深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！” 女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！

我的儿子在看凹凸曼 　　我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？” 　　儿子却说：“怪兽才正义呢。” 　　我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。” 　　顿觉我儿子长大了。

一张图告诉你什么叫害人终害已

一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐吧！大爷微笑说：谢谢你小伙子，不用了。我：尊老爱幼嘛，大爷您坐。大爷：你们上班也挺累，你坐你坐。大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：能不能别扯了？满车就咱仨人。

有病还这么张扬，还丧心病狂水经验，还不带上我？？！！！！

昨日坐车回学校，旁边坐一丝 袜美 女，路上美 女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。丝 袜美 女醒来对我说声：“不好意思。”我呢？怎能放过她，艳遇有木有？我说：“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！”美女说：“一晚上300，干不干？”然后我一直沉默到下车。。。

巡街时,一个小朋友跟在他身后,他蹲下问：“怎么了,小朋友?”小朋友怯怯地捏住他的袖子:“警察蜀黍,你能借我手机吗,我给哥哥打电话让他来接我。”他二话不说掏出手机,一脸温柔地看着小朋友拨通电话,他没有注意到倚在街拐角的那个男人低头看了眼手机,勾起嘴角,对着小男孩比了一个赞。

刚买的洗衣机突然洗出俩铁丝，把维修人员找来，我：“刚买的洗衣机啥质量，还能洗出俩零件！”。维修人员“不好意思，这零件我们没见过，拿回去研究研究...”于是乎，晒衣服的时候发现bra上的铁丝圈木有了

LZ男，家中卖熟食。不割了，他很搞笑。刚才一男的带个孩子来了，因为是熟人，我就打招呼：今天吃点啥啊？ 他笑着说：给我儿子选。 他儿子说吃鸡，男的说吃点猪头肉吧。孩子摇头说不吃，要吃个烤鸭吧。男的对我说：割点猪头肉吧！ 这是让自己儿子选吗？

哈哈哈哈哈哈丧心 病狂！【估计没看过进击的巨人的人是不会懂的】

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媳妇家附近都是摆摊算卦的，媳妇信基督的… 今天媳妇出门，路过一挂摊儿，算卦内道骨仙风的长胡子老头悠悠的对我媳妇说：姑娘看相啊？媳妇神反应回了句：看象去动物园，在你这看什么象？老爷子迷茫了

有个同学a，喜欢一个姑娘c，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家c，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” c：“好啊！”同学a扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面