左眼皮已经连续跳了好几天 搜素度娘得出的结论无非就是疾病的前兆什么的 我倒没有太多时间去担心这个 明天就开始没有周末的疯狂上课 这样把时间最大限度的填充应该会比较没有时间想一些别的东西 本来就是爱吐槽的人 现在越来越频繁 难道是天天受MAX的影响 等寝室只剩我一人的时候 我就要真正的当家做主了I

突然发现俗气的人变成了我 也是 我们在不断成长不断老去的时光里难免会得出一些看似平常实则经典的言论 看的书太少了 我这么对自己说 吸收的精华什么时候才能填满空荡的大脑 我还在为一些事做选择 时间自顾自的走了太远 我有点想明白了 人生在世不就是求一个活法 做一些自己觉得重要的事情去填充空白 我迟早是上正轨的I

有压力才会有动力 所以今晚的对训真真儿的让我爽了一把 庆幸打消了之前放弃的想法坚持做了这件事情 有可能之后还会有更多的磨练等着我 可是我绝对不会后悔 可能会因为这个决定要付出更多代价去做别的事情 只是不都是这样的么 充实就好 刚才还聊起男朋友的事 内心比之前平静了许多 现在每天像个女汉子一样活 一个人提四个人的饭和水 高兴了来根烟 不高兴了唱首歌 看见宿舍楼下的情侣会低声咒骂狗男女 看见女生撒娇发嗲说句装你妈逼 朋友说我是吃不到葡萄说葡萄酸 随便吧 今晚真是纯口语啊 寝室停电电脑没电 手机没电 还能再苦逼一点吗 刚坐车做的有点恶心

对于昨天七点多开始睡觉今天依然疲倦有点怀疑 抽颗烟头好痛 感冒没好发烧又来 每个人不如我想的那样聪明 我想对你说句实话 话到嘴边就止了 不停对自己说我不是那样的人 昨天写了份时间表 发现一周根本没有空闲 所以就不想那个了 冬天什么的自己也可以的

我不想把纯发泄留在这里 所以我没有来

我以为我会流泪 可我还是忍住了 对于超负荷的生活突然有了一丝空闲倒显得不太适应 一天一餐 相比起来 宁愿是因为关东煮吃坏了胃 我们是否都活的太自我 有时间的坏处就是你可以利用它想起一些你原本不太想提及的东西 而每次我都会反思 女生 在爱里什么都是对 不在爱里什么都是贱 我不想把这话直白的告诉朋友 去经历吧 总要试过才知道什么是对是错 其实我们都一样 自卑敏感 我要是连这个都不清楚是不是真的就有点过分 我刚对着自己唱了首歌 你也别嘴硬了

听刘同喜欢的歌 然后认可他的话 人常常是矛盾的 你爱一个人 你就希望所有人都肯定承认爱上这个人 但你爱一个歌手 一首歌曲 你却不希望他们能成为万人大合唱的代表 这本书我看的很慢 总想在空闲的时间一字一句的读 简单不浮夸 就是平淡才会这么喜欢 夹在书里的明信片让我有寄出去的冲动 十年的光景造就了怎样的人生 不断舔舐伤口不断抗争 这个社会呈现出来的只有现实 我们总是迫不得已之一 抱怨永远不能解决任何问题 用余下的所有时间打磨脾性 我还很怀念乱发脾气还有人接受的时候 父母不在身边 朋友只是朋友 喜欢的人不见了 人生不完美就要学着对自己好一点

说不上这是第几天 只知道莫名其妙的失眠弄的自己萎靡不振 买了安定早早的睡也会突然睁开眼 习惯性拿起手机看看时间 四点四十三分 前几天的这个时间我还在为睡觉纠结 今天却是醒来 我怕是病入膏肓的那一种 一个朋友喜欢上了一个人 另一个朋友草草分了手 其实我根本不享受独身 那话只是敷衍 我频繁提起你的名字 让自己显得自然一点 我知道我很有演戏的天赋 但我从没想过真的要去骗谁 原来不知不觉你也变成了我不愿解释的那一类 很好 希望时光打磨的更好I

以为可以欣然接受的事实成了遐想的开端 顾不上在意别的 想说的话到头来还是禁声在开始的最后 玩笑也假哈哈也假 不厌其烦的听着歌 没睡去总归是有原因的 比你更了解我的只有我自己了 我没愣着 就是太冷 刺骨钻心的疼痛不由自主的来 依依不舍的走 活着的最寂寞I

万家灯火唯我独亮时 又在为心事想个不停 竟然没有了接纳的热情 一点一点细微的变化也会酿成巨大的转变 每天有音乐有舞蹈更有自己 有些东西是坚持有些东西是习惯 我爱的还是随性的自己 在我看来是优点的东西会被说成不太好的事情 倒是无所谓这些视听 冰凉的手脚让我悲伤到不知所云 我怕被人戳脊梁骨 就不去做脚踩两只船的事 可我没办法控制别人不做 太多是非需要辨明 自己的态度又未必是对的 冬天进入的太快 我真的该考虑考虑了