以前觉得由姐是个特别有哲理的人，说得很多话都很有道理，但是那时候自己懂得的并不多。而有些事情不去经历便永不能真正体会到其中的真意，不过当一句好听的话，真正到了懂的那一天，却又希望还是不懂的时候了。
由姐说，原来，笑着羡慕甚至还不如哭着嫉妒，毕竟，恨的时候讨伐的是别人，爱的时候，折磨的却是自己。不知那时怎么就记住了，可直到现在才懂得。怪不得这世界上有这么多人都不敢去爱，也许因为他们懂了这道理，所以就不去折磨自己。我说不清究竟是选择爱还是不爱好，也不知道我和他究竟会走到哪一步，也许明天就分道扬镳，也许十年后我们仍然在一起，但是这些都像是一些沙砾，在一天天地把我变成一粒珍珠。我想在感情上受过许多挫折的女子一定会比平常女子多出一份独 有的魅力，疼痛让她更加宽容、知性、成熟。我突然觉得恋痛于我原来也是一个优点，近乎病态地追求一些一定会让自己受伤的东西，在疼痛中挣扎，学着怎么不依 靠别人一个人忍着疼站起来继续走。
我是恋痛的，他又何尝不是如此呢？明知道我们在一起彼此都会心力交瘁，还是拉上了我，最后真到了承受不了时，扔掉我这个包袱，一个人放风去了。知道不用在一起，在失落的时候，也有一丝轻松，原来恋痛的人也需要时间休息，大家都不想危及生命。
我不知道他在想什么，也不知道他是不是在试探我。我可以感觉到在他的心里，我已经不同，有的话，只能说给我听，可是他越是把这一部分露出来给我看，就越是在 自我厌弃的泥沼里越陷越深。我觉得如果他再把这一面露给我看，迟早有一天，他会觉得他再也不能和我在一起，我们就这样渐行渐远。我看到他的眼睛里有一种悲 哀。
他也像刺猬一样，在我们之间竖起一道屏障，我一靠近，他就像刺猬一样狠狠地扎我，想要让我后退，可是我即使是心里在哭，也会冷冷一 笑，不肯后退一步。我想我的力量太有限，在把全部的力量拿去对抗自己的心之后，竟然疲于拿出一点心力，把他的心拉出泥沼。我想要温暖他，可是我自己的心里 都是冰冷的一片，又怎么去温暖他呢？陪伴，已是我唯一能给的吧。可是他又能不能懂我的无力呢？不去安慰，只是无法，就像是在面对一个不是问题的问题，也只有自己才能真正走出来。可是他的心防如此之深，又要到何时才能想通呢？
他拒绝我心里的靠近，也拒绝给我们留下回忆，甚至连一张照片都不愿留给我。我不明白为什么甚至我连一个普通朋友的权利都失去了，或许有的人的恋人，就是从比朋友更远的距离开始的？一步步，把心防打碎重铸，真是一个漫长的过程。
人虽不是只有爱了才会痛，可也总是痛了才真正知道值不值得爱。我想，我现在正在体会，是不是值得爱。

今天在小说中看到了一个大学女生去流产的情节，不由想起那天你说的那句“你好，炮友”。
其实你对我虽然一直冷淡，可是真正伤到我的时候并不多，那一次算是吧。在性这一方面，我并不是个多么保守的人，但是沉浸于肉欲却是我现在不想陷入的状态。虽然放纵也是一种生活方式，但我想人不应该沦为一种只有下半身的动物。

告白吧
　　　　　　--- 情深似海终抵不过岁月蹉跎

怎么不对劲

假如你每天签到拿4经验，18级300000/4=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，
可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，真的很棒。。。。那么，按照队形，点击复制，把我的话复制一片，拿经验妥妥的

