞明白自己真正的想法到底是怎样的。[不高兴] [不高兴] [不高兴]

上午过的很平静，衣服拿到楼下去，终于干了，这南方洗个衣服还得挑时候。

今天中午妈妈打电话了，说了一会儿，说着要挂了，妈妈突然说，邻家叔叔又要给我介绍对象了，本来上次要给我介绍她家一个妹妹的女儿，说是什么护士，一个月好几千块的工资，就是个子矮了点，我本没有什么相亲的想法，哪管她个子是有多高还是多矮。后来我不好意思的拒绝了，因为是爸爸一起处事的朋友，不好意思一口拒绝，总觉得是在博人家的好意。

可是这出差要结束了，又来！这次妈妈告诉我，说是一个很懂事的我们一个县里的他俩的亲戚吧，工资还不错，唉，真是不知道怎么回绝，一次次的拒绝，也太不礼貌了