“在公交上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

朋友在航空公司上班，跟我说今天有个空姐被投诉了。。。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone5出来说：这是你大爷。。

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤……

你的眼镜出卖了你，美女看的好专心啊！

跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”

对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

和一群朋友去K歌，一朋友第一个就选了“爱情买卖”。唱到GC时,我们听到那二货唱的：当初是你要跳海，跳海就跳海，还好老子反应快，把你救上来。。。

昨天晚上工地下工，我领了工资走在回工棚的路上，在一个阴暗转角看见一对这个学校的小情侣拉着手，小伙说“亲爱的我们去开房吧“，姑娘说”不嘛人家还是第一次人家没有准备好嘛“，小伙子的眼神看起来那么绝望，让我想起了我大学那会的悲惨经历。我叹一口气，快步上前，摘安全帽在手甩手把小伙子砸晕，然后强行把姑娘啪啪啪了。等我快完事的时候听见小伙子哼哼唧唧醒来的声音，我便匆匆出货提裤子默默走开了，没有回头看他们俩的表情，心里想：小伙子加油啊，民工叔叔就只能帮你到这里了。——不过tm果然不是处

上学迟到的路上最想看见什么？
答：其他迟到的同学。有木有！

今天，跟女神踩完马路回来路上，聊着聊着女神突然说到：你是不是喜欢上我了？当时心里就一突,z直愣愣的看着女神，然后女神又说：你人很好·····，你妹，没等女神把话说完我就意识到自己又要收到一张好人卡了，脱口就说出：其实我一直把你当男的看。顿时，女神立马变脸，看了看我扭头走了。

逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。” 有礼…有礼了？？？！

小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时， 一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。 同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试…… 于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……

村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。

一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”