围观。。。
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　　锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
　　庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
　　沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
　　此情可待成追忆，只是当时已惘然。

wish you a happy ending～

前些天，他与同学出去玩，本说好一起去，但是他没有叫我。当看到他发出的状态时，我很失望，简直忍不住想要质问为什么要这样对我。纠结了很久之后，决定先冷处理一下，我们都需要点时间来缓冲，一冷就冷到了6号。
当我忍不住向他发信息问他的时候，他的解释是，他想躲我，在我面前会有恐惧感。这种恐惧感来源于在他对我说了不再发展的想法的第二天，我就出了事，从自行车上摔出去，膝盖血淋淋的，他竟然怀疑那是我在做戏。听到这样的想法，我心里真是在流血，原来在他的心里，我就是这样一个不坦诚有心计的人。我不否认我是一个做事情不择手段只讲结果的人，可那是竞争环境所迫，在我的亲人和爱人的面前，我自问从来都保持一颗赤子之心，从未欺骗，真诚以待。可是竟会被人这么怀疑，真是侮辱我的感情。我是傻了才会把自己的心交给这么一个人。
那天出事的真相虽然不是我居心叵测地安排的，但是和我们的关系的确脱不了干系。我从来不是做事毛毛躁躁的人，很讲究稳妥，很少出现脱离掌控的事。但是在第一天晚上他表示我们不会有结果，最好早早结束的时候，我心里乱了。那天晚上，我什么也没做，因为没法安心去做任何事。第二天我仍然没有摆脱负面情绪，加上忘了带实验服，一闹心就飙上速度控制不住了。我想我对情绪的控制还是太差了些，但是这么多年心里波澜不惊，终于想要对一个人敞开心扉，那人却狠狠扎你一刀，在这样的情况下，我没法淡然。其实想想，多大点事儿呢？不就是被说了两句吗，这么脆弱的心理素质以后怎么混啊。
我向他解释，也不知道他信了几分。其实我从来不骗人，也不知道信誉几时这么差了，呵呵……大约一个人看你不对的时候，你的一切都值得怀疑吧。
谈了一会儿，他说他心里在喜欢另外一个人，不会去追求，也许会一直喜欢下去。我在想，我TMD遇到的这是什么事！当初我向你表白的时候，你喜滋滋地答应了，说什么遇到问题一起解决不轻易放弃，搞半天全是场面话！我真的很怀疑自己眼光，当初怎么会喜欢上这么一个没担当的人……真是失策。
但是有些东西，比如誓言，对有的人一文不值，对有的人却重逾千斤。既然曾许诺等到他得到幸福或是待我写满一千张纸条，那便不可悔改。即使，只是一个许给自己听的诺；即使就算我退出也不会有人说我不对，可我却不是一个违背誓言的人。
最后，他说他仍把我当同学，我说说话算话。即使是当同学，于他也很难维持，而于我就算是个笑话吧。
我真不是个好相与的人，我知道他不想看到我，可是还是固执出现在他的世界。即使是恨，也想要在他心里，留下我的一笔。我果然可怕。I

不打扰，是我的温柔

为避免日后挖坟嫌疑，我还是定期来写两句。
这段时间，我和他就像在冷战，他大概害怕看见我，我也怕看到他，每次看到他就觉得鼻子酸酸的。可是即使如此，缘分总是很奇妙地把我们拉近，或许，只是我太敏感。周一上课时，他经过我身边，即使不抬头，即使他只出现了一秒，我也知道，那就是他。周二讨论分组，室友阴差阳错找到了他们宿舍，我们必须要一起待一个学期，可是我只敢坐在组里离他最远的地方。周三做实验，明明在不同的教室，却又在走廊上撞个正着。我能说什么呢，造化弄人？

T_T
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我的萌宠海绵宝宝~

如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。
谢谢你，让我更懂得忍受生命的残缺，给了我选择站起来的机会。
我不明白为何直到今天，我心中仍是你，在每一个不忙的时候想起你，可是，这样的我知道了何为青春的疼痛。
我不知道我需要多长时间才能喜欢上一个人，也不知道什么时候才能放下你，可是，我会努力。
很快就要告别我的十八岁，我想告诉十九岁的自己，一个人，也要坚持往下走，即使伤痕累累，即使每天都痛苦得让人流泪，但是一定要继续，活得高贵从容。

明天他过生日。从两个月前我开始给他准备生日礼物，真的到了这个时候，却又生出一种害怕的情感，虽然不太可能，但是也不排除他别扭地把礼物退回来的可能性，真是他伤人我伤己。我害怕面对这种事，我的人生还没有过这种经验，所以联系了快递，不打算见他，也没有在礼物上署名。要是他非要退，那我就说不是我送的吧。
我觉得我现在很坚强，作风很硬朗。
So，对于明天，让我在这里，一个他不知道的地方，说一声，生日快乐。