那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

楼主你好，在下刚进入贴吧，年少轻狂，不太会说话，所以呢，如果有什么得罪的地方，你特么的………额，等下楼主，别激动，有话好好说，先把刀放下，啊，楼主杀人啦………停，楼主何必咄咄逼人，其实我们可以握手言和的………哼，天杀的楼主，你以为凭一把玄天傻猪刀就能吃定本尊吗，裂空斩，给我破………嘿嘿

小明又出现了 。。。哈哈大笑
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

楼主你好，在下刚进入贴吧，年少轻狂，不太会说话，所以呢，如果有什么得罪的地方，你特么的………额，等下楼主，别激动，有话好好说，先把刀放下，啊，楼主杀人啦………停，楼主何必咄咄逼人，其实我们可以握手言和的………哼，天杀的楼主，你以为凭一把玄天傻猪刀就能吃定本尊吗，裂空斩，给我破………嘿嘿

记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

人无信而不立！
今天我去问庙里问禅师：“凡人完本了，我该何去何从？”禅师微微一笑，指着门口的马车车轮对我说：“看看它你就明白了。”我观察了很久，突然顿悟道：“大师的意思是不是说：什么东西有开始就有结束，结束也是新的开始，就像这车轮一样一切都是一个轮回。人活着就要想前看？”禅师摇了摇头道：“你给我有多远滚多远！”

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茫茫修真路，百世轮回，有几人似我这般魔天任我逍遥？吾魔主一人而已

额
我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他。”
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风骚不知何处去，独留那温柔在心中。 —————我是新人小东！求罩求粉求挽尊！

小姨子床上睡，姐夫装酒醉，梦中是妻子，醒来是妻妹，姐夫连说惭愧惭愧，小姨子说无所谓，虽是同缸酒也是两种味，姐夫要品尝，免费，免费